上班路上堵車，面臨遲到，氣得你在內心狂罵司機太蠢，又責怪自己早上不該懶床5分鐘;
工作中同事敷衍塞責，你心煩氣躁，忍不住甩臉色，但又怪自己平時“交友不慎”；
上司的批評，讓你倍感羞辱，但又覺得自己作為下屬應該尊重上司;回家后看見伴侶的種種，你感到很惱火，指責一通后，你又覺得自己不該像個潑婦……你是否總在惱火與自責之間循環，你的情緒是否很快的起起伏伏?你會不會為得不到別人的理解而煩惱、沮喪?
廣州心理咨詢為您解讀。
如果答案是肯定的，那你一定要好好認識這兩個字：邊界。
你可能會困惑，“不是情緒嗎?”是的。什么是情緒?情緒是一個人和他所處的環境之間的心理界線。
每一個人都有兩種生存空間——物理空間和心理空間。這種空間與外界的界限，也稱作邊界(疆界)。相對有形的物理空間，我們每個人還需要一個看不見摸不著的心理空間，被一道無形的心理邊界環繞著。
心理邊界是座“心理圍墻”，為我們確立了一個心理范圍，我們可以在這個范圍內探索內部和外部世界。心理邊界的意義：保護這塊土地，你必須對這片土地上發生的一起負責任;土地的邊界和保護土地的手段;墻與籬笆;什么是我的、什么不是我的;我應該對什么負責任，我不應該對什么負責任;把有益的留在我的院子里，把有害的擋在籬笆外，保護我不受傷害。
很多人在生活、人際經常感到惱火或自責，往往是分不清自己的邊界與外界(他人)的邊界。
1、 “我不爽但我不說”
馬克從不拒絕別人，每次別人無謂地占用了他的時間，他都很煩惱。但他每次還是對自己說：“別人當我是朋友才這么做的，我應該感恩”。未能保護自己的邊界的后果是，不但會把人際關系搞得一塌糊涂，還會給自己制造不必要的壓力，使得每天都像生活在危機當中。
這種方式的問題是：分不清什么是自己的，什么不是自己的，導致自己該負責未能負起責任，不該自己負責自己又感到自責。而且，也導致外界(別人)不知道在哪里越過了你的界限，也不知道你的界限到底在哪里。
2、“我不說，但我摔東西、擺臭臉”
方云回到家，看見老公躺在沙發看電視，孩子趴在地上玩，內心很生氣，立馬拉下臉，走進廚房弄得乒乒乓乓，摔柜門、摔鏟子。老公和孩子一臉莫名其妙。
這種方式的問題是：你試著保護自己的邊界，但保護的手段卻是無效的，你未能清晰表明自己的邊界，也未能讓別人尊重你的邊界。別人知道你生氣了，但是不知道你為什么生氣，也就是說知道觸犯了你的界限，但不知道你的界限到底在哪里。
3、主動進攻的方式，用生氣來表達，“就是因為你……”“要不是因為你……我……”
胡輝開車載老公去辦事，路上不小心蹭了別人的車，對方氣勢洶洶，胡輝與他理論，而老公想盡快解決，息事寧人。這讓胡輝感到很憋屈，罵老公“要不是因為你這么無能，我(一個女人)至于要學開車，至于要被人欺負嗎?你還是不是個男人啊……”
這是心理界限不明，同時跨越別人的心理界限。
這種方式把別人的行為和想法都指責了，卻仍然沒有說清楚自己的要求是什么。反而，因為入侵對方的心理界限，引起對方的情緒，讓對方很不爽，結果是雙方陷入僵局。
而那些建立起清晰的心理邊界的人，在與他人或外界的互動中能夠掌握：
1、與他人建立親密感情聯絡，但不至于因為分離而丟掉自我、失去自由;
2、對他人說恰當的“不”，而不必擔心失去對方的愛;
3、接受他人的拒絕，而不因此冷落對方。
當別人的言語或者行動無形中跨越了他們的心理界限，這時候，他們會這樣反應：
1、以肯定的方式溝通，準確地把自己的感覺說出來，“我很不高興，是因為……”
這種溝通方式因為以“我...”為中心，說的都是自己界限內的，不會越過別人的界限，不會引起別人的情緒。聽的人也因此不會產生對抗心理。
2、接受對方的情緒，同時給自己時間。“不急，想想怎么跟他說……”“不急，先聽聽他怎么說……”
雖然對方無意中跨越了我們的界限，但我們保持一定的心理彈性，接納對方的情緒，但不讓它侵犯我們的邊界。這既保護自己的界限，讓自己的情緒不受干擾；又未入侵到別人界限的時候，不引起別人的情緒。
邊界清晰的人，知道每個人都有自己的心理界限，也能分清別人的界限，不會輕易讓他人入侵你自己的界限，也會尊重別人的界限，因此“我安全、我信任，所以我平和、我接受、我理解、我包容。”
