又到年關(guān)，大部分人都難免要和伴侶的原生家庭有更加親密的接觸和互動，你的狀態(tài)是什么樣的？
你是和伴侶的原生家庭融合的很好?（彼此生活邊界清晰，互不干擾，又彼此支持）
還是像完成任務式的應酬和敷衍？（反正一年也就見這幾天，能忍則忍）
亦或是抗拒和隔離，根本不想接觸？（連呆在一個空間里，你都難受）
伴侶的原生家庭是親密關(guān)系中無法跳過但又很重要的一部分，今天小編為大家準備了一篇選自周梵老師新書《先學會愛自己，再遇見對的你》一篇文章，送給你和你的伴侶，愿你讀完后，得到一個全新的視角，真正學會更好，更平和的對待伴侶和伴侶的原生家庭。
每個人性格的基石是在童年時父母如何看待我們的方式。
父母會把他們成長過程中形成的關(guān)于自我、關(guān)于金錢、關(guān)于愛情、關(guān)于婚姻、關(guān)于世界、關(guān)于生活、關(guān)于時間……所有這些信念和認知傳遞給孩子，無時無刻，不管他們意識到還是沒有意識到。
這個世界只有極少數(shù)有非常強大的學習意識和自我檢視能力的人經(jīng)常能有自我覺察，大部分人在95%以上的時間里都是在無意識狀態(tài)下的。
我們從原生家庭那里傳承下來的這些信念和認知構(gòu)建了我們?nèi)烁竦谋尘埃簿褪亲晕腋小?strong>自我感不同，回應世界的方式也不同。
一個人的自我感會體現(xiàn)在他所有的關(guān)系中，無論是和伴侶的關(guān)系，還是和孩子的關(guān)系、和金錢的關(guān)系、和工作的關(guān)系……你和你的伴侶都不例外，會被自己的養(yǎng)育者和成長環(huán)境以及那個時代的族群文化所影響。
比如：對有些人來說，找個比自己能干、會賺錢的太太是一種榮耀，而對另一群人來說就是恥辱；對有些人來說，道歉是很正常的溝通方式，而對另一些人來說卻比登天還難。
家庭和族群時代的信念體系里還有一套固定的價值鏈條，把你的個人價值和某種身份或者資源綁定在了一起。
比如，工作，學歷，戶口籍貫，年齡，容貌，收入，家庭出生……而且，在不同的時代、不同的地區(qū)，這些標準都是不一樣的。在一些地方，女孩二十六七歲獨身是很正常的，但在另一些地方就代表你已經(jīng)是嫁不出去的“老姑娘”了。
一旦人們認同了這個價值鏈條，就把自己變成這個信念系統(tǒng)的奴隸。你從此斬斷了發(fā)掘自身力量的機會，而把自己的力量與價值和這些外在的東西聯(lián)系在一起。
當擁有它們的時候，你就會感到自信、有安全感。當你失去它們或者遇到比你這個部分更有優(yōu)勢的人時，你的信心就立刻坍塌掉了。
更重要的是，當我們認同這些價值鏈條的時候，很難意識到這些都只是非常個人化的標準，而會把這些標準作為世界的真理來要求對方，甚至覺得自己的要求是非常“基本”的。
所以，當人們在要求自己的伴侶時常常會說：
“我的要求已經(jīng)很低了，我只是希望……”
“這是最起碼的要求吧。”
“我已經(jīng)沒有要求他了……但至少……要做到吧。”
當我們在說這些話時，其實是完全站在自己的立場看待對方。認為這些要求“很簡單”，代表著目前自己尚沒有能力把對方的背景帶進來看待對方。
當自我意識被擴展之后，我們就能進入一個更高的維度來看待事物。同一件事，當我們的認知和觀察視角發(fā)生變化時，我們對一件事的應對方式會完全不同。
在親密關(guān)系中，當然也不例外。我們要把對方的背景帶進來觀察對方，而不是一廂情愿地認為對方是自己的伴侶，就應該如何如何。
我們要能看到對方也是一個人，受限于他的成長歷程。有些在我們自己看來很輕易、簡單的事情，對對方來說，真的是件不容易的事。
我們希望他勇敢、有擔當，卻看到他有個強勢的母親和一個溫和卻時常逃避的父親。
我們希望他能多表達愛，說一些甜蜜的話語，卻看到他的父母木訥、內(nèi)斂，從不懂如何表達內(nèi)心的情感。
我們希望他獨立、有主見，卻看到他有事無巨細都要干涉的父母。
當我們發(fā)現(xiàn)自己的伴侶和他的父母有很多方面非常相似的時候，雖然會比較容易理解對方，但同時會有很大的無力感。
當我們明白對方確實是有心無力，達不到你所想要的期待時，在失望所衍生的憤怒以前會直接針對伴侶，但現(xiàn)在這股憤怒會轉(zhuǎn)到伴侶的原生家庭上。
生起氣來就會脫口而出：“你簡直跟你媽（爸）一模一樣！”
你說得很對，但這樣說對事情一點兒幫助都沒有。不是所有正確的事情都要說出來，如果說出來會讓對方感覺憤怒，是不需要說的。
如果還是想說這樣的話，其實只不過想發(fā)泄情緒，或者想證明自己眼光的毒辣，有很強的洞察力。
但是，這樣并不能支持伴侶走出這樣的模式，對方內(nèi)心會產(chǎn)生很大的分裂感：一方面，會對自己的原生家庭感到憤怒，遷怒于父母，覺得自己現(xiàn)在的問題都是父母帶來的；另一方面，原生家庭又是自己生命的源頭，當我們評判他父母的時候，其實也在否認他生命的一部分。所以，對方會心生愧疚而更加無力。
支持自己的伴侶走出原生家庭制約的前提，是自己要有更高、更穩(wěn)當?shù)哪芰繝顟B(tài)。
當我們處于焦慮、煩躁的狀態(tài)時，是沒有能力支持別人的，甚至會無意識地把負面狀態(tài)影響到對方，讓對方的狀態(tài)變得更加糟糕。
當自己的狀態(tài)不穩(wěn)定時，還不如什么都不要做，因為做得越多，可能會把問題惡化得更嚴重。
走出原生家庭的引力是需要極大的力量的，絕不是件容易的事。當對方做不到的時候，我們需要給出三種能量：
接納、耐心、信任
接納對方的狀態(tài)，而不是去評判、責備。當然，責備對方的原生家庭也是責備，只不過隱蔽一點兒而已。
給對方更多的時間和空間，尊重對方的節(jié)奏，而不是總覺得對方進步太慢，或者總定下各種標準來要求對方。
給出信任是最重要的。相信的力量異常強大，如果我們相信對方一定能發(fā)生改變，那么我們才能傳遞這樣的可能性。如果我們內(nèi)心就認定“他就這樣了，改不了啦”，那么只會強化對方的負面狀態(tài)。而且，觀察即創(chuàng)造，當我們相信對方是什么樣子的時候，慢慢地，對方就會在我們面前成為這個樣子。
要學習放下期待，放不下就用更有效的溝通方式。對方做不到時，我們要支持對方療愈他的“空洞”，而不只是一味地索取、指責或者隔離。
如果既做不到放下，又沒有力量支持對方成長，那只會造成自己和伴侶的痛苦，被死死卡住，而錯過在親密關(guān)系中成長的機會。
