有一個成語，婦孺皆知，卻被誤讀：
孔融讓梨。
四歲的孔融作為弟弟，主動謙讓，把大梨讓給哥哥。
這美德流傳了千年。
可傳著傳著，道理卻變成了：大孩子應該讓著小的。
演員胡可說，她就曾是一個整天念叨著“大讓小”的媽媽。
胡可說自己也覺得老大就應該讓著老二 /《說出我世界》
兩個孩子搶玩具，她怕哥哥沒輕沒重，會傷了弟弟，總是苦口婆心地教導：
“你是老大，要讓著弟弟。”
直到有一次，兄弟倆吵架，哥哥狠狠地掐了弟弟。
胡可像往常一樣嚴厲地訓斥哥哥。
“你別再打弟弟了，以后你弟弟長大了，你就打不過他了。”
誰知，哥哥默默走到弟弟身旁，看著他說：
“我現在這么慘，都是被你害的。”
胡可很后悔。
她發現，作為媽媽，其實自己犯了“自以為是”的毛病。
發現大兒子心理失衡，胡可才發現自己想錯了 /《說出我世界》
為了減少爭端，強制大孩子讓著小的，其實是害了孩子。
1
被“懂事”奪走安全感
愛護幼小，本無可厚非。
不可取的是不分青紅皂白，一味批評大的、偏袒小的。
都是孩子，憑什么年紀稍長就要忍下委屈？
看似立竿見影地平息矛盾，卻總在不經意間重傷了大孩子。
前不久看了《少年說》，有個沒說完兩句話就忍不住哽咽的女孩。
小學六年級的她有個愛搗亂的妹妹，每次她想教育妹妹，妹妹就會跑去向父親告狀。
爸爸從不問緣由，也從不會批評妹妹，總是上來就訓斥自己。
姐姐和爸爸說自己的委屈 / 《少年說》
“爸爸，您能不能試著相信我一次”。
女孩紅著眼睛大喊。
女孩試著和父親溝通 /《少年說》
臺下的父親聽完，沒有安慰、反省。
他嚴肅地擺出“孔融讓梨”的故事：
“古人都知道，以大讓小。
你比她大6歲，這個道理還需要爸爸說嗎？”
父親搬出孔融讓梨的故事壓制姐姐 /《少年說》
女孩委屈地掉眼淚，一邊問：
“明明每次都是她做錯了，為什么讓我道歉？”
姐姐說出關鍵：不是自己的錯，卻要背鍋 / 《少年說》
父親依然不為所動，“她小她不懂事，你也不懂事嗎？”
父親最傷人的一句話 /《少年說》
聽到這段對話，臺下的另一個女孩默默扯著袖角擦去眼淚。
臺下另一個女孩偷偷哭了 / 《少年說》
周圍的同學說，這女孩也有個調皮的弟弟。
有時弟弟發起脾氣來，對她拳打腳踢。
女孩不敢吭聲，更不敢還手。
她害怕爸爸斥責。
有次她被弟弟打了，爸爸還罵她“活該”。
女孩笑著說起心酸事 /《少年說》
女孩強顏歡笑說起這些事，卻有掩不住的委屈。
有位身為姐姐的網友感慨，小的時候，誰不是個孩子呢？
被迫懂事的大孩子，裝出了這個年紀不該有的“成熟”。
有人吐槽，自己只比妹妹大一歲，卻因為是“姐姐”，從小被父母要求事事得讓著妹妹。
“做慣姐姐的我，總是苛責自己、委屈自己，也要謙讓別人，形成了討好型人格。”
妥協得久了，對外界的要求，無論是否合理，都全盤接下、逆來順受。
委曲求全變成習慣，恭順謙讓演變為謹小慎微。
自私本是孩子的天性。
謙讓這種后天習得的行為，需要父母的以身作則和耐心培養。
兒童心理學家 Jean Piaget 從孩子的角度說過這件事的重要性：
還無法理解什么是美德、為什么要這樣做的孩子，不能像成人一樣，站在動機的角度綜合考量。
如果逼迫一個孩子做出超越心智發展程度的行為，無異于粗暴“催熟”、揠苗助長。
被強制謙讓的大孩子，不能領悟“禮讓”的深意，錯把忍讓當成了謙讓，獨自消化苦澀。
如果痛苦找不到出口，委屈無法發泄，很可能心理失衡。
有網友小時候就是被逼著忍讓的那一方，他說自己曾有過這樣的念頭：
小時候我媽一說“讓著弟弟”這句話，下次我揍我弟弟下手就更重一點。
聽過很多這樣的新聞：
姐姐玩手機被妹妹看到，怕她告狀，索性下毒“滅口”保護自己；
哥哥因為看不慣父母偏愛弟弟，讓一家人葬身火海……
悲劇不同，但其中有共同的痛——被仇恨吞噬的親情和人性。
大孩子不是不想懂事，問題是，家長有沒有給他們不覺得自己委屈的底氣。
陳銘在節目中說：
“孔融讓梨的前提是，梨也會到孔融手里。
如果一開始這個梨都沒有遞到孔融手里，說你的梨大、直接給別人，那孔融也不一定開心。”
陳銘強調家長的規則意識 /《少年說》
謙讓，應該建立在規則公平、孩子自愿自主的基礎上。
就算是大孩子，也該被給予應有的尊重。
2
被“有恃無恐”慣壞
偏心的養育模式，不僅委屈了大的，更會毀了小的。
《寵兒（The Favorite Child）》是臨床心理學家 Ellen Weber Libby的著作，記錄那些從小備受父母寵愛的孩子的心理特點。
她發現：
“如果父母的優待持續集中在某一個孩子身上，很容易讓這個孩子的未來產生巨大變化。”
被父母偏愛的孩子，會更有勇氣，做事不懼挑戰，更具備成功者的某些特質；
與此同時，他們也可能會有一系列心理問題。
最首要的就是“缺乏規則意識”。
被父母偏愛的孩子往往有恃無恐，把大孩子的忍讓視作理所當然。
小妹的表姐有兩個孩子，哥哥10歲，弟弟4歲。
老二因為會撒嬌、知道看大人臉色，就是那種“有糖吃”的孩子。
有一次，表姐帶兄弟倆一起玩夾娃娃機。
本來，兄弟倆一人一臺機器，各抓各的。
后來哥哥成功抓上來一個玩偶，興奮地手舞足蹈，看得出來他很喜歡。
弟弟看到了，就想搶哥哥的玩偶。
哥哥平時很寵弟弟，這時有些猶豫。
他和弟弟說，“你那臺機器里也有，你自己夾試試！”
弟弟立馬當眾大哭。
見狀，表姐生氣地把玩偶從哥哥手里奪走，塞給弟弟。
“你是哥哥，讓給他。商場里那么多人，惹哭弟弟多丟人。”
弟弟不哭了，哥哥滿腹委屈也說不出來。
在弟弟眼里，這個世界是“只要我一哭，就會變成我的”。
早期教育專家周令瑜說，小時候自己每次和弟弟鬧矛盾，家人的解決方法總是 “各打三扁擔”。
之后教導周令瑜：你大一些，是姐姐，讓著點弟弟。
有時，他們不問事情原委；
有時，甚至明知道是弟弟的錯，也總是要說 “讓著弟弟”。
周令瑜覺得很不公平：
“內心是一種無法形容的憋屈……我產生了一種強烈的、可笑的愿望……希望媽媽哪一天給我生個哥哥或者姐姐，那樣我比他們小，就不用讓著他們了！
她在《別以為你懂孩子的心》一書中列舉了不少家長們讓自家孩子無原則地謙讓的理由，這會嚴重誤導孩子：
你大一些，要讓著弟弟妹妹；
年齡小的要讓——下次遇到比我大的，我也胡攪蠻纏，這樣人家也應該讓著我；
小朋友哭了，你讓出來吧；
別人哭了就要讓——下次我也哭，哭就是武器，哭就可以得利；
小朋友是客人，你是主人，你該讓著他；
是客人就要讓——下次我到別人家做客，也要主人讓著我……
家長教會孩子不講道理，等孩子真的因此做出不好的事，家長又會埋怨孩子不講道理。
其實都是家長自己暗示的。
慣子如殺子。
被家長偏愛的孩子習慣會以自我為中心，缺乏換位思考的能力。
面對生活中的挫折和矛盾，會習慣把錯誤歸因于外界。
時間久了，拖累大孩子，也養廢了小孩子。
有讀者在評論區說，自己還在給二十多歲的弟弟收拾爛攤子
過度的保護，也是限制。
偏袒的寵愛，實際上正把孩子推向火坑。
3
走出委屈，做一個醒著的人
多少被“大的要讓小的”傷害過的孩子，習慣了壓抑自己。
努力滿足他人的期待，成了內心脆弱、外表“懂事”的大人。
過度在意外界評價，渴望獲得認可；
害怕被拋棄，更擔心被拒絕。
成年后也無法擺脫這種陰影，壓抑的委屈和不滿，重新投射在朋友、戀人，甚至孩子身上……
對心理的創傷視而不見，就是在給下一個悲劇留“活口”。
如果你也曾為這類事傷心，希望你能想通：
無止境謙讓，不是善良，是把犧牲當成了習慣
心理學家弗洛伊德說，人必須學會合理或象征性地表達自己的攻擊性，否則更容易出現心理問題。
攻擊性的重要功能之一，就是清楚劃分并牢牢捍衛住自己的界限。
比如，中國孩子最咬牙切齒的事之一，就是自己都舍不得碰的心頭好被親戚家的孩子侵占，父母卻要求面帶微笑送給對方，以顯示自己的良好家教……
不斷被侵犯邊界，失去了捍衛自己邊界的習慣和勇氣。
網友講述自己的故事 / 槽植文章評論區
持續的退讓并非發自內心的真善良，而是迫不得已的真軟弱。
那一點褒獎，配不上犧牲者經歷的痛苦煎熬。
對“界限感”妥協，抬高了“奉獻”的地位，卻忽視，先守護住自己邊界內的東西才是理所應當。
為討好而做出犧牲，給不了自己真快樂
太宰治在《人間失格》中，精準描述了這種心理狀態：
“表面上，我總是笑臉迎人。
可心里頭，卻是拼死拼活。
在兇多吉少、千鈞一發的高難度下，汗流浹背地為人類提供最周詳的服務。”
出自真心的奉獻會讓人感覺到快樂。
若只是為了迎合他人的感受，防止自己被拋棄而“奉獻”，大多只會換來痛苦和虛空。
網友的心路歷程 / 槽植文章評論區
并不是“只有我付出才不會被拋棄”、“我付出更多才會被接納”。
你首先是你自己。
痛苦的意義在于，讓人清醒認識到，沒有那么多理所當然的事。
傾聽自己內心的聲音，多問問自己：
我是否為了曾經的事感到痛苦？
我為什么選擇付出？
這樣的付出會讓自己感到開心，還是出于心理上的“受虐”？
如果你正在被這種情緒困擾，希望你給自己力量。
先醒來，從自身出發做出改變。
如果你有機會，需要告訴另一個孩子應該如何面對這種問題，可以再聽聽胡可的故事：
在反思過“哥哥是不是就應該讓著弟弟”這個問題后，一次，她又看到哥哥搶了弟弟的玩具。
弟弟猛哭，她沒有上前干預。
弟弟哭了一會，發現沒人來給自己撐腰，就不再哭，轉頭去找別的玩具。
這過程哥哥一直看著。
后來，哥哥把剛搶過來的玩具，主動還給了弟弟。
孩子們會學著用自己的方式解決問題，這過程中，會有他們自己悟出的人生道理。
從今天，放下心中的痛，你若能明白，自己值得所有愛，這就足夠。
(責任編輯：張鶴_NBJS5113)
