春節之后，大家又恢復到有規律的生活之中，很多人長舒一口氣：
這個年，終于過去了！
和幾位朋友聊起來，都有類似想法，每個人奔波于走訪拜年、走親訪友、同學聚會中，都在不得不進行一年一度的儀式。
“這完全不是假期，是遭罪！”一位朋友說。
“是呀，平常周末還有點時間。可過年，時間好像不是自己的，真累！”另一位朋友接著說。
“我倒是一個人，可除了吃就是睡，無聊透頂。唯一的收獲就是胖了3斤。”有位女士打趣道。
“同意同意，平常嚷著要休息，真休息了覺得像是坐吃等死！”大家七嘴八舌，觀點卻非常一致。
我也深表認同。
假期我是旅行度過的，按說旅游是放松，可依然有些忙亂，內心并不踏實。
就算我一個人走到了玉林路的盡頭，也等到所有的燈都熄滅了；也去了傳說中的小酒館，酌了幾杯；在那個城市一遍又一遍聽著趙雷的歌……
但內心始終無法靜下來。
直到今天，我坐在工作室突然明白了為何如此，也體會到了那幾個朋友的感受。
無法平靜的不是過年的忙碌，更不能怪罪假期，而是失去了熟悉的生活模式。
人在一個模式待久了會乏味，而離開則會恐慌，短暫興奮后，會因陌生而焦慮。
而真正讓你焦慮的，是失去了某種價值感。
不管你從事什么職業，身處怎樣的環境，都是有價值的，至少有一種存在感。
這種價值或許是獲取利潤，或許是提供服務，也或許是享受團體的融入。
在其中時會乏味，也很辛苦，但離開久了就不適應，除非再次回到這個模式。
這就是為什么許多人嚷嚷著不喜歡自己的工作、討厭自己的伴侶、為孩子的學習鬧心，但卻做不到辭職、離婚、不管的原因。
因為在其中你是“被需要的”，這種“被需要感”就是需要。
你通過被他人、被家庭、被社會需要來體現價值，覺得自己還是有用的、還是重要的、還是有歸屬感的。
心理學家羅蘭.米勒在《親密關系》中說：
“正是關系給人帶來了歸屬感，歸屬需要是人類長期演化的產物，逐漸成為所有人共同的自然傾向。”
我在旅行途中看了一部紀錄片《宇宙的奧秘》，講述的是宇宙的起源與演變，看完十分感慨，心生悲涼。
因為從如此宏觀視角去審視地球簡直微乎其微，而整個人類史更像是撒哈拉沙漠中的一粒沙，轉瞬即逝。
而作為沙土般存在的我們，如何活著才有意義？
我認為很重要的是親密關系，通過在關系中的“被需要”來實現的。
甚至某種氛圍便可實現這種“被需要”的價值感。
比如，我回到工作室，坐在咨詢室的沙發上，盡管還是獨自一人，但某種熟悉的味道卻撲面而來。每個來訪就像坐在我面前，如此生動，每本書也都活了，打開電腦的瞬間，心突然靜了，這種感受是趙雷的《成都》無法給我的。
這種味道叫“我是被需要的”，這種味道被溫尼科特稱為“過渡性客體”。
我那幾個朋友回到了工作崗位，頓時滿血復活，盡管嘴里嘟噥著累，內心的滿足卻不言而喻，因為那種“被需要”的感受又回來了。
這包含著最基本的安全、熟悉、踏實等諸多體驗。
從這個角度而言，人生的意義就是最大限度地滿足“被需要”的感受，一旦被剝奪，人瞬間就會虛空。很多人退休、辭官、破產之后的抑郁皆來自于此。
再比如，老人接送孩子，一旦不讓他干，也會精神萎靡，自己不被需要了，沒了價值感，就沒了活著的奔頭，就變得空虛，失去了意義。
而“被需要”的度把握不好，則很容易演變成過度控制和討好。
經典日本歌劇電影《被嫌棄的松子的一生》講了這么一個悲慘的故事：
松子的童年是不被需要的，父親把所有的愛都給了體弱多病的妹妹，在松子看來自己是不被愛的，是被嫌棄的。
偶然有一次父親帶她去看舞臺劇，不茍言笑的父親居然被臺上的小丑逗樂了，松子好像意識到了什么，于是學著小丑的樣子扮鬼臉逗父親開心，父親被逗笑了，松子感到莫大的滿足。
從此，這個可憐的女孩為了得到父親的關注，經常扮鬼臉，也只有在這個時候，她才是被需要的。
這個模式延續了她的一生，成人之后的松子為了被別人需要、被愛，變得各種討好，甚至不惜犧牲自己的尊嚴和身體。
松子一開始是音樂老師，這也是父親所喜歡的，后來由于包庇學生，承擔了全部錯誤，得罪校長而被開除。
接下來，松子開啟了坎坷凄涼的一生，她遇見過各式各樣的愛人，有作家、理發師、混社會的等等，每段戀情松子都充滿渴望，全身心地付出。
過度討好、依附，無條件信任與投入，卻換來男友們一次又一次的拋棄與打罵，甚至淪為歌妓，后因誤殺一男友鋃鐺入獄8年。
當一切討好沒有換來渴望的愛，松子暴飲暴食、終日買醉，最終被一群不良少年群毆致死，結束了自己悲慘的一生。
過度渴望“被需要”的人身上，或多或少都有松子的影子。
有位來訪當初為和老公在一起得罪了父母，隨老公跋山涉水遠嫁他鄉，有孩子后便辭了工作，重心全放在他爺倆兒身上。
為了孩子在學校旁邊租房子住，中午還去給老公送飯，婆婆家的所有家務也都承包了……可老公卻背叛了她，和別的女人相愛了。
這樣的悲劇和松子很像。
當一個人的價值最大限度放在另一個人身上，處心積慮地想讓別人需要自己的時候，就成了囚徒。
你也許在程度上沒有松子和我的來訪嚴重，但很多時候，也正在不自覺地“過度被需要”。
而此時，你要明白：滿足一個人是他的需要，還是你的需要。
區別其實很簡單，甚至可以直接問對方。當你認為天冷給孩子套上厚厚外套時，可以問問他：“你需要嗎？”
我想起了一個笑話：
寒冷的冬天，砍柴人邊砍柴邊照料一歲的孩子，砍了一會覺得熱就把棉襖脫了，為不讓孩子也“熱壞”，就把孩子棉衣也脫了。
又砍了一會更熱了，于是把他和孩子單衣也脫了，后來還是汗流浹背，自己光著膀子繼續砍柴，被他脫光衣服的嬰兒卻活活凍死了。
我并不覺得這多可笑，反而覺得可悲，因為現實中很多父母，就是這個砍柴人。
正在拿自己的需要當孩子的需要，還要冠以愛之名，其實那是通過孩子來滿足自己，你是“被需要”的，而并沒理解孩子的真實需求。
給孩子報那么多補習班、讓他跟你去應酬、逼他去奶奶家、讓他多吃肉、讓他周末不準外出、讓他考前十名……
這是他的需要嗎？你或許會說“這都是為他好”。但你問過孩子嗎？你嘴里說的“為他好”，他同意嗎？
所有不經過別人同意的“為他好”都是自己的需要，都是以愛為名的控制。
讓孩子覺得“為他好”就是你的“被需要感”滿足了。
通過被孩子需要體現某種價值感，或許這包含：讓自己看起來有面子、不讓他人恥笑、不被老師點名、完成某種未完成心愿等。
以前看過這么一個小故事，被很多網友稱作“感人”：
一對夫婦相濡以沫，每次吃魚妻子都給丈夫把魚頭留著，而丈夫也會把魚尾留給妻子，彼此報以感激并吃得很香。
他們互相扶持走到了生命的盡頭，彌留之際，丈夫含淚告訴老伴這個細節，感謝她多年照料，一直留魚頭給自己，并笑著說“其實，我最喜歡吃的是魚尾”。
老婦人不禁老淚縱橫：這輩子一直把自己最愛吃的魚頭留給丈夫，卻不料丈夫最愛的卻是魚尾。
同樣的，我也不覺得感人，反倒覺得可悲。
我們總以為自己喜歡的就是對方喜歡的，不管是對愛人還是孩子。
我曾接待過一位成功男性來訪，他不明白老婆為何不開心，他每次出國都會給她買最好的化妝品、各類奢侈品，妻子的穿戴比周圍任何人都光鮮亮麗。
“難道還有什么不知足的嗎？我已經把最好的都給了她，房產寫的也是她的名字。
我看著這位“大款”，不免一陣心酸。
他通過自己最喜歡的方式把妻子包裝成了貴婦人，以為如此對方就該知足、感激，可他忽略了需要的主體。
是為了讓妻子光彩照人自己有面子呢，還是對方真喜歡金銀珠寶？
和可憐的松子一樣，都在用自己認為“被需要”的方式獲得滿足，恰恰忽略了付出本身正是自己的需要，而不是為了滿足別人的真實需求。
其實，一旦意識到自己的付出、所謂的犧牲、以及不求回報之類都是自己過度“被需要”，就不會那么難受了。
意識到關系中付出的本質是什么，也就不那么執著了。
因為你會對自己過度要求完美，過度承擔別人情緒，若因一點瑕疵讓對方不開心，還會自怨自艾和內疚。
就像松子，她之所以被嫌棄，是因為她過于背負別人的情緒，總想滿足他人，而丟了自己，這種過度被需要，最終別人會因為你的“濃烈之愛”而退避三舍。
凡事物極必反。你可以承擔他人一時之痛，卻無法承擔他一輩子的情緒。
過度照料、過度討好都是過度控制的變形，那是你的需要，而你的需要就是過度“被需要”。
正如印度著名哲學家克里希那穆提所言：
如果偏要把別人拉到你的生活軌跡上，就是強行進入別人的世界，這會在別人的世界里被扯到四分五裂。
如果一個人不認為自己有多么重要，他可以活得非常快樂。
