一個讀者留言說，自己和老公長期異地戀，老公隔段時間就要自己發裸照給他。她覺得這樣就像一個暴露狂一樣，很反感，但說過很多次老公也聽不進去。
還有一個讀者說，生完孩子以后，孩子都是自己帶，老公除了工作回家就是葛優躺，兩人溝通也很少。他們一直分房睡，只有老公有需要的時候才會主動進她和寶寶房間，完事后褲子一穿就走了，從來不照顧自己的情緒。老公還說，別人夫妻都是一周做愛幾次，而她一個月才幾次。現在她已經不愿意和老公同房，兩人已經冷戰一個多月了，無數次想放手婚姻。
雖然這兩個問題很不一樣，但是都涉及到了“性”這個話題，我不是性愛方面的專家，所以從男人和女人對性不同的心理給一些解答。
美國一位心理學家大師約翰戈特曼為男人寫過一本書，他在書里說，男人和女人想從婚姻里獲得的東西有點不一樣，女人想要男人關心、親密和重視，而男人想要少吵架，多做愛。
可如果男人不關心妻子，不重視妻子，妻子感覺不到親密，他們就會經常吵架，也就不想和這個男人做愛。
所以男人想要做愛，首先要讓妻子感覺到自己被愛。
但很多男人并不清楚這個邏輯，他們對于“性”還有兩個“特點”。
男人會用做愛來舒緩自己的情緒，雖然女人也會采用這種方式，但是女人更擅長用談話去舒緩自己的情緒。
男人在受傷、無助、失望、挫折的時候，會感到自己軟弱，很多男人會用讓自己看起來“很強”的方式逃避這種軟弱感，有人會酗酒，有人會玩暴力的游戲（甚至變得暴力），還有人會想做愛。
如果男人通過做愛來舒緩自己這些情緒，女人會非常反感。因為女人在這個過程中感覺不到自己被愛，只會覺得自己是一個發泄工具。
即便做完愛，男人肉體上可能得到放松，內心情緒也不會舒緩，他還是會回歸到自己負面情緒中，很難照顧到女人的感受。
很多男人表達“愛”的方式非常原始，會用浪漫行動和語言表達愛意的男人，其實不多。
如果男人不能在情緒上接近女人，而是直接要伴侶滿足自己的性需求，女人就會產生不被尊重的感覺。
很多男人覺察不到被伴侶拒絕的原因，可能是自己要求伴侶的方式不對，或者是伴侶此時不在狀態，很疲倦，很心煩意亂，他們會覺得“我對她沒吸引力”，或者“她不愛我”。
如果你的伴侶有這兩種特點，你該怎么辦？
提問這兩位讀者，可能長期處于被動滿足自己伴侶性需求的位置，在這個位置待久了，當然會覺得不舒服，但拒絕對方又帶來很深的矛盾。
我建議女人對于性，不要只做一個“被動提供者”，有時也需要做“主動要求者”。
性是一個雙方都有權力享受的事情，不應該只是男人索取、要求，然后女人去滿足，一旦這種單項關系長期存在于婚姻中，會給婚姻帶來很大問題。
人性有“不知足”的傾向，如果總是處在“要滿足對方”的位置，對方會認為你的付出也是理所當然，一旦你不想滿足，或不那么順暢的滿足，對方立即就會想——你為什么要這樣對我？
女人要獲得主動的位置，必須要有這樣的意識——享受性帶來的快樂是我的權力，我也應該為自己的快樂負責。
只有這樣，女人才不會在性愛中處于被動滿足對方的位置，而是會提出要求，也讓對方去滿足自己。
這種相互給予的互動形成后，才會向對方提要求，敢于讓對方去滿足自己的性需求。讓對方知道怎么取悅自己，當獲得被人取悅的感覺后，才不會總在這件事情上感到委屈。
女人和自己伴侶、戀人談論性的話題時，要盡量坦誠，讓他知道你在什么時候才會想做愛，想要什么樣的性愛，哪些時候感覺好，哪些時候感覺不好，希望他有什么改變，甚至希望他滿足你的哪些特殊癖好，而不只是去迎合對方需求……
而談論這個話題的時候，也需要找到一些時機，因為性對大部分人來說也是一個敏感的話題，如果兩人都在一個不好的情緒中談論這個問題，很可能變成相互指責，而不是真正溝通各自需要。
中國對于性這個話題最勇敢的女性可能是李銀河老師，我曾在一篇文章里看她說過，她自己有虐戀傾向，丈夫一開始還不太適應她的這種需求，但在她引導下，兩人在性生活上就配合得非常好了。
我覺得最敬佩她的地方，就是她敢于告訴丈夫自己的性癖好，并且也敢要求對方去滿足自己。
這樣的女人，自然也能獲得滿意的性生活。她說和丈夫結婚17年，一直處在熱戀中，從沒有過七年之癢。
滿意的生活要靠自己努力，滿意的性生活也需要自己努力。
其實很多男人希望伴侶與自己討論性的話題，希望女人能表露自己的性需求，甚至會覺得這樣的女人更有吸引力。
我也建議一些伴侶能夠一起參加相關課程，因為幾乎所有人的性教育從小都是缺失的，很多男性只是通過A片學習性，對女人的真實需要存在很多誤解。
給這兩位讀者的建議
如果婚姻中只是性這一個方面出現了問題，其實還有很多機會可以解決。
比如第一個問題，如果不喜歡丈夫提出的方式，拒絕是沒問題的，但是不妨在拒絕后一起探索一個雙方都能接受的方式，長期異地戀更需要解決這個問題。
第二個問題相對不容易解決，因為這個讀者的問題還涉及到喪偶式育兒、冷暴力，社會支持很少，甚至可能有疲勞綜合癥，我也不太清楚她家庭的一個完整情況，很難給到一個全面的建議。
如果這個讀者能看到這篇文章，推薦看看我之前寫的這兩篇《控制不住脾氣的媽媽：這個“綜合癥”可能是罪魁禍首》《夫妻錯過了這個關鍵期，才會出現“喪偶式育兒”》，如果可以的話，也建議這個讀者走進心理咨詢，感覺她此時特別需要一個能夠在情感上支撐一下自己的人，將自己狀態調整好一些，覺得有能量了，再去考慮是否應該離婚的事。
離婚是一件會消耗很多能量的事，如果自己現在都處于能量不足狀態，如何應對離婚帶來的破壞？
