題目一開始寫的是《人到中年，比起財務自由，我更渴望社交自由》，給自己發了個預覽后嚇一跳，啊，老子已經「中年」了啊...
90后怎樣怎樣...我剛入行時，媒體還喜歡這樣取標題呢，比如90后創業者...仿佛這種叫法還在昨天。可事實就是，我們第一批90后已經步入中年了。
不過還是換成「30歲」吧，比「中年」舒服多了。
這篇聊的是「社交自由」，說比「財富自由」更渴望，不是吹牛逼，而是認慫：財務自由太難了，社交自由還能追求一把！
畢竟，人越長大，越想取悅的是自己。
這幾年，財務自由這個詞特別火。
什么是財務自由？
如果用財富總量來說，2018年的數據好像是：一線城市1.3億，二線城市8000萬，三線城市6000萬。
當然，大部分人追求基本財務自由就可以，即一個人不用為了滿足「生存必須」而出售自己的時間。
什么是社交自由？
粥氏定義就是：一個人不用為了滿足「生存必須」而出賣自己的靈魂。
大白話就是：你可以參加自己喜歡的飯局，參加自己喜歡的聚會，吃自己喜歡吃的飯，喝自己喜歡喝的酒，見自己想見的人，扯自己想扯的淡。
畢業五年，職業發展順風順水，唯一想想就后怕是那些飯局、團建、年會。
進入職場第一次經歷公司年會時，我還表演了節目，拿了獎。但這不意味著我擅長社交：
舞臺上的表演，和飯局上的表演，完全不是一種藝術派別。
后者我極其不擅長。
經歷了第一次年會后，它就成了我最害怕的一種場合，尤其是各種節目表演完開飯后，我坐在飯桌上就像個傻子：
「其它同事，有說有笑，商業互捧，我一句也憋不出來。
然后，同事們一個一個站起來敬酒，我就懵逼了。
當我發現趨勢變成每個人都要站起來敬酒后，我就慌了，表面上強裝出禮貌而不顯尷尬的微笑，心里卻開始演習輪到自己時的說辭...
然后，演習著演習著，發現只剩自己沒起來敬酒了，但我把手摸在杯子上，不知道怎么站起來，又發現大家有說有笑，不知道怎么打斷大家...哎，剛才大家是怎么說的？難道要說「大家安靜一下，我要敬酒了」，哇太傻了吧...
咦，好像大家忘了，哈，那我就裝作不知道吧，千萬不要有人提醒我...正安心啃著雞腿，突然有個同事說「扒哥，你不給大家帶個酒么？」...
啊！這也太突然了吧！完了，腦子剛才預演的啥話來著...忘了忘了...其實想起來也不說不出口...站起來只憋出一句「好，我敬大家」... 大家回一句「來來來！」，然后一飲而盡。
于是這難捱的一關終于混過去了...」
但緊接著，還有更尷尬的：
飯局后半程，大家開始端著杯子去別的桌敬酒，一個去了，兩個去了，三個去了...
最后，整個桌子上就剩我一個人在啃雞腿！
太傻缺了！手機千萬不能沒電啊，我要看著手機繼續啃雞腿....
更更更尷尬的是，突然有同事路過問：扒哥，你怎么不去敬酒？？？李老師方總南總都在那邊呢～
啊。我酒精過敏啊...
我加入下一家公司后，更是崩潰：老板特別喜歡喝酒，而且特別喜歡勸酒，而且還喜歡勸你敬酒的時候說兩句，而且說的不好，他還喜歡讓你重新說...
煎熬。
但其實跟喜歡人一起，不會這樣。
大學畢業后，我們幾個哥們一直保持幾個月聚一次的習慣，每一次都特別開心。職場中，也會偶爾約一些聊得來的朋友，一起吃飯扯淡，也都很開心。
我不是不喜歡飯局，不是不喜歡聚會，也不是那么討厭喝酒。我只是，不想說的話很難說出口，不想聊的人很難一起吃飯，不熟悉的人很怕硬找話題。
這些都讓我很累，比搬磚還累。
職場中的年會、團建、聚餐，這些可能都不好避免。但除此之外，我會試圖拒絕一切不想參與的社交。
比如去企業講課，我會拒絕跟企業方吃飯，我喜歡到點就上講臺，講完就回酒店。比如去參加一些行業會議，我也不會在場下約人吃飯，有人約我也基本會拒絕。比如同行中有些人加了微信就問能不能見面聊一聊，能不能來公司拜訪一下，我就會問聊什么，如果沒啥聊的，我也會以某種方式拒絕。
生活中也是。我不會了為了維系所謂的人脈，去吃不喜歡的飯說言不由衷的話；不會因為怕得罪人，幫壓根不熟的人轉發朋友圈；不會怕人說不禮貌，就帶不怎么聊得來的老同學老鄉遠房親戚去逛故宮爬長城；不會怕別人說高冷，就幫很多人取標題、看選題、診斷公眾號...
以前我怕人說，如今我更想取悅自己。
有些社交有價值，只是我討厭，我愿意付出代價拒絕。
有些社交沒價值，是垃圾社交，根本沒有參與的必要。
哪些社交是垃圾社交？
比如沒有營養的微信群社交。
幾十上百個人一天到晚在群里你一句我一句，有時候互舔互捧，有時候自吹自擂，其實半年了發現大家都不認識，連對方叫什么在哪做什么工作都一概不知。有時候大家因為個話題，吵半天，其實有啥好吵的，彼此三觀不合，根本沒必要互相說服。
比如不帶腦子的狂加好友。
這是新媒體時代特有的社交虛假繁榮，好像微信加不到幾千好友就是自己人脈不行，于是每次進一個微信群就按著頭像從上到下一排一排的加，甚至覺得還不行，又搞起換群和朋友圈二維碼互推。
最后發現，加滿5000好友，月薪依然5000.
比如沒有實質意義假合作社交。
我相信大家混了幾年職場，都遇到過很多這種人，彼此不熟，突然來一句：「最近有空出來吃個飯聊聊么，看看有什么合作的可能？」我初入職場時，還真以為有啥合作的可能。
后來才明白，真的跟你談合作的人一般都不這么聊，這么聊的一般就真沒啥可合作的，吃個飯扯個淡，啥實質意義也沒有。
比如沒有實際價值的抱大腿社交。
記得一個大咖朋友說過，你能力不行的時候，可以多加大咖好友，看看人家朋友圈學習學習就行了，別沒事強行社交，強撩人家。
為什么呢？答案特別犀利：你是個傻X，你跟越多大咖強聊，就等于讓越多大咖知道你是個傻X。你不如等自己變牛X了，再去社交。
比如純粹為了讓自己顯得合群的社交。
這種就太多了。午飯得要一起去吃，下班要一起去地鐵，中間還要一起下樓買奶茶或者抽根煙，周末要一起喝個酒蹦個迪，大家都自發轉發了這篇文章我也得轉發，大家都發朋友圈祝誰誰誰咋樣我也得發個朋友圈，大家都在群里復制「XX老板牛逼，帶我飛」我也得復制跟一下節奏...
這種刻意的合群，都是虛假社交繁榮。
很多所謂社交，無非大家覺得是可以建立人脈、積累人脈、維系人脈。
其實，建立人脈是對的，我非常支持參與真的有助于人脈的社交。而且我也說過，朋友，不就是關鍵時刻可以互相利用的人嘛。
但是，很多垃圾社交對人脈是沒有真實價值的，這樣的社交越多，你就越焦慮，因為無效付出不會換來預期回報。
從來沒有絕對的自由。
比如財務自由。等你賺到100萬的時候，你會喜歡上200萬的車；等你賺夠1000萬的時候，你會喜歡上3000萬的別墅；等你賺夠1個億，你會發現原來不少明星大佬都有1億買不到的私人飛機...
絕對的社交自由更不存在。
但我們可以追求相對的社交自由。如果你足夠牛X，你可以推掉80%的社交。
如何才能相對社交自由？
1、你要有核心競爭力和較強的不可替代性。
我的第一份工作除了必須參加的年會和團建，我基本0社交，不用跟各個領導維系關系，更不用拍馬屁討好，不用去黏糊其它各部門負責人，甚至我可以拒絕領導的一些不合理要求，我能這樣，是因為我有絕活，公眾號的用戶增長得靠我帶大家做爆款來完成。
最怕你能力不行，還特有個性。
2、你要有點錢，自己有米才能不為五斗米折腰。
成年的底氣來自于有錢，成年人的崩潰從借錢開始。
你不需要有錢的到財務自由，但你要有點錢，最起碼別做月光族，每個月存下工資的20%，現在好多年輕人到月底還得借生活費呢。
你最好努力做到買房付首付時，不用四處求同學、朋友、親戚，否則你還談啥社交自由，你沒資格的。
城市中奮斗的年輕人，你得至少多賺點房租，合租的話，隨時尿尿都不自由，哪還有啥社交自由。
3、要么讓規則保護你，要么你主導規則。
我現在創業還是很幸福的，因為圍繞著整個微信的這個產業生態特別好，我不用去處理各種破事。我一個在山東濟南的朋友，創業開洗車店的，要花很多時間、精力、金錢去社交，俗稱打點關系，否則你干不下去的。
我做第二份工作時，經常要去企業講課，也不用跟他們吃飯社交，因為我的課足夠好，公司只好保護我，可以讓我任性。
以上兩種，都屬于規則保護我。
還有一種就是你可以主導規則。
比如為了社交自由，我就盡量讓自己足夠牛X，這樣才能可以主導規則。比如我把公眾號做得牛X，我不用為了公眾號接廣告到處去社交。而且我把公眾號產品做得牛逼，你投我，要接受我改你的文案，你不投就不投，反正我的排期都越到下個月下旬了。如果是需要我原創的，那么我只接受微調兩次，你想投，必須全款后我才給你出大綱。
如果我不夠牛，那么只能是對方主導我。
4、少欠人情債，否則積累多了就要疲于還債。
有的人有占便宜思維。比如有個同學，過年要買酒，其實不貴，一箱幾百塊那種，但是他要拖朋友直接從廠家拿，就為了省50塊錢。
這箱酒，你省下了50元，但付出了其它成本，比如情感成本。
情感成本也是成本。
有個詞很好，叫「人情債」。
我發現很多人好這口，為了占點便宜，或者省一點錢，麻煩朋友、同事、同學，但其實你在占便宜和省錢的同時，欠下了一筆筆人情債，欠的債早晚遲早要還的。時不時的，就有同學、同事、朋友找你來幫忙，你得付出精力一個一個幫，你不能拒絕，因為人家也幫過你啊。
以前我認識個朋友，感覺他特別厲害，他能找到各種給他幫忙的人，現在我就盡可能避免那樣，因為你發現這些還來還去的人情債，時間長了就循環起來了，你會發現，隔三差五的就有人找你，各種飯局，各種社交，其實都沒多少事，但加起來，會消耗你很多時間、精力、心力。
5、人格獨立內心強大的人更容易社交自由。
很多人明知道一些社交不必參與也可以不參與，但他還是會參與，因為他無法享受獨處，他寧愿去人群中用熱鬧麻痹自己，也無法享受一個人在家里讀讀書聽聽音樂看看電影。
正如叔本華所說：
獨處的時候，一個可憐蟲會感受到自己的全部可憐之處，而一個具有豐富思想的人只會感覺到自己豐富的思想。
內心不夠強大的人，特別喜歡參與垃圾社交，以填補內心的空虛。
當然你也需要培養一些不需要社交的愛好。
一個人越長大，未必越知道自己喜歡什么，但肯定是越來越清楚自己不喜歡什么，盡可能少的參與自己不care的社交，或許就是成年人最好的自我取悅。
人越長大，越想取悅的是自己：無論是能力上，財力上，還是心力上，你都要讓自己足夠強大，不受制于人，不有求于人，你才能更好的做到社交自由。
哦對了，希望大家想發什么朋友圈就發什么朋友圈，好像很多人連這點社交自由都快沒了。
