“When you give someone your whole heart
and he doesn't want it,
youcannot take it back.
It's gone forever.”
—— Sylvia Plath
在后臺看到這樣一則留言：
“我和男朋友在一起兩年，我很愛他，但他對我的感情可能是淡了吧。
當初追我的時候天天聊微信，現在我發消息過去，要好半天他才回。約他出去玩，他也都說不感興趣。前幾天，看他朋友圈說想吃紅燒肉，我就周末特地回家做，送去他學校，他臨時又和我說有事。
后來也試過和他溝通，可我一提這些，他就說那要不分手吧。他這是在說氣話吧……KY，我到底該怎么做，才能讓他回心轉意呢？”
狗 子
通常，在一段健康的戀愛關系中，愛應該是相互的（mutual）。盡管愛情中的雙方不會在每個維度上都對等付出，表達愛意的方式也各不相同，但在整體的關系中，兩個人應當是互有回饋的（reciprocal）。
但這位粉絲目前在經歷的，卻是一段單方面的(one-sided)、無回報的愛(non-reciprocal love)。
無論她如何付出甚至討好對方，對方的態度都是冷淡的，沒有給過她任何積極的回應。她也因此陷入了兩難的境地，一邊因為對方的冷淡而痛苦，一邊加倍努力付出，希望對方可以回心轉意。
陷入無回報的愛，都有哪些信號？明知對方不愛自己，應該選擇繼續爭取還是放手？我們今天來和大家聊一聊這個話題。
在開始今天的討論之前，我們先來定義一下什么是無回報的愛。無回報的愛，也是一種不對等的愛（asymmetriclove）。在這樣的關系中，一方無論如何付出或表達愛意，卻始終得不到另一方的回饋。
一般來說，無回報的愛可以分為兩種情況：
第一種情況是，心懷愛意的一方清楚對方不會回饋自己，也不會期待有任何回應。比如示好一開始就被明確拒絕，或是兩個人的人生軌跡沒有交集。追星就屬于這一類無回報的愛。作為粉絲的一方很清楚，偶像不會單獨回應自己的示好，卻依然愿意投入大量的時間、精力和心意在偶像身上。
第二種情況是，心懷愛意的一方依然會有所期許，覺得自己有收到對方回饋的可能。
這種無回報的愛可能發生在親密關系的任何階段。比如，在追求關系中，被追求的一方態度曖昧而被動，既沒有明確拒絕，也沒有給追求者積極的回應。再比如，在交往過程中，一方不再重視另一方，或是不再足夠重視兩人的關系；ta可能仍然留在關系里，接受伴侶的付出，但不會向伴侶付出相同的愛意。
在今天的文章中，我們將主要討論第二種無回報的愛。
如何判斷自己的愛情是否互有回饋？我們整理了陷入無回報的愛的11個可能的信號。如果你發現自己符合以下信號中的大多數，那么，你或許正處于一段無回報的愛當中：
你總是那個開啟話題的人。如果你不主動找ta，ta幾乎不主動找你。
你經常用各種方式對對方表達愛意，但是對方吝于這些表達。
你總是圍著對方的時間表來調整自己的安排，但是對方從未過問或遷就過你。
你總把對方的需要看得比自己的更重要，但是對ta來說，你好像沒有那么重要。
你對對方的喜好了如指掌，但是對方好像不那么了解你，也沒有進一步了解你的意愿。
在爭吵后，你總是那個去道歉、妥協、解決問題的人。
你總是提出想要性生活的那一方，而對方來決定是不是同意。
約會總是你來計劃，但對方總會臨時取消安排，或是直到約會前都不見人影。
你一味忍讓ta的壞毛病，但是對方對你的容忍度似乎低很多。
你把對方納入自己的社交圈子，但是對方沒有這樣做。
你感覺對方好像要精神出軌，你不得不費盡心思去留住對方的心；相反，對方似乎從不擔心你有其他的約會。
當發現自己陷于無回報的愛，我們的內心可能會有很多焦慮和無措。不明白為什么對方忽然冷淡了，也不知道怎樣才讓對方愛自己多一點。
為了爭取對方的愛意，我們可能會做出很多努力，包括頻繁向對方示好、花更多的時間和心思在對方身上、改變自身形象來取悅對方……但事實上，以改變對方心意為目的做出努力，其結果可能只會讓自己更為受傷。
1. 迫使對方回應自己愛的需求，反而會讓對方后撤更遠。
Lauren Papp等人的研究（2009）發現，在關系中情緒壓力較大的雙方，可能更容易進入“需求-撤退”的互動模式（Demand-withdrawal interaction pattern）。
在這種互動模式里，一方會表現出“需求型”的行為，例如質疑、抱怨、乞求，想讓關系發生改變；而另一方則相應表現出“撤退型”的行為，例如心不在焉地回應、岔開話題、回避有關改變的探討，甚至轉身離開（Eldridge & Baucom, 2012）。
狗 子
在“需求-撤退式”的互動模式中，雙方的行為是會彼此影響、相互激發的：一方的行為既為對方行為的因，也是對方行為的果（Eldridge & Baucom, 2012）。
當我們陷入無回報的愛，對方的冷淡會激發我們去索取；但同時，我們越是索取對方的愛意，越會將對方推得離我們更遠，從而形成惡性循環。
隨著時間的推移，需求和撤退的行為都會越來越極端（polarized）和僵化（rigid）。索取方會不自主地做出更瘋狂的舉動來吸引對方的注意，而撤退方的冷淡就像是條件反射，不問緣由地回避關于索取方的一切。作為索取的一方，也會感受到更多的焦慮、抑郁和不甘（Eldridge & Baucom, 2012; Papp et al., 2009）。
2. 盲目的自我改變，可能會損傷自我價值感。
除了迫使對方回應自己的需要，還有些人會采取另一種做法來努力爭取：按照心上人的喜好來改變自己。比如，改變穿著打扮的方式、減肥、整容、學習廚藝，等等。
這些策略聽上去似乎對爭取的那一方也是有益的。但是，為了改變對方心意而做出的自我改變，可能反而會損傷我們的自我價值感。特別是對于自尊水平較低的人來說，改變自己的過程看似在提升自我，其實則是在內心深處重申“當下的我不值得被愛”，進一步損傷原本就脆弱的自我價值感。
1. 對于被拋棄的恐懼
有些人明知對方不愛了，卻還是拼盡一切力氣想要抓住對方，是因為他們對于被遺棄感到恐懼（fear of abandonment）。這種恐懼可能來源于過往創傷性的分離體驗。例如，從小父母忙于工作很少陪在身邊、被前任“幽靈式分手”、好友畢業后再也沒有聯系……那些受困于過往經歷的人，當再度面臨分離時，就可能會被恐懼占據內心。
如果被伴侶拋棄的體驗發生在成長的關鍵時期，可能會引發自我概念的模糊（self-concept confusion），從而牽動更深的恐懼。McIntyre等人（2017）指出，親密關系解體可能會影響個體對于“我是誰”的概念。當一個人通過親密關系定義自己，失去這段關系不只是簡單的分離，也意味著自我的喪失。
2. 對于真愛的錯誤信念造成的自我感動
面對無回報的愛，有些人無法放手、甚至加倍奉獻，也可能是出于自我感動。他們對于真愛有著錯誤的信念，沉浸在“真愛就是不求回報”的幻想中，認為只有不求回報，自己對對方的愛才是純粹的、高尚的。對于這些人來說，無回報的愛恰好符合他們對愛情的認知。
對方發出所有拒絕和不愛的信號，或是被他們忽略，或是成為他們理想愛情故事必不可缺的波折橋段。
他們需要對方的冷淡來證明自己的奉獻是如何感人至深。所以，盡管無回報的愛也帶給他們痛苦，但“沒有回報卻依然深愛”的事實本身，已經是自我感動者精神上最大的回饋。
3. 執著于無回報的愛，可能也是一種自戀
在過去的文章中，我們探討過自戀者在親密關系中冷漠無情甚至暴虐的一面。但其實，執著于投入無回報的愛，也可能是一種自戀的體現。
弗洛伊德在他關于自戀的論述中指出，我們的自戀需求（narcissistic needs）會影響我們對伴侶的選擇。那些極度自戀的人，并不是因為發自內心的愛而選擇另一半，而是因為對方代表了自戀者真實或想象中的一部分自我。
自戀者會通過和對方在一起，感受到自己是完整的，無論對方對待自己的方式是怎么樣的（Kealy & Ogrodniczuk, 2014）。
在一則心理治療案例中，單身時感到空虛、沮喪的Julian，選擇了自戀自信的Todd成為她的伴侶。
她的這一選擇從一開始，就不是像健康的親密關系一樣，是出于雙方對彼此的愛，逐漸靠近對方而形成的。Julian選擇Todd是因為他們的結合令Julian感到自身仿佛擁有了Todd的特質，變得前所未有的自信和完整，產生了一種“虛假的、但是令人愉悅的全能感”(ablissful sense of omnipotence)。
但事實上，Todd并不愛Julian，最終也拋棄了她。這是一段從Julian做出選擇的那一刻，就注定了是無回報的愛。
直到他們關系破裂后，在治療師的幫助下，Julian才認清他們之間一直缺乏真正的親密。她出于自戀的需要選擇了并不愛她的戀人，而這個選擇已經注定了悲劇的發生(Kealy & Ogrodniczuk, 2014)。
就像案例中的Julian一樣，那些無意識中通過選擇戀人來實現自戀的人，明知對方不愛也愿意執著投入。倘若沒有這段關系，他們也就失去了那種“虛假卻甜蜜的全能感”，不得不重新面對空虛、匱乏的脆弱自我。
（備注：而當他們發現關系中的對方真正的模樣時，當戀人不再能滿足他們的自戀需求時，他們也會對這段關系產生反感和厭棄。因為基于自戀需求的親密關系本就不是真正意義的親密關系。）
如果今天的文章讓你意識到，自己正處于一段無回報的愛當中，并希望“及時止損”，走出這段讓你糾結、焦慮的親密關系，以下的一些建議，或許會對你有些幫助：
Tip 1：戳破幻想，承認對方此刻真的不愿意回饋自己的喜歡。
無論出于哪一種原因，在無回報的愛中走不出來的人，或多或少都會幻想“Ta未來有一天會回心轉意的”。這種虛假的希望，會一直阻礙你向前。如果想走出當前的狀態，你首先應該做的，就是對自己承認，對方是真的不愛。
Tip 2：轉移注意力，有意識地做其他事情來占據時間和思想。
你可以有意識地重新分配自己的時間。選擇一些和對方無關的事來做：看書、健身、看展覽、和朋友出去玩、學習一門外語……提醒自己，除了對方，你還有在別處的生活。
Tip 3：重新審視自己在親密關系中的需求。
花一些時間、不加評判地審視自己，梳理自己在親密關系中的真實需求，包括你過去的創傷、對于愛情一直以來的信念，以及可能存在的自戀和幻想。如有必要，可以尋求專業心理咨詢師的幫助。你得知道自己真正需要什么，哪些應該從關系中去找，哪些應該從自己內心去解決。塵歸塵土歸土，才有可能找到令自己幸福快樂的親密關系。
Tip 4：重拾你的自我價值感。
要知道，不是說這個人不愛你，你就不值得被愛。回顧自己過去經歷中積極的、有價值感的部分，重新向自己確認，你是值得的。
Tip 5：客觀看待對方，包括Ta的優點和缺陷。
你可以找一張紙，列出對方的優點和缺點。當你懷著一腔愛意看待對方時，你可能會夸大Ta的優點。所以，可以稍微側重列舉對方身上那些讓你沒那么滿意的部分。當然，也不是說Ta不愛你，Ta就是個壞人了。盡量客觀、全面地描述Ta，有助于你看清對方和這段關系。
婚姻家庭治療師Katherine W. Thomas曾說，“當對方決定對我們關上心門的時候，我們沒有能力去改變Ta的心意”。
一直以來，我們太習慣通過努力、策略和手段來解決困難。但愛情不同：它從不是一件“有志者，事竟成”的事。面對無回報的愛，我們可以選擇放手、爭取或原地等待，對方也可以有自己的選擇。而我們唯一能做的，就是尊重自己，也尊重對方。
