最近，大叔看了一部陳年老片：《尋情歷險記》，直接顛覆了我的愛情觀。
薇薇和杰毅一見鐘情，當場閃婚，這就是找到了 “對的人”、找到了靈魂伴侶的感覺。
但結婚第一天，悲劇就開始了。
那晚鬧完洞房，薇薇讓杰毅 “好歹也換件睡衣”，但杰毅太累了，也不管臟不臟，一頭就倒在床上睡。
一想到以后他就是自己老公了，薇薇頓時就很不爽。
類似的事情還有很多。
談戀愛的時候，杰毅總是哄著她，把她捧在手心，結果婚后就變了一個人。反正都是一家人了，什么都隨便了起來。
她特別后悔。
接下來，他們每天都在吵架。為了該不該載她下班的事情，吵了一整晚。
杰毅不停地數落薇薇，薇薇讓他閉嘴，他不聽。但當他發現薇薇也沒有聽進去自己的抱怨，甚至反擊說 “這樣做就是我的選擇” 的時候，杰毅也憤怒了。
他冷著臉說：“那你選擇去死，你可以去死，你不要傷害你老公啊。” 二人的 “冷戰”，就此拉開了帷幕。
是的，當你以為這個人是自己生命中的 “正確人選”、是對的人時，如果突然發現他的不足、他的壞處，很可能就像薇薇這樣，感到崩潰。甚至會覺得，原來自己其實是遇到了錯誤的對象。這太糟心了。
相信幾乎每個人，都希望自己在愛情中可以遇到 “對的人、遇到那個為自己量身打造的 “靈魂伴侶”：一房兩人，三餐四季，廝守終生。
無論是戀愛和婚姻，三觀都會緊密契合，兩個人的愛情不多不少剛剛好。
可是，《尋情歷險記》里的媒婆陳海倫女士說，她見過那么多想要得到真愛的人，都犯過同樣的錯誤，因此走了很多彎路。
那就是，他們太過相信“對的人”、太過相信 “靈魂伴侶” 了。
總覺得，只有一拍即合，一個眼神彼此就懂的愛情，才是正確的愛情；
總覺得，只要一直等，一直換，一直尋找，就一定能找到一個完美伴侶。
于是，終其一生，都很難覓得真愛。
我們內心，總是有一種對靈魂伴侶的強烈渴望，深深地相信早晚會遇到這樣一個人，就像《長安十二時辰》里檀棋遇到張小敬，就像《鬼怪》里池恩倬遇見鬼怪大叔，就像《泰坦尼克號》里露絲遇到杰克……
美國的一項民意調查里，大約 75% 的人都相信，世界上的某個角落，一定有 “對的人” 等著自己。
他們的一生，就是為了找到那個人，只有找到那個人，才能讓自己的生命與靈魂更加完整。[6]
壹心理曾經也做過一個相關調查，在回收到的 6000+ 份數據里，一半以上的人相信靈魂伴侶存在，而且想要等 Ta 出現；80% 的 90 后都相信，自己還沒有等到對的人。[2]
大叔想起了著名詩人徐志摩所說的話：“我將在茫茫人海中尋找我唯一之靈魂伴侶。得之，我幸；不得，我命。如此而已”。[1]
然而，徐志摩的感情生活雖然很豐富，他的愛情、婚姻中有過張幼儀、林徽因、陸小曼…… 但尋來尋去，終究未曾尋得靈魂伴侶。
為什么苦苦尋覓而不得呢？
徐志摩的老師梁啟超先生給出了答案：
“戀愛神圣為今之少年所樂道，茲事蓋可遇而不可求，況多情多感之人，其幻象起落鶻突，而得滿足得寧帖也難”。
意思是：年輕人確實都對愛情有著無限的向往與遐想，但這種事是可遇不可求的。而且那些多情多感之人，對愛情的幻想起伏不定，很難得到滿足與平靜。
這在一定程度上解釋了為什么相信對的人、靈魂伴侶一定存在，并遙遙無期地等待與尋覓，反而會讓人得不到真愛。
首先，從概率的角度來講，想要遇見、找到一個與自己十分契合的人，真的特別難。
雖然我們會看到 “靈魂伴侶高甜瞬間”、“遇見對的人是什么體驗”之類，讓人瞬間化身檸檬精的甜文，但這種甜甜的偶像劇式愛情，出現的概率其實很低。
之所以有種，“除我以外人人都找到對的人、找到靈魂伴侶” 的錯覺，可能是因為可得性偏差（Availability Heuristic）。[8]
那些談戀愛越談越苦的人兒，才不會把他的辛酸故事曬給我們看的。只有談得好的神仙眷侶，才會被大家羨慕，被傳播到你我的面前。
這就造成了，我們看到的基本都是別人的甜美愛情，因而對愛情抱有更高的幻想。
例如，當提到完美戀愛、靈魂伴侶時，你可能會想到剛剛結婚不久的著名鋼琴家郎朗。
郎朗結婚時，發了一條微博：“我找到我的愛麗絲啦。”
大家紛紛在微博評論區留下了自己的酸檸檬。他的“愛麗絲”，跟他性格相似，同樣熱愛鋼琴，對未來的想法和規劃，都跟他十分契合。
甚至看到他們一起彈鋼琴并悄悄接吻時，大叔我這種鋼鐵直男，都被他倆的甜蜜暴擊到了。
是的，因為看多了影視劇、明星藝人們的愛情故事，我們常常會覺得，遇到靈魂伴侶很常見呀。
但仔細想想，如果靈魂伴侶那么容易找，為什么各大媒體還天天瘋狂宣傳呢？
可惜的是，這世界上有一條常理叫做：道理我都聽過，但我就是做不到。
不過，大叔還是要跟你說，一直心心念念要等靈魂伴侶出現，是一件極其危險的事情。
心理學中，大量研究都發現，那些相信緣分天注定的人，愛情中更容易出現危機。他們在一起很快，分開更快。[4、5]
因為，這種信念、這種愛情觀，很容易就會對自己的伴侶有過高的期待。
“他去旅游都不會給我帶禮物，是不是不夠愛我，也許我們不適合？”
“他為什么要跟我吵架，他不知道我在想什么嗎？”
很多人都以為，好的愛情是不費力的，他一定能接納，包容自己的全部，知道自己的所有想法和內心需求。而這，對愛情關系是極具殺傷力的。
不僅如此，為了驗證自己找的人是對的，會一直關注對方的缺點，甚至是故意挑對方身上的毛病，而往往忽視其固有的優點與長處。
只要遇到意見不合、遇到障礙或是遇到困難，就以為問題是對方的，結果換個人也還是有這個問題，當問題出現之后，又選擇逃避……
不斷尋找新的伴侶，不斷發現缺點，不斷分手，在愛情里從來不成長。就這樣，可能已經錯過了一個又一個對的人。
所以，很多心理學家認為：相信冥冥之中會遇見靈魂伴侶、遇見對的人，反而很難找到真愛。相反，放棄不斷尋覓、一起成長，才是走向靈魂相遇的正確道路。
大叔知道，每個人的愛情觀都是不一樣的。
有人相信一見鐘情、相信命中注定會遇到對的人，而有人則相信真正的愛情是日久生情的，是彼此一起成長的結晶，而不是遇見后渾然天成。
前者也被稱為 “宿命型”（Destiny），而后者則被稱為 “成長型”（Growth）。
大叔其實更看好成長型的戀愛觀，因為對于他們而言，真愛不是找到的，而是彼此構建的、彼此創造的，也就不會陷入只看到對方問題，自己不愿成長的怪圈。
為什么大叔一直強調成長呢？
因為最近有心理研究發現，我們在愛情中，確實存在一種 “喜歡類型”，也就是你喜歡的人，總是相似的。[7]
這種喜歡類型相對穩定，一般不會發生變化，就算談了很多次戀愛，也能發現前任們身上總是有共同特點，特別是性格方面。
是的，我們都喜歡熟悉的事物，因為那樣會感到特別安全。
從這個角度來說，既然每次可以讓自己墮入愛河的對象都差不多，與其重蹈覆轍，不如給自己一段時間，像成長型的人那樣嘗試改善關系。
愛情中的矛盾、僵局與摩擦，對宿命型的人可以說是一場噩夢，因為這會讓他們嚴重懷疑與自己在一起的人不是靈魂伴侶，是錯的人。
但對成長型的人來說，這卻是一種契機。
看到愛情里的問題，看到彼此的分歧，然后一起探討，一起解決。這會讓兩個人之間的連接更加緊密，提升關系質量，不斷向靈魂伴侶的方向邁進，最終 “培養” 出對的人。
就像大叔最愛的美劇之一《老友記》中，錢德勒與莫妮卡的愛情一樣。
莫妮卡明確說過自己不相信靈魂伴侶的存在，她只相信斷努力經營感情得來的幸福。
錢德勒雖然也不是十分相信靈魂伴侶，但他因為童年時不好的經歷，也不相信愛情，對愛人不敢做出應有的承諾，每當感情生活出現問題時，他都會選擇退縮、會選擇放棄。
例如，在一次爭吵后，錢德勒以為彼此要分手了。
可是莫妮卡卻覺得這是小事情，“我們僅僅是在吵架而已，這是戀人間經常會發生的事情。吵架之后，并不是意味著分手。”
結局你們都知道了，兜兜轉轉之后，錢德勒的心防被打開了，里面裝進了莫妮卡。
莫妮卡無疑對愛情有著想要堅持與改善的強烈信念，她相信兩個人可以一起成長，可以共同創造一份美好的愛情，成為彼此的靈魂伴侶、成為彼此的 “正確人選”。他們真的是大叔眼里的 “模范夫妻”。
是的，對成長型的人來說，他們不相信這個世界上一定存在著屬于自己的靈魂伴侶。他們相信，真愛是可以通過兩個人共同努力而得到的。
當然，現實中的相愛，沒有電視劇里那么容易。
在這里，大叔給你請來了愛情心理學專家 John Gottman，他通過多年的研究，發現有 4 個主要因素會毀掉一段關系，如果可以避免這 “4 個雷區”，那么得到美好的愛情、得到靈魂伴侶，就不再是苦苦等待而不遇了。[3]
1. 批評（Criticism）
批評、責怪、挑錯，會讓人很難接受，特別是認為對方這個人本身存在一些問題，例如 “你遲到是因為不關心我！”
我們都會犯錯，但關鍵是如何解釋犯錯的原因，如果把犯錯歸于內在，而不是一些不可抗的外在條件（如嚴重堵車），那么會讓人感覺自己被誤解了。
不被理解，是感情破裂的開始。
其實你想說的也許只是：“我等那么久，你都不安慰我”，但是又不好意思直接表達。
你可以試試，語氣中帶著關心，并誠意做出一個請求，例如：“我一個人等了這么久很無聊，甚至有些生氣，你下次要早點來哦。”
說出自己的感受，表達自己內心真實的想法，可以促進彼此的溝通，并真正解決問題。
2. 輕視（Contempt）
關注對方的缺點，輕視對方，覺得 Ta 不好，不是自己的 “正確人選”，無疑會給這段關系造成嚴重的傷害。
例如，挖苦、辱罵、模仿表情或語氣、翻白眼…… 不管是怎樣的形式，都會讓人感到自己好像一文不值。
取而代之，你應該多多關注伴侶身上的長處，那些積極的方面，甚至可以經常羅列、記下對方的好，建立起對 Ta 的尊重。
尊重是可以溝通，可以讓關系進一步發展的重要前提。
3. 防御（Defensiveness）
當一個人總是試圖為自己的失敗或失誤找借口時，那么他就顯得太過于防御了。人們有時會自動地這樣做，但當它成為關系中一個持久的行為時，這可能就意味著結束。特別是，對方覺得你的防御性很強。
取而代之，你可以收起自己的借口，并提供一個解決問題的辦法。
承認錯誤，表露內心的脆弱，是信任對方、深愛對方的一個特征，這種做法同樣能夠增進兩個人之間的連接感。
4. 不理睬（Stonewalling）
不理睬意味著拒絕與對方交流。當與伴侶交談時，沒有鼓勵性點頭，沒有試圖去共情、理解對方，也沒有努力去回應或聯系 Ta。
還記得文章開頭薇薇與杰毅的故事嗎？
薇薇雖然抱怨杰毅對她的感情變淡了，但杰毅卻表示，薇薇拒絕和自己討論、拒絕認真交流探討問題。
我們應該說點什么，做點什么，回應點什么，積極參與到關系改善的行為中，而不是一直爭吵誰對誰錯。
這 4 種簡單的改變，或許就可以讓你得到真愛，兩個人共同成長，彼此互為靈魂伴侶、互為對的人。
記得在《三傻大鬧寶萊塢》中，當法萊和拉杰為成績苦苦熬夜學習的時候，阿米爾汗扮演的主角蘭徹是這么說的：“人不要追求成功，你追求卓越，成功自然會追著你跑。”
大叔覺得，這句話放在愛情里一樣適用：
“你不要追求一個 360° 連火鍋口味都一樣的靈魂伴侶，你追求一段美好的、舒服的、包容的、有成長性的愛情，那個對的人自然會追著和你跑。
最后，鳴謝時差少女對本文的編輯。
