深圳一家書店里，一個寫論文的女孩不斷被拼桌的小孩打擾。女孩提醒孩子母親，希望她管管孩子，結(jié)果遭到了謾罵。
孩子母親在書店里大聲謾罵女孩十幾分鐘，書店出面協(xié)調(diào)也沒用，最后女孩只能離開。
視頻很快在網(wǎng)上發(fā)酵，網(wǎng)友一邊倒指責(zé)孩子母親的不應(yīng)該。
孩子母親很快站出來反擊：
“我有產(chǎn)后抑郁癥，罵人是因?yàn)榭刂撇涣饲榫w。”
這恐怕是抑郁癥被黑得最慘的一次。
抑郁癥患者確實(shí)會感到別人處處針對他，但這是一種向內(nèi)攻擊，不斷在內(nèi)心上傷害自己。
當(dāng)眾罵人正好相反，是向外攻擊，要去傷害別人。
所以觸發(fā)書店謾罵的，恐怕不是抑郁癥，而是另一個原因：
家長嘗試從孩子身上，給自己的童年找補(bǔ)。
并不是所有孩子都是熊孩子，很多小孩還是很有教養(yǎng)的。
大家所反感的，是沒有教養(yǎng)、不體恤、給別人添堵、破壞力的熊孩子。
簡單點(diǎn)來說，熊孩子之所以惹人反感是因?yàn)樗麄兇蚱屏舜蟊妰?nèi)心的規(guī)則感。
比如在公共區(qū)域，熊孩子對路人惡作劇，路人提醒家長。
遭到家長指責(zé)：你就不能讓讓嘛，跟小孩子較什么真！
新聞里還有熊孩子把孕婦推下樓，只為了求證會不會流產(chǎn)。
熊孩子被教訓(xùn)之后，熊家長抱怨：下手太狠了，把孩子背都打腫了！
而我們最容易碰到的，恐怕是親戚家的熊孩子上門，禍害東西、搞砸家具。
熊家長安慰你：他還是個孩子啊，你別和他計(jì)較！
雖說，有的熊家長，在有孩子之前就不怎么樣。
但更讓我們困惑的是，有的熊家長沒娃的時候明明是個好人，為什么突然就變了呢？
心理學(xué)可以給我們答案。
人類學(xué)家費(fèi)孝通認(rèn)為，父母眼中，孩子常是自我的一部分，子女是他理想自我重生一次的機(jī)會。
也就是說，在很多家長的眼里，孩子并不是孩子，而是家長的自我的一部分。以前不如愿的事，這回能在孩子身上都如愿了。
自己學(xué)習(xí)成績不好，逼著孩子在親戚朋友面前背唐詩；自己不會畫畫彈琴，逼著孩子學(xué)畫畫學(xué)彈琴。
這都是家長在實(shí)現(xiàn)自我，而忽視了孩子的需求。這些孩子都活成了家長的傀儡。
如果小時候總被爸媽責(zé)備，那這個孩子長大成為家長后，就會有強(qiáng)烈的欲望，不允許任何人責(zé)備自己的孩子，保護(hù)自己的孩子。
他不是在保護(hù)自己的孩子，他是在保護(hù)童年的自己。
這就是給自己的童年找補(bǔ)。可恨，也可悲啊。
孩子其實(shí)并不需要過多的干涉，也會慢慢達(dá)成成熟，這也是佛洛依德的看法。
佛洛依德：兒童有一種自然的內(nèi)驅(qū)力，經(jīng)過幾個有序的階段，即使父母沒有引導(dǎo)，他也會自己達(dá)成成熟。
如果家長在童年期沒有成為父母的傀儡，而且有足夠的成長空間，那么他不需要在成年后在自己子女身上找補(bǔ)。
熊孩子的父母為什么奮力去捍衛(wèi)自己孩子行為的不合理呢？
因?yàn)樾芎⒆颖回?zé)備的情景，喚起了熊家長童年的心理創(chuàng)傷。他只有捍衛(wèi)自己的熊孩子，才能得到慰藉。
如果你阻止熊家長維護(hù)自己的孩子，他們會感到非常委屈：
“我小時候受了那么多氣都忍過來了，現(xiàn)在好不容易長大了，憑什么我的孩子還要受氣？”
所以，跟熊家長講道理是最難的。
你跟他談道理，他跟你談為人父母不易；
你跟他談良知，他跟你談孩子小需要愛護(hù)；
你跟他談公德，他跟你談尊老愛幼人人有責(zé)。
就算你有一萬個對的理由，也別指望熊家長認(rèn)一個錯。
他們不是不知道對錯，而是當(dāng)了家長之后，他再也不想認(rèn)錯。
“對錯根本不重要，全世界都以我為中心才重要。”
熊家長比孩子，更缺少無條件的愛。
接觸的來訪者多了，我發(fā)現(xiàn)大人和小孩有一個共性：
小嬰兒不舒服，但說不出哪里不舒服，就會哭；
成年人心里堵，但說不出哪里堵，就會罵。
曾經(jīng)有來訪者指著我破口大罵，用很多惡毒的言辭詆毀我。
透過這些謾罵，我看到了一個爹不疼娘不愛的大哭孩子，怒火一掃而空。我感到憐憫，心平氣和的讓他罵了十分鐘。
在咨詢室里，這是正常的，僅僅是一種宣泄。
一個在咨詢室罵人的來訪者，在孩子和外人面前，同樣可以是一位高素質(zhì)、高自控力的好媽媽。
然而在大街上就不一樣了。
缺乏是非判斷、無底線捍衛(wèi)熊孩子的家長，對其他人的傷害還不是最深的，最受傷的是他們的孩子。
心理學(xué)家溫尼克特說：每個兒童都是一面鏡子，孩子的性格會誠實(shí)的反映出家長的潛意識。
如果孩子做錯事，家長理直氣壯地?fù)窝⒆颖銜宰晕覟橹行模瑥乃松砩纤魅『芏嗟年P(guān)注。
包括但不限于惡作劇、攻擊他人、侵占公共空間、威脅他人財產(chǎn)等。
我一個朋友家里，就來了熊孩子，把他心愛的東西給弄壞了。
熊家長沒有讓人失望，拒絕道歉。
我朋友于是把熊孩子暴揍了一頓，兩家從此也斷了聯(lián)系。
朋友的做法固然不值得提倡，但是他要求熊家長道歉的做法，也談不上對。
孩子犯了錯，最好的做法是用孩子聽得懂的說法，平靜地告訴他：你做錯了事情，干擾到別人，媽媽認(rèn)為你應(yīng)該道歉。
然后一字一句教孩子，如何表達(dá)道歉，如何正確地為自己的行為負(fù)責(zé)。
給孩子撐腰、替孩子道歉，都不對。
讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé)，才是真正讓孩子受益終身的言傳身教。
現(xiàn)在，我們知道孩子制造的麻煩應(yīng)該由孩子自己承擔(dān)。
是時候聊一聊熊家長了。
家長的童年創(chuàng)傷，無法從孩子身上得到彌補(bǔ)，也不該借著“父母”的身份謾罵撒潑，這對自我成長毫無效用。
如果發(fā)現(xiàn)自己對孩子有太多的自我投射，那么第一步，家長要注意識別自己的情緒。
孩子被別人教育了，是不是孩子真的做錯了？
我感到氣憤，是因?yàn)楹⒆颖辉┩鳎€是因?yàn)槲以?jīng)有類似的經(jīng)歷呢？
還是說，我真的太累太焦慮了，外人的一些言語就讓我炸了呢？
答案有很多，不斷地自我對話，能幫助家長了解自己真正的情緒來源。
正如我的一位來訪者哭訴孩子不聽話：
“我自己都還是個小女孩，怎么可能為另一個小女孩付出那么多？”
為人父母，焦慮、煩躁、無力，都是正常的。
從零養(yǎng)育一個小人，多難啊。
當(dāng)我們找到情緒的來源，才能面對情緒，與情緒相處。
然后，你或許會知道，是時候停下那些對自己、對他人的攻擊了。
無論大人還是小孩，內(nèi)在都是孩子，都有接受教育的成長空間。
而教育的本質(zhì)，正如德國哲學(xué)家卡爾。雅斯貝爾斯所說：
是一棵樹搖動另一棵樹，一朵云推動另一朵云，一個靈魂喚醒另一個靈魂。
教育是有溫度的，如果你對自己負(fù)責(zé)任，時間會饋贈你成長，這份成長也會滋潤他人。
