“時間在1分1秒的走著，我在房間里坐立不安，時間每走一分，就像一把錘子重重的敲在我的心上，撕咬著我的神經，兒子在電腦前玩游戲已經八個小時了，從早晨到現(xiàn)在晚上8點，還沒有結束，焦慮擔心，孤獨無助，我不知道要怎么辦才好！……”
“孩子已經一周不去學校了，開始的時候說身體不舒服，休息了兩天之后就再也不去學校了，關在房間里打游戲，脾氣暴躁對我們態(tài)度惡劣，我不知道他為什么會變成這樣，之前的他聽話、聰明乖巧、學習成績好……”
……
常常會遇到這樣的求助家長，焦慮無助痛苦，不知道哪里出了問題？不知道怎么和孩子相處？不知道接下來要怎么做？
家長究竟做了什么讓孩子從天使變成了魔鬼？
其實孩子沉迷游戲不去上學要同時滿足兩個條件，第一，游戲足夠的吸引他（游戲對他的吸引超過了一切，）；第二，他敢不去上學打游戲。
游戲為什么能夠吸引孩子呢？
游戲帶給孩子滿足感主要來自于精神層面，心理層面，比如各種情緒情感的體驗和表達，高興、憤怒、悲傷、恐懼……，游戲中可以自由的做各種選擇，失敗了犯錯了可以重來，而不被指責抱怨，成功晉級會有各種獎勵，……
家長可以自己覺察游戲提供給孩子的這些心理需求，家長是不是一樣都沒有？不僅沒有，而且還都是相反的，
以下是游戲孩子家庭素描，家長自畫像，請勿對號入座，容易對上。
家里人是不能夠表達自己真實的情緒體驗的，撲克臉是常見的表情，常用的溝通方式是講道理，指責抱怨，討好，家長不能夠理解和共情孩子的各種情緒，比如孩子的喜怒哀樂，不但不能共情，而且有的家長還禁止孩子表達負面的情緒，不允許孩子哭，不允許孩子憤怒，家長自己也是很理智的，除了指責抱怨之外，通常不會有其他的情緒情感的表達。
整體的家庭氛圍讓人感覺有一點冷漠疏離，壓抑。
不允許孩子犯錯誤，犯錯誤不僅會被指責抱怨，講各種道理，還會被嚴格處罰，雖然處罰很嚴格，但是家長卻往往會替孩子承擔犯錯的后果，不需要孩子為錯誤負責。家長這樣做之后會自我感覺良好，認為自己是一個非常負責任的合格的好家長。
家長對孩子的要求是目標非常高的，考第三的話會說，你要爭取考第一，我又給你買了很多資料，考第一的話會說你要保持第一，下次爭取還要考第一，千萬不能掉下來。
還有一種家長嘴上說，我希望你快樂，學習上你盡力就好，可是孩子成績少一分家長都會焦慮的如臨大敵，家長心理上對孩子無形的高期待，孩子是會感受得到的。
喜歡控制孩子，替孩子做選擇，要求孩子聽話，如果孩子在行為上失控，家長就會在情緒上失控，甚至崩潰。
游戲和家長恰恰相反，游戲中可以感受和表達各種情緒；錯了可以重來，不會被指責和懲罰，但是要自己承擔后果，；取得一點成功就會得到各種獎勵，不被控制可以自由選擇。這就是游戲為什么能夠吸引孩子！
孩子為什么敢不去上學？
可以說所有的孩子都喜歡玩游戲，游戲對孩子的吸引力真的是太大了，為什么別人家的孩子，雖然喜歡玩游戲也能去上學，但你的孩子卻敢不去上學，只玩游戲，孩子的膽子為什么這么大呢？你究竟做了什么導致的？
其實是你沒有把孩子放在孩子的位置，孩子在家庭里的位置錯了。
你可以閉上眼睛深呼吸，感受一下你的內心，孩子在家庭中的位置，究竟在哪？結果很可能是，要么孩子和家長的位置是平等的，要么孩子的位置是高于家長的，甚至成了家長的家長。
我們都知道在權力系統(tǒng)當中，只有領導可以約束和管理下屬，同事之間，或者是下屬是沒有了資格管理和約束領導的。
家長之所以這樣對待孩子，就兩個字，創(chuàng)傷！家長在生命的早期沒有被療愈的創(chuàng)傷。
家長不能共情孩子，家長自己是小孩的時候，他也不能夠表達自己的情緒，他悲傷難過的時候，是不被看見的；他表達憤怒的時候，是不被允許的；他孤獨無助的事情，是不被接納的。
所有這些就讓他漸漸學會使用否定、逃避、壓抑，隔離這些負面情緒，家長無法正確的感受和表達自己的情緒，導致家長也無法感受共情孩子的情緒。家長和孩子之間無法建立深層親密的情感關系，往往導致孩子也不會與人交往，缺少好朋友。
當家長被這樣對待的時候，他認為是自己不夠好，家長不接納自己，所以當家長和孩子相處的時候，他會把覺得不好的那個自己向外投射，他看到的孩子也是不夠好，所以對孩子會有很高的要求。
這樣的家長，他一路走來受過了很多的傷，吃了很多的苦，而不被看父母看到，他的成長經歷告訴他理想的父母應該是，不能讓孩子吃苦的，一旦自己當了父母，他不會讓孩子在吃他吃過的苦，所以他會對孩子過分的溺愛孩子，包辦代替孩子做很多事情，替孩子做選擇，替孩子承擔犯錯的后果和責任，導致孩子沒有責任感，沒有選擇權，不能做自己，只好到游戲當中去尋找自由。
大師海靈格說過，成癮孩子的背后往往是因為媽媽給的太多了。從現(xiàn)象學的角度來說，他說的是對的，媽媽給的多，指的是在物質層面上過度滿足和行為層面的放縱。
媽媽為什么會過多的給予，是因為媽媽想愛孩子又沒有愛的能力，一個缺愛的媽媽只能從物質和行為層面上去表達愛，可是愛是一種精神層面的，心理層面的東西，是無形的。
愛體現(xiàn)在對孩子精神層面的尊重、理解、信任、接納、欣賞、支持、鼓勵、包容等等，一個受過傷的家長連正常的情緒都不能夠表達，如何能表達如此豐富的精神層面的內容。
溺愛和缺少愛是一樣的效果，溺愛只是缺愛的另一個極端表現(xiàn)形式而已。根據(jù)阿德勒的補償理論，對兒童關愛的不足和過度，表面看起來相反，但在本質上，二者正好是互補關系，關愛不足是在心理、精神以及人格層面，關愛過度，主要集中在物質層面或行為層面，所以關愛過度，一定帶來另一層面的關愛不足。
孩子在家庭關系系統(tǒng)當中為什么會錯位？
受過創(chuàng)傷的家長，他的內心會卡（固著）在受創(chuàng)傷的年齡，往往是一個孩子的狀態(tài)，當家長的內心是孩子的時候，家長和孩子之間的關系只能是兩種：
要么是平級的兩個孩子，配偶替代，真正的配偶被家庭系統(tǒng)邊緣化，孩子在心理層面上變成了妻子或丈夫。
要么把孩子投射成家長，依賴共生，孩子反而成了家長的家長在心理層面上要反哺父母，有很多的孩子在家里面是一個小大人，替家長承擔很多的負面情緒和其它的責任。
孩子年齡小，心理容量有限，家長把孩子放在了一個錯誤的位置，孩子要承擔更多的不屬于他的東西，孩子承擔不了就會出問題。錯誤的教育方式，孩子連自己的責任都承擔不了，怎么能承擔更多的責任？孩子只好選擇逃避到游戲中去。
看到這里家長還是會問，“我要怎么做呢？”，“怎么做孩子才能好？”家長最好的方式就是療愈自己內心的創(chuàng)傷，你是什么樣的人比你做了什么更重要，用什么樣的態(tài)度去做，比做了什么更重要。
孩子的問題是在家庭生活中和家長的互動中形成的，所以重要的還是改變自己的心態(tài)，療愈好自己的創(chuàng)傷。
如果你還是在追求怎么做正確的話，你可能是在演一個好家長，完美家長！心不變的話，即使照著一本完美的育兒書去做孩子依然會出問題，書上教的都是術，家長本身是道，這就是道和術的區(qū)別！
