@陶子：
團長，三十歲之前，心里只有恨，后來把恨放下了，發(fā)現(xiàn)連怎么去愛一個人都不會，都沒有勇氣
答：
你好，陶子。
顧城有首很美的詩《避免》：
“你不愿意種花，你說我不愿看見它一點點凋落。是的,為了避免結(jié)束，你避免了一切開始?！?/p>
你看，你是不是也在避免一切的開始呢?
如果不讓自己去愛，你可以繼續(xù)在一個安全的范圍中生存。
但如果讓自己嘗試去愛，也許會受傷，但是那些傷痛里面也會是禮物。
好了，這些鼓勵的話也許你已經(jīng)聽過很多了，我從心理學(xué)的角度和你說說關(guān)系對我們到底有多重要。
一個人如果獲得了財富，權(quán)力，名譽地位，但是沒有一段美好的親密關(guān)系，跟身邊的人沒有辦法和諧相處，那么財富、權(quán)力還能給他帶來幸福感嗎？
我的答案是否定的，因為在我看來，關(guān)系并不是人生的某個部分，甚至可以說關(guān)系就是人生本身，因為我們就是在關(guān)系中體驗生命的。
一個人如果沒有好的關(guān)系，就很難有好的人生體驗。
正如布林·布朗說的，"關(guān)系賦予我們生命的意義"。
那該如何擁有一段美好的關(guān)系呢？
我們從婚戀中能看到關(guān)系演變中的一些規(guī)律。
兩個人從吸引到分開，通常會經(jīng)歷下面這10個階段。
吸引期：
異性間的自然吸引力。
欣賞期：
荷爾蒙的影響，產(chǎn)生"光環(huán)效應(yīng)”，只看到對方的好處，也就是所謂的"情人眼里出西施"。
習(xí)慣期：
開始磨合，愛情變成親情，兩個人的好或不好都彼此習(xí)慣。
期望期：
對于無法習(xí)慣的部分，希望他改變，希望對方變得更好，這階段的關(guān)系還是有希望的。
失望期：
當(dāng)期望得不到滿足時，就會變成失望；這時，關(guān)系從正面開始向負(fù)面轉(zhuǎn)變，如果失望加強，關(guān)系進(jìn)入下一個階段。
幻覺期：
隨著失望的累積，很容易會給對方帖上一個負(fù)面的標(biāo)簽，然后搜集證據(jù)證明你的判斷是對的，而事實上這種證據(jù)是幻覺。
臨界線：
臨界線是一個猶疑的階段，離還是不離，分還是不分，左右搖擺，是不確定的階段。一旦跨越臨界線，就是下一個階段了。
確認(rèn)期：
下定決心離婚或分開的話，就沒有任何的幻想了。兩個人分別收集證據(jù)，來證實當(dāng)時產(chǎn)生的負(fù)面幻覺都是真的。這就是確認(rèn)期。
破裂期：
當(dāng)收集的證據(jù)足夠到可以確認(rèn)時，就進(jìn)入這個階段。大部分的關(guān)系到這個階段就結(jié)束，如果一個人的自我價值比較低的話，就會進(jìn)入下一個階段。
憎恨和報復(fù)期：
"我得不到的你也別想得到"，"你讓我沒好日子過我也不讓你有好日子過"，于是有意無意地去破壞對方現(xiàn)有的生活。
這十個階段的演化也可以從兩個人的談話內(nèi)容中識別出來，美國家庭治療心理學(xué)家薩提亞女士發(fā)現(xiàn)，在關(guān)系中兩個人從結(jié)合到分開，一般會經(jīng)歷下面幾個階段：
談天氣→談事實→談觀點→談感受→談觀點→談事實→談天氣
兩個初識的人從談天氣到談感受，敢于在對方面前敞開自己的脆弱，連接就發(fā)生了，這就是關(guān)系中最美好的階段。
如果無法維持，一段美好的關(guān)系就開始朝相反的方向走。
當(dāng)兩個人之間不再分享感受時，關(guān)系開始走向疏遠(yuǎn)，如果連自己的觀點也不愿意表達(dá)，只談?wù)撘恍┎豢蔂庌q的事實，甚至只談天氣，那么這段關(guān)系就開始走向破裂了。
要維持好親密關(guān)系，在關(guān)系中，要敢于表達(dá)自己的感受，把抱怨變請求、勇敢地表達(dá)自己。
不過，在所有的關(guān)系中，最關(guān)鍵的不是你不敢開始的親密關(guān)系，而是與父母的關(guān)系。
大多數(shù)人在世界上建立的第一段關(guān)系都是與父母的關(guān)系，這段關(guān)系是所有關(guān)系的源頭，我們從這里學(xué)會如何跟人相處，并把這種模式復(fù)制到所有的關(guān)系中，不管是兩性關(guān)系還是朋友關(guān)系，或者合作關(guān)系。
所以，要改變關(guān)系，最好從改善與父母的關(guān)系入手。
這才是內(nèi)心成熟的人，大膽去愛的第一步。
如果你能勇敢地去突破跟父母的關(guān)系，那么其他關(guān)系也會跟著改善，因為這樣會改變基本的關(guān)系模型。
關(guān)系的每一層突破，都會讓你感受到無窮的喜悅。
送你一句馬克·吐溫在回首自己的人生時告誡世人的話：
"時光荏苒，生命短暫，別將時間浪費在爭吵、道歉、傷心和責(zé)備上。用時間去愛吧，哪怕只有一瞬間，也不要辜負(fù)。"
@Gg：
您好！在與人互動的時候，尤其是面對比較親近的人，當(dāng)出現(xiàn)不舒服的情緒感受時（生氣、傷心、尷尬等），往往不能明晰自如地表達(dá)出自己當(dāng)時的情緒，而當(dāng)事情過后，腦中又會回到當(dāng)時的情景，體驗?zāi)欠N不舒服的情緒感受，因此想請教您:在面對面的溝通中有沒有簡單易行的方法可以自如恰當(dāng)?shù)乇磉_(dá)自己的情緒而不影響后續(xù)的溝通？對于上述的情緒問題，同時又會有一個困擾:到底什么才算是真正的傷害呢？是否更多的時候只是我們對別人有了不切實際過高的期待呢？很想聽聽您的見解。謝謝您！
答：
你好，清晰地表達(dá)自己當(dāng)下的情緒，這得慢慢來，需要當(dāng)事人對自己有一定的覺察能力。
我們可以從先做到"看見"開始。
看見是什么，就是比如沙發(fā)上有把鋒利的水果刀，如果你沒看見，直接坐下去，你就會被傷害，但如果你看見了它，你就可以選擇把它拿起來，放在安全的地方，該用的時候可以讓它為你所用。
所以，下次你受傷時，不妨問下自己，"我怎么了""我能為自己做點什么"，能量回來之后，再去溝通。
那么"什么是真正的傷害，是否更多時候只是我們對別人有了過多的期待"呢？
傷害是一種主觀感受，并不一定是現(xiàn)實。
比如，別人只是隨口一句話，并沒有想要傷害你，但是你感覺到受傷了。
而一些物理上的傷害，當(dāng)事人也許并不覺得自己受傷。
對他人有過高的期待，的確是讓我們有被傷害的感覺的一個因素，但也有其他原因，比如，陷入了自己的模式。
如果你還想了解更多，歡迎閱讀我的書，你會找到更多答案。
@米洛：
太局限自己，事情還沒有去做就會想著如果…怎么辦？如果… 那就會… 諸如此類。怎么調(diào)節(jié)自己放空自己呢？
答：
你好，聽你的描述，這比較像焦慮的狀態(tài)。
從心理學(xué)的角度看，焦慮通常是由于安全感不足所導(dǎo)致。
那安全感又跟什么有關(guān)呢？為什么有些人對未來充滿信心？而有些人對未來卻總是憂心忡忡？
自己是否有信心應(yīng)對未來，這是一種主觀的評判，一個人對自己的主觀評判，在心理學(xué)上稱為自我價值。
如果你從主觀上相信你自己的能力，相信自己有能力解決一切問題的話，那么你的自我價值感自然就高，當(dāng)你的自我價值感高了，你相信自己能應(yīng)對未來可能會發(fā)生的一切情況時，對未來就有了安全感，自然就不會焦慮了。
當(dāng)你感到恐懼時，先區(qū)分一下這是對當(dāng)下危險的"恐懼"，還是對未來的"焦慮"？如果是焦慮，你馬上就知道是因為你對自己沒信心所導(dǎo)致的結(jié)果。
這時，你可以問問自己：
我如何才能夠讓自己對未來有信心呢？
我現(xiàn)在可以做些什么呢？
要應(yīng)對未來可能發(fā)生的危險，我現(xiàn)在需要具備哪些能力
當(dāng)你在問這些問題的時候，你就能夠把對未來的焦慮帶回到今天的行動。
如果你能夠把焦慮感轉(zhuǎn)化為行動力，那這種焦慮就會變得有價值，它不再消耗你的能量，反而會成為一種推動力，推動你采取行動，通過學(xué)習(xí)提升能力。
當(dāng)你擁有了足夠的能力時，你自然會對自己充滿信心，對未來胸有成竹。
所以，當(dāng)你感到焦慮時，你就要知道是時候做點什么了，把焦慮轉(zhuǎn)化成為行動，你就能保有你的能量，開創(chuàng)美好的未來！
大膽嘗試吧，與其坐而憂，不如起而行。
