我今年38歲，男性，兒子4歲了，我用控制不住情緒，打媳婦，我本意并不想打她，可是一爭吵我就控制不住打她，我小時候母親很暴躁，因為我在奶奶家長大，她和我奶奶關系不好，所以經常拿我撒氣，扇耳光，踹我，踢我，對我也不關心。我本身脾氣也非常急，一有矛盾爭吵，我就會動手打。我不想我兒子將來也這樣。我想改，該怎么做？
千千鴨：咕嘰咕嘰~陪伴者~
你好樓主，我是陪伴者千千～
樓主已經意識到自己做的不夠好的地方，也已經下定決心要改正，很有勇氣呢！給你點贊?
從樓主的描述中可以看出，樓主童年時期經歷了很多暴力，一路走來，真的很不容易啊，抱抱你。?
※父母在我們心里種下了精神和情感的種子，它們會隨我們一同成長。榮格說，因為那些保留于我們無意識中的創傷并未得到解決，所以它們才會像“命運”一般重現于我們的生命中。弗洛伊德也說，創傷再現，或者說“強迫性重復”是對未處理好的事件的無意識重演。
好的父母應該做到以下五點：
①滿足孩子的基本物質需求。
②保護孩子免受身體傷害。
③保護孩子免受感情傷害。
④滿足孩子對愛、關懷和更深層次的情感需求。
⑤在倫理道德方面給予孩子正確的引導。
在《原生家庭》一書中介紹了5種有毒的父母：
操控型父母
酗酒型父母
身體虐待型父母
言語虐待型父母
性虐待型父母
樓主的原生家庭沒有給予樓主足夠多的養分，所以很多柔軟的力量需要樓主在成長的過程中自己學習和療愈。抱抱?
※對被虐待的子女來說，他們很難重獲信任感和安全感。因為與父母的關系，是我們成年后和他人建立關系的基礎。作者說，如果一個人的父母給予他尊重與情感上的慰藉，長大后，他也會希望別人這樣待他。這種正面預期使人更坦誠且內心柔軟。但如果一個人的童年充滿焦慮、緊張和痛苦，那這些情緒將會演化為負面的預期和偏執的戒備心理。
所以這也是我們需要保持成長的原因。一個人的改變，不僅僅是這個人的改變，而是整個家庭鏈的改變。盡管過程可能艱辛，但我們值得改變，我們也值得擁有更美好的生活。
??《原生家庭》中介紹了幾種與原生家庭和解的方式，樊登老師也對此做了說明
1.釋放自己的憤怒
作為子女，只有釋放內心的悲痛和憤怒，把責任歸還責任人，他們的情緒和內心才能獲得真正的平靜。
2.自我界定
一個人不僅是家里的一份子，也是獨立的個體。對被傷害的子女而言，他們需要進行自我界定。這意味著撇開父母或其他人的影響，一個人仍擁有自己的信念、情感和行為。面對父母的言行、觀念，他擁有選擇的權利和質疑他們的自由。
※如何自我界定，可以采用“少一些反應，多一些回應”的方法。
反應是指受情緒的影響為自己辯護的行為。
而回應，則是通過使用非辯護性回應，溫和而堅定地表明立場。
3.不再自我懲罰
卸下為童年的不幸承擔的責任，將責任歸還責任人。
你需要找一個安靜的地方，和內心的孩子對話。你可以對著自己童年的照片，大聲說“你不需要為……負責！”這句話的中間加上你受到的傷害，比如“他們的忽視”“他們的毆打”。接著，重復剛才的句子，但句式改為“我的父母應該為……負責!”
※面對曾受到的傷害，你需要學會處理自己的憤怒。管理憤怒可通過以下幾種方式：
①允許自己憤怒，不要壓抑感受。和恐懼、喜悅一樣，憤怒也是一種感受，是人性的一部分。
②表達出憤怒。比如可以用力捶打枕頭，對惹你生氣的人的照片吼叫。你必須發泄憤怒，不然無法應對它。
③增加運動量。將憤怒轉化為運動，可以釋放內心的緊張情緒。
④不要讓憤怒加深心中消極的自我形象。憤怒的感覺既沒有錯，也沒有讓人變得卑劣。所以不要因此自我否定。
⑤把憤怒轉化為自我定義的動力源泉。借助憤怒，認清在親子關系中你愿意接受什么、不愿接受什么。以此來幫你定義自己的邊界和極限
※此外，還要學會對自己負責，需做到以下幾件事：
①成為獨立于父母的個體。
②誠實地看待自己和父母的關系。
③面對童年的事實。
④承認童年的經歷和成年后生活的關系。
⑤向父母表達自己真實的想法。
⑥面對并且消除父母對自己生活的控制。
⑦當自己的行為殘忍、刻薄，傷害到他人時，改變自己的行為。
⑧找到合適的方式來治愈內心的童年創傷。
⑨重新獲得作為成年人的權利和自信。
當然，書上還有更加詳細的內容，建議樓主可以讀一讀這本書?
最后，需要強調的是，有很多創傷需要專業心理治療。如果你的創傷十分嚴重，可能需要專業心理咨詢師的幫助??
除了通過黑暗的道路，人們不能抵達黎明。
但是我們值得改變，因為我們值得擁有世間一切的美好。
我是千千，世界和我愛著你。
大頭哥哥說：情感咨詢、賭博勸戒。 有問題，私信簡單聊聊。
題主您好，來聽大頭哥說說：
認真看了你的描述，你的日常生活是存在家暴情況的，不知道具體頻次如何，還是特定類事件會產生這樣的行為，談談我的想法，希望對你有所幫助。
?? 古人云：己所不欲，勿施于人。自己仔細品品反思
意思就是自己不想要的，不想得到的對待，就不要強加給別人，換位思考去考慮，如果你是你媳婦的位置，你經常被自己合法的丈夫毆打，你的內心和身體會有什么反應，我覺得不會是享受的感覺吧，感覺應該是屈辱和失望吧。如果是你經常被丈夫打，早晚會離婚吧，這是必然的結果，所以如果你不想受到這樣的待遇，請你也不要這樣對待別人。
?? 原生家庭小時候帶給你傷害，正確的心理調整應該是避免這樣事情發生，而不是以此為借口噩夢重演
你的心理認知是需要調整的，你從小是弱者，被媽媽撒氣毆打欺負，對你造成了陰影，然后等你強大了你就去欺負弱者你媳婦，打她罵她，你這是在拿她撒氣來彌補小時候你被打被欺負的陰影吧，這樣的心理狀態是不對的，因為你小時候被欺凌過，你應該更明白那種被打被欺負的痛楚，應該避免這樣事情的發生，而不是從被施暴者變成施暴者來滿足自己有些不好的心理。
?? 父母是孩子最好的老師，為了孩子，控制自己的情緒，遠離家暴
也許你每次家暴后也會自責后悔，可有時候又控制不住，為了給孩子起個好的表率作用，請慢慢控制情緒，減少家暴，避免給孩子的內心留下陰影，影響他以后的生活。
?? 珍惜眼前的人和事，再打家就散了，有事好好溝通
人總說家暴有一次就會有無數次，再好的感情這么打下去也散了，家庭不是泰拳館，不是打來打去的地方，有矛盾有問題學會心平氣和好好溝通，抑制住暴力傾向，可通過專業的心理咨詢和疏導解決目前的心理問題，為了家庭為了孩子要做出改變了。
有問題找大頭哥，希望關注交流。
燕歸來：高級心理督導師 國家二級心理咨詢師 幸福家種子師資 簡快人生指導師 生命系統全息療愈師
我們曾經是那么討厭一個人，然而最終，我們卻活成了曾經討厭的這個人的樣子。
這正應了題主的話：“暴力家庭長大的我，如今成了施暴者。”
這是什么原因呢？
施暴對象成了潛意識里還擊的對象!
面對暴力家庭中的施暴者，受害者出于對自己的保護本能，一定是想還擊的，可是無論出于力量還是能量，受害者可能都會弱于施暴者，所有的怨恨和痛苦都只會暫時積壓在心里，長大后，遇到比自己弱的對象，就會釋放。
從正面來說，這是一種被動防御現象。也就是，只要對方某一言行惹惱自己，就會跳起來反抗。能夠反抗，也是認為對方不會有大的威脅，是安全對象。
從負面來說，這是一種主動暴力攻擊。積壓的內心憤恨，曾經受過的心傷，發泄在無辜者身上，他們成了代罪羔羊。
事后，施暴者自己也萬分悔恨和自責，影響家人感情和諧，還會殆害下一代。
好在你已意識到，不能繼續用自己所受的傷，去傷害家人。
你的本意并不想打人，但很難管控自己，到底要怎么做才能改變呢？
※首先，與自己的內心和解。
從小母親暴躁的脾氣，帶給自己的傷，無疑是無懷釋懷的，它們讓自己心里生出許多恨意，恨母親的狠心，甚至恨自己的無能，當用極端方式釋放恨意，顯示自己能力時，又恨自己太狠。
放下對自己的責備，小時候你還小，沒有辦法保護自己，向小時候的自己說聲對不起。
長大娶妻生子，對他們的暴力行為非己所愿，只要自己想辦法改變，原諒那個暴怒的自己。
※其次，與母親和解。
母親對你的傷害，相信你現在有體會了，她可能也在暴力家庭長大，最后也成了施暴者，她也不想，但做不到。
不同的是，她沒有意識到，找不到途徑改善。
可能你心理能做到理解母親，但對原諒她會有些抵觸，那就暫時允許自己有些情緒。
※再次，與妻、子和解。
經常與他們談談心，說說自己的遭遇，說說自己的情緒，談談對他們的暴力，并不是自己本意。
以后，當你情緒暴發前，請他們口頭提醒，多多監督，暫時避開，理解原諒。
自己也可以隨時覺察情緒，設置自我提醒，如掐一下手背，拍一下腦門，暫時離開。
給自己心里暗示：這是我的情緒，與他們無關，他們是愛我的，我也愛著他們。
△讓憤怒慢慢消減，讓自己心生柔軟!
我是心理咨詢師燕歸來，祝你新的一年，以新的面貌示人，人和家和萬事興!
葉映紅：讓我們一起用愛的聲音溫暖全世界 讓我們一起用善的行為幫助全人類
愛你么么噠?
?給你一個四維空間溫暖的的擁抱?保證不傳染哦。只為你有勇氣自我暴露點贊???生活各種壓力確實帶給你很多痛苦，幸好這些痛苦在38歲驚醒了你，而不是等到四十多歲才去發現它，才使得你有機會重新思考人生，勇敢做出調整，而不是讓你淹沒在混沌生活里迷迷糊糊過完一生。同時恭喜你進入生命第二次成長期
?知道會有不同結果或者后果我愿意去承擔責任做自己
?〖我今年38歲，男性，兒子4歲了，我用控制不住情緒，打媳婦，我本意并不想打她，可是一爭吵我就控制不住打她〗
你打你老婆時4歲的孩子在嗎？
孩子看到你們的吵架又會怎么做呢？
小時候媽媽打你的時候你的感受是什么？
你媽媽和爸爸的關系怎么樣呢？
?以下答疑是基于你文字講述，只是針對事件本身而非評判，如有誤讀請及時回復，感恩有你給了我們一次共同創造價值的體驗。
?親愛的謝謝你，我替你家孩子和老婆謝謝你，在一個家里男人是天女人是地，男人是力量女人是承載力，孩子是你們播種的希望，而父母是孩子一輩子的人生導師。今天你的覺醒就是你們家庭開啟新生活模式的開始。為自己鼓鼓掌吧???
?我在開講【情緒與健康】心理學講座是經常會說這句話，【所有負面情緒背后都有一個未被滿足的需求】?
?每個人都有情緒，這份情緒也許是因為愛，也許是對自己親人的那份無法割舍的牽掛，也許是某個未被滿足的期待。我們總是對一些情緒更加包容，同時去壓抑一些傷心、委屈，以及因過度承擔而產生的壓力。
可惜被壓抑的情緒并不會消失，它會記載在我們的身體上，記載的形式很特別，比如——疾病
?舉個簡單的例子，日常生活中，遇到難辦的事，我們往往會說，【這件事真讓人頭痛】
?常見的緊張性頭痛和偏頭痛背后包含的是當事人的高度焦慮情緒
?那些性情急躁和完美主義的人比一般的人更易患上偏頭痛
?心理學認為情緒受后天環境影響比較大，甚至具有家族行為遺傳性，此遺傳不是生理上的遺傳，而是家族行為模式的遺傳，也叫【代際相承】。
?如果成長的過程中，孩子從來沒有得到過父母的理解和尊重，孩子就學不會如何去理解別人。
?如果在成長過程中，又得到外界太多的否定和指責，那孩子對于自我的存在就始終處于質疑的緊張之中。
?這種自我質疑正是伴隨著強烈的自我不理解，因為它阻止了孩子去全面認識自己。它讓孩子始終處于一種試圖消除自否定的緊張里，從而無法形成對自己的客觀認知。
?一句話總結：
因為父母沒有客觀的評價自己的孩子，孩子也不能客觀的看待和理解自己，導致他們更沒有精力去理解他人。
因為任何對外的理解都是建立在對內理解的坐標之上。
?既然你選擇愿意改變自己那就問自己人為什么活著?
?這是一個看起來那么宏大乃至虛無縹緲的問題，實際上是那么點點滴滴地落實在我們人生的每一天當中。
?我讀過美國前副總統戈爾和他夫人一起寫的一本書，書名忘記了。其中有一個小故事對我的影響非常大。
??戈爾夫婦抱養了一條小狗，他們有一個朋友是馴狗師，于是他們把小狗抱去想請朋友幫著給訓練一下。馴狗師說，好啊，但是在訓練之前我要問你們一個問題：你們這條小狗的目標是什么？
??這兩夫婦就你看看我，我看看你，心想這有什么不好回答的？一個小狗的目標，當然是做狗了，肯定不是貓吧。
??馴狗師的臉色就嚴肅起來了，既然你們不知道這條狗的目標是什么，那么就請抱起它回家吧，我不能訓練你們這個沒有目標的狗。
?朋友的這句話，讓戈爾夫婦一個晚上都沒有睡，非常嚴肅地討論這條狗的目標是什么。后來討論結果出來了——戈爾夫婦有兩個孩子，還有一對養子養女，一共是4個孩子。他們希望這條狗在白天能夠和孩子玩在一起；晚上，希望這個狗很警覺，能夠看家護院。戈爾夫婦找到了馴狗師，說出了他們的想法。
?經過訓練，果然這條狗非常好，白天跟孩子們玩在一起，晚上就看家護院。后來戈爾說：
【我常常在想，一個狗都要有目標，何況是人】??
?我看了這句話，心里很震撼。我們每個人都要問問自己——你要用人生這一份如此寶貴的能量、能力去做什么？這個你一定要確定，你有責任為自己確立人生的目標然后去努力。送你一句我們悅享心理學金句
【意愿大于能力】???
今天開始，你愿意為了自己第二次生命成長去學習去蛻變自己，還只是今天來壹心理做自我安慰式行為呢?
【期待答復】
?美國社會心理學家費斯汀格（Festinger）有一個很出名的法則，即被人們稱為費斯汀格法則。
?生活中的10％是由發生在你身上的事情組成，而另外的90％則是由你對所發生的事情如何反應決定。
?如果愿意先從一下三個做起
?確定自己是不是心理饑餓
“我這個人就是很差！”
“我怎么老這樣啊，我就是沒有能力！”
“我就是覺得別人都不喜歡我。”
“我覺得大家都討厭我。”
當我們認真地嘗試去分析這些思維時，會發現它們很多都是【以偏概全的極端思維】。
??學會審視自己的內心變化
【對自己了解越深刻，才能越深刻地去洞察別人】
審視自己的內心變化，識別自己情緒背后的需求，這正是通向了解別人，與別人合理相處的必經之路。
一個人只有深刻冷靜地去覺察和了解自己，才能更深刻的去覺察別人，了解別人。如果可以建議你找一個信任咨詢師做個案咨詢
???努力改變自己的思維習慣和信念系統
什么時候開始都不晚。只要你愿意開始，并愿意為自己選擇負責，為自己結果買單。
?心理學大師榮格說：
【內在小孩是一切光之上的光，是治愈的引領者。】
這部分內容在我給20歲左右孩子答疑時有詳細解答。
