寫在前面的話：
本文要提的這本書，重塑了我對于“心理界線”的認知，幫助我獲得了有關界線的專業訓練，妻子對它相見恨晚。界限無處不在，非常重要，卻又常常被人們忽視；一個人的心理界限是否健康和健全，直接影響著我們的人生質量和幸福指數。
支撐我在壹心理上發表文章的最大動力之一，來源于讀者的真誠反饋，哪怕有時只有一兩個讀者。比如，最近發表的《多想和你過一生：情感解惑五篇》一文，就有一位讀者（Choco00）反饋說：
疫情期間被提出離婚，打擊肯定是很大的，但是正因為有許多類似作者這樣寶貴又溫暖的智慧分享，讓我冷靜客觀的梳理了自己的優缺點，正在一點點包容一切和治愈自己。謝謝！感恩有你們無私的人生引導，避免我陷入不眠的黑暗痛苦中。
最近幾日，妻子多次對我說她看了《過猶不及》這本書的收獲，說自己的很多困惑都從里面得到了解答。我笑而不語。
這是一本購買于甲午年（即2014年）的書，它的副標題是：如何建立你的心理界線（由海天出版社于2011年出版）。作者是美國的兩位執業心理醫生：亨利·克勞德、約翰·湯森德。這兩位醫生在界線方面的專業訓練影響了美國很多人。
當年我看這本書后，也是受益匪淺。全書中幾乎每頁都有我的圈畫或批注。在我過去幾年的情感咨詢工作中，有時我也會選取其中的部分篇章，展示或講解給我的客戶聽。在2018年，我甚至還想開設“界限十講”這樣的系列課程，但終于未能完成。
盡管我對我的客戶講過，但從未主動向妻子說過“這本書值得你看看”這樣的話；只是最近我又將它翻出來查閱，結果可能被妻子發現了，她這才有了閱讀的興趣。她對我說：“以前看到這個書名，覺得很一般；書的封面，也不喜歡，現在細看，沒想到這么值得一讀！”（似乎有相見恨晚之感）
何為“界限”？為什么界限還要有專門的訓練呢？！（注：界限和界線，在本文中是通用的）
其實早就有人下結論：說中國人恐怕是世界上各個民族中相當缺乏界限感的，對此我打算默而認之。那么如何理解這個“界限感”呢？
一種最通常的理解就是：所謂“界限感”，就是和他人之間劃清分界線的意識和能力，也就是分清“你就是你，我就是我”的能力。
這么理解固然正確，但只說對了一半。克勞德在書中打了一個比方，他說，界限就像你家門口圍起來的籬笆，它可以讓我們把“好”東西留在里面，把“壞東西”擋在外面。但有時候，我們卻把壞的留在籬內，把好的擋在籬外。這里，我們需要做的是：能夠打開籬笆上的門，趕快把好的延請入內，把壞的送出籬外。①
我們還需要認識到：界線與“愛別人”并不沖突，事實上，“界線不是要停止愛人，正好相反：是你得到自由而能夠去愛。”②“把你的界線公開地與人溝通，這才是真愛的途徑。”③
一言以蔽之，建立界線，是一種“對好的事情說‘是’，對不好的事情說‘不’”的能力，是更好地愛自己和愛他人的一種能力。如此理解，才是更完整和透徹的。
現在我們舉個現實生活中的例子。假如你家有個初出生的嬰兒，三個月大，你的身邊有好鄰居來串門，或者在外面共同溜達時，鄰居示意想抱你家寶寶，你給不給抱？有界限感的人會怎么做？缺乏界限感的人的行為又是怎樣的？
這里有幾種情況：
（一）你把孩子交了出去，鄰居也抱了，沒有出現任何問題。
（二）你把孩子交了出去，鄰居也抱了，但出了問題，比如孩子從鄰居手中不慎滑落，或者孩子感染上什么病菌。
（三）你拒絕讓鄰居抱，但鄰居因此感到不愉快，你們的關系受到了一些損害。
（四）你拒絕讓鄰居抱，鄰居也因此感到有些失落，但表示理解，你們的關系沒有受到影響。
以上四種情況，哪一種是符合健全界限的行為呢？
界限理論認為，人們要學會接受他人的善意，也要學會保護自己，為自己的行為負責。要學會傾聽自己內心的聲音（不要委屈自己去迎合別人）。
在上述情況中，如果你自己較累，而鄰居又是做事細心、身體健康、行為可靠的，那么，讓鄰居抱抱孩子，自然沒有什么不可。
如果你自己不想交給別人抱，而因為怕因此關系變得不好，而交了出去，這樣便是你自己沒有守住自己界限的表現。
在“相愛相殺型”（也稱“敵對共生”）夫妻關系中，有十個顯著的心理特征，其中排在首位的就是：兩人的情緒感染力很強。一方不笑，另一方就情緒不好，覺得另一半在生自己的氣……④
用界限的理論來解釋，這類夫妻是非常缺乏健康的心理界限的。其中的一方不能為自己的情緒負責；另一方又想要為對方的情緒負責，結果兩個人都不舒服，一方不能成長自己，另一方常常是吃力不討好。
比如，在中國夫妻中，男人喜歡哄女人，而且似乎成了定律。哪個丈夫要是不經常哄自己的妻子，便容易被認為是“不稱職的丈夫”。然而細想一下，這是很有問題的。夫妻相愛當然必需，但無需一方寵愛或溺愛另一方啊，無須放下自己的身段去討好對方。
我這么說，并非主張男人或女人從來都不需要去“哄”對方，事實上，有時的低頭是一種很勇敢而大度的行為，但你的低頭不應以對方的不思成長為代價。
這又回到了“界限”的話題。在良好的、健康的親密關系中，雙方都是有適當的界限感的。有了這份界限感，他們彼此的愛更加健全，更有利于家庭中愛的流動。
前不久的一次聊天中，我對妻子說，我挺喜歡城市里人與人之間的這種交往方式的。它包括：不會輕易串門，彼此保持距離。
比如我們所在的這棟樓里，我們住602室，和對門601之間說的話極少（這戶人家的丈夫是香港人，平時很少住在這里），根本不知對方家里發生了什么事，當然若是見了面也會禮貌性地打招呼。
但與樓上701家就熟絡多了，其中的一個原因是：我們兩家有差不多大的小孩。但大人之間的串門也是不多的。
我覺得這種相處方式是令人舒適的，與鄉村或農村人的喜歡串門、甚至喜歡背后議論別人家里的事相比，我對于城市的這種社交方式要喜歡多了！這正是一種有界限感的人際相處模式。
最后出一道“作業題”，也是我不久前看到的一個案例：
一個南美洲的女人嫁給了一個北歐男人。女人看中的是歐洲人的沉穩和守信，而男人喜歡的是熱情和豪放。然而，在他們初為父母時，問題便接踵而至。這個男人習慣于保持一定距離，尊重女人的私人空間，不愿意太親近。
但女人卻覺得他在退縮、想放棄，便表露出驚慌和不滿，反應異常激烈。面對女方那“歇斯底里般的激情”，男方卻步了，對女方的要求和控制非常反感。彼此都不滿意對方的行為模式，都希望對方改變。彼此之間的差異日趨擴大，沒多久便到了形同路人的地步。⑤
對于這個故事，你怎么看？這對夫妻如果要和諧相處下去的話，有什么解決辦法？（提示：從界線的角度來考慮）
最后，預告一下：
最近我打算抽點空，整理出《界限一百句》來，以便對于這個主題有更進一步的學習、闡釋、理解和運用。
如果大家有界線方面的問題或困惑，信得過我的話，歡迎在評論區留言。
