格林童話通常這樣結尾：
從此，公主和王子開始了他們的幸福生活……
童話沒有繼續，因為，愛情由此轉入了婚姻，從浪漫回歸柴米油鹽，都是一地雞毛……
很多人認為，只要找對了人，一生的幸福就會唾手可得。
其實，找來了誰、等來了誰，都只是愛的開始。能否持久，卻需要用一生來經營。
隨著離婚率的逐年遞增，從60后的談離婚色變，到70后糾結離或不離，再到80后的“離婚沒啥大不了的”，90后的閃婚閃離，根據有關資料，現在在離婚案件中有近40%是因家庭日常瑣事所致，我們的婚姻觀似乎正在發生改變。
一對結婚剛剛1年的小夫妻，當時兩人雖是異地戀，但屬于一見鐘情，懷著對美好愛情的憧憬，毅然走進了婚姻殿堂。
婚后，妻子隨老公到北京生活，開始一切都好，妻子工作之余，主動擔起了操持家務的角色，像所有的小夫妻那些，精心的為丈夫準備早餐、晚餐，把家里布置的非常溫馨。
但是隨之而來的問題是，丈夫對她做家務成了習慣和理所當然。一次，兩人因為倒垃圾發生爭吵，隨后之類的糾紛越來越多，漸漸開始冷戰，倆人偶爾的溝通也變成了爭吵，于是開始協議離婚。
電影《失戀33天》，有一句話總結了兩代人不同的婚戀觀，“我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反復修，總想著能修好。不像你們現在的年輕人，壞了就總想著換掉?！?/span>
幸福的婚姻從來就不是一個完美無缺的組合。
德國最成功的關系咨詢師，作家愛娃.瑪麗亞以敏銳的觸覺，從自己的婚姻著手，以及一系列的案例經驗，寫下了《愛自己，和誰結婚都一樣》。
這本書告訴讀者：至少有70%的婚姻根本不必以離異而告終，你和誰結婚結果都一樣，因為你最終遇到的還是你自己。
伴侶不是婚姻關系問題的根源，而是救星。
好好愛自己，才會愛別人，尊重、接納、溝通，進入幸福生活。
首先要深刻的認識自己，接納自己的不完美。
就如書里所說，我們就是一棵向日葵，卻固執的堅持要成為一棵蘋果樹？于是，陷入了不斷尋找的困境。當我們對自己不滿意的時候，往往會把目光轉向他人，期待他人滿足我們內心的需求，比如伴侶。
在我們無意識中，都將戀愛當作了治療，目的是修正我們童年的錯誤誤，戀人大多數時候就是我們理想中父母的形象。
所以當我們開始婚姻生活的時候，我們期待對方能夠滿足自己的需求，然后不斷的期待……
于是，即使一開始認為彼此符合，但現實中我們很快發現對方不是我們想象中的那個人，而是完全不同的另外一個人。紛爭開始了……
其實，這些問題產生的根源在于自己，并不是伴侶。
因為我們沒有學會接納，接納自己的不完美，沒有解決好自己內心的沖突。
沒有學會接納伴侶，內心對伴侶有太多的的期待，而他，是和我們一樣有獨立人格的、不完美的人。
婚姻生活中，夫妻雙方更“獨立”，而不是“合二為一”，只有尊重和保持各自的情操和特性，婚姻才會更幸福美滿。
愛自己，真正的關照自己的內心。
一是實現人格獨立、經濟獨立、精神獨立、情感獨立。
人格獨立和經濟獨立是基礎，如果一個人總是依附他人的想法，失去了自我，他的內心是空虛的，何談幸福。
一位漂亮的女士，男人做生意賺錢養家，家務事由母親和保姆打理，別人都羨慕她，過著富太太的生活，不用工作，掉進了福窩，可她卻越來越暴躁，一次，居然拿起手機砸向老公，把老公的頭砸破了。
心理醫生問她，你想要的是什么呢？
“我要自己出去做事，家里太無聊了，成天窩著，我都快成廢人了！”
“我要自己掙錢，養活自己，不必想買什么還得看別人的臉色！”
人格獨立、經濟獨立是愛自己的基礎。
精神獨立、情感獨立是愛自己的保障。比如情感獨立，就是可以為自己創造幸福感，而不依靠他人給幸福。
比如看到自己的一點點進步，或是遇到生日或者5.25等等你喜歡的日子，悉心為自己準備一份禮物，可以煮杯咖啡，做個甜品，鋪好臺布，挑束花，悠閑地喝個單人下午茶，聽聽自己內心的聲音。
無論你和誰結婚，最終總會與自己相遇。其實婚姻是我們自己一個人的事，幸福掌控在自己的手里。
二是勇敢面對問題，解決而不是逃避。
進入婚姻，彼此越接近，越能夠清醒地看到對方的缺點。
漸漸地，我們發現自己無法接受對方的行為方式和思維習慣。
種種問題開始出現，于是，爭吵、冷戰、逃避，拼命地想改變對方， 或者干脆離婚......
擁有幸?；橐龅姆蚱尥瑯右鎸@樣或那樣的問題，不同的是，他們懂得怎樣面對婚姻出現的問題，使婚姻保持幸福穩定，而不是逃避，更不會輕言放棄。
換伴侶只是一種逃避，并不能解決一切問題。
有句話說的真好，“如果你還沒有學會游泳，換個泳池就幸福了嗎？”
三是持續的學習成長，跟上時代的步伐。
前不久，一位女士留言說，“這些年，我一直忙著操持家務，可現在我覺得自己太過時了，和孩子、愛人在一起沒有共同語言，他們都不愿理我，我不會用微信、支付寶，不會網上購物，看電視節目也總是愛看幾十年前的《我愛我家》之類，我覺得自己要被家庭拋棄了，我該怎么辦？”
時代在進步，愛自己就是要持續的學習和成長，讓自己更自信，內心更強大。
花若盛開，蝴蝶自來！
