今天，壹心理和你聊聊“伴侶間的沖突”。
綜藝《婆婆和媽媽》中，秦昊和伊能靜夫婦吵起來了，火藥味十足↓
“我跟你在一起5、6年，沒有跟你說一句老婆你辛苦了，但是兩個人能在一起生活，不會因為一句話就不生活的。”
秦昊右手一揮，一臉無解，表情嚴肅，顯得很不耐煩。
旁邊的伊能靜也感覺很委屈，眼神瞬間暗了下去：“你就不是這種人，所以不能要求你聽得懂這種事。”
一聽這話，秦昊馬上接話：“不是我不是這種人，而是本來好好的，你非要說不滿足、不開心，還想要那方面的東西……”
伊能靜見勢，只好選擇立刻離開，下意識地用手拍了拍秦昊的背，認命式地說：“你怎么都對，你高興就好，老公。”
有點“直男”的秦昊怎么也想不明白：我把最好的都給你了，為何還不滿足？
同樣的，有點“小女人”的伊能靜也不甘心：既然愛我，為什么不能在乎下我的感受？
是不是覺得似曾相識？
的確，他們的矛盾也存在于千千萬萬個婚姻中。
很多夫妻之間的矛盾，不是感情的問題，而是如何表達感情的問題。
感情，有是有的。
就像伊能靜和秦昊吵得再兇，也有甜蜜的瞬間：
在節目中，伊能靜住進酒店后，要把房間布置成她想要的樣子，秦昊哼哧哼哧地照做。
談到女兒小米粒的時候，秦昊動情地說：“我們一家人會永遠在一起。”
伊能靜抱怨《乘風破浪的姐姐》訓練辛苦，秦昊簡明扼要地說：“那就不去了，賠就賠唄。”
伊能靜也在很多節目中坦言：只要和他在一起，就覺得特別踏實。
所以你看，秦昊給不了伊能靜風花雪月，卻給了她現世安穩。
現實生活中，我也遇到過許許多多性格截然相反，經常吵吵鬧鬧，但是感情一直很穩定的夫妻。
看過的婚姻越多，你就越會明白：由于兩性差異，兩人之間雖然有愛，但是如果表達得不夠到位，還是矛盾重重。
我們必須學著了解伴侶的不同需求，因為這才是伴侶之間沖突的積極意義。
一個很有意思的現象是，周圍總是有那么一兩個人，和伴侶相處起來，也不是沒有沖突，但總是能夠很輕松地化解沖突。
從心理學上說，他們的心理足夠成熟，且具有相當大的心理靈活性。
心理靈活性（psychological flexibility）是指，個體在當下有意識地覺察和接納所有經歷的事情，并且在價值的引導下采取行動的能力。簡而言之，它是一種活在當下的能力，接納的能力，做自己認為重要的事情的能力。
一個心理靈活性足夠的人，能夠看到并尊重對方與自己不一樣的地方，更懂得換位思考，不會覺得偶爾的妥協有損自己的驕傲，從而總是能夠從容地做出最好的選擇。
相反，心理靈活性不夠，便會習慣性地克制自己的感情和表達，不愿意為了彼此做出改變和妥協。
我認識的一些大男子主義晚期癌丈夫們，是這樣的人。
他們不是不知道自己的老婆想要的是什么；相反，他們非常懂，但是礙于男人的自尊，不愿意那樣做。
甚至，還會跟兄弟們耀武揚威似地宣告：“ 她愛咋咋地，女人不能慣著。”
就像《如果歲月可回頭》中的白志勇。直到老婆跟他離婚了，他還是覺得很委屈，完全不覺得自己做錯了什么。
很多夫妻矛盾，本質上都是一個誤會，是因為雙方不能站在對方的角度思考問題，所以自以為是地斷定都是對方不可理喻，而自己一點錯也沒有。
很多夫妻，就是這樣走散的。
接下來聊聊怎么化解沖突。
a. 多共情，少指責
要記得，溝通的目的是為了達成共識，所以一定要認真考慮對方的感受和想法。
在溝通的過程中，要努力克制腦中這些習慣性觀念：
“你為什么總是不理解我？”
“為什么你不能聽我的？”
“你不可理喻。”
總之，不要先入為主地認為對方不可溝通，相反要時刻提醒自己：“我今天一定要好好傾聽ta的內心感受，即便不能完全理解，也要學著尊重。”
如果可以的話，嘗試用以一個陌生人的視角，去聆聽、設身處地地站在對方的角度思考問題，保持中立。
要相信，只要還想過下去，ta的任何訴求都值得被認真對待，而指責只會讓彼此越走越遠。
b. 不要試圖改造對方
控制欲是人的生存本能，而失控會讓人陷入慌張和恐懼中。
所以，在親密關系中，越是愛一個人，我們就越會不自覺地想要控制對方，還美名其曰“如果我不在乎你，才不會說呢”。
殊不知，正是這種沒有邊界的“在乎”讓親密關系不斷陷入控制和逃離的拉扯中。
伊能靜試圖讓秦昊變得更溫柔體貼，而秦昊則希望伊能靜變得更務實。
可結果呢？吵來吵去，沒有結果，反而一點點積攢了很多怨氣和不滿。
久而久之就形成了死結，要解開這個結，就要求雙方放下對彼此的改造欲望，接納伴侶本來的樣子。
于人于己，都樂得清靜。
c. 學會表達愛
雖然我們每個人表達愛的方式不一樣，但是愛不是你做了什么，而是你讓別人感受到了什么。
愛是給予，而我們所尋求的愛終會以反饋的形式回到自身。
《男人來自火星，女人來自金星：修煉親密關系的方法》一書曾經對男女的差異做過總結：
一般來說，女人在乎感受、互動，男人在乎行動，責任；女人需要傾聽，男人需要欣賞。
女人的基本需求是關心、了解、尊重、忠誠、認同和安慰，而男人的基本需求是信任、接受、感激、贊美、肯定和鼓勵。
這些總結不一定準確，因為還存在著個體差異。但是我們可以從提煉到一種“差異性思維”——只有給彼此最想要的東西，才能讓對方感受到你的愛。
秦昊伊能靜爭吵的來源，正是自己表達的愛與對方實際需要的愛，中間有了錯位。
d. 愛，是自己的事
有時候一些沖突的發生，是因為我們對愛有了不合理的期待。
心理學家杰夫·艾倫認為，親密關系不過是我們內心的鏡子，愛情的真相是我們愛上了對方身上自己的影子。
或者說，我們總是企圖從對方身上索取自己渴求的東西。
比如，伊能靜，從小缺愛，所以她特別渴望浪漫和安全感。
求而不得，就覺得對方不夠愛自己。
早年接受采訪的時候，她也曾說過自己和哈林離婚，是因為渴望伴侶治愈自己原生家庭的創傷，所以一直不敢愛得太深。
遇見秦昊后，她說自己已經明白每個人的問題都要靠自己解決，但是顯然，她還沒有真正成長為大女人，所以還是會覺得很受傷。
可是，愛，是自己的事。
明白這些，或許可以讓我們更好地理解伴侶間沖突的發生，到底是因為什么。
人與人的羈絆建立在互相關心的基礎上，但如果一意孤行以自己的方式去愛人，甚至指責對方作，一定會刺傷伴侶的心，讓彼此疏遠。
有人也許要說，那就找相似的吧。這句話沒錯，但是偷懶了。
找互補的伴侶，也可以很幸福。
而且，如果感性的人和理性的人，可以在日常相處中，學著看懂對方的思維方式，理解對方的感受和心情。
在不斷的互動和磨合當中，感性的人會變得更理智，理性的人也會變得更感性。
也有人說，如果只有我在溝通，對方不回應，這段親密關系還有意義嗎？
當然有了。
婚姻不過是一個人內在關系模式的投射。情感大師克里斯多福·孟說，你的親密伴侶，會幫助你更加認識自己。因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。
當我們在親密關系中接受更多元的可能，就已經走在了自我成長的道路上。
所以，要不要在婚姻中成長，和伴侶無關，卻是自己的首要大事。
在兩性關系中，習得一些有關成長的啟示，正是沖突的積極意義。
世界和我愛著你。
