有一本書叫《野蠻生長》，這本書概括了我們這個時代的特質。在一個規(guī)則重組的世界里，一切都在被重新解構，一切都在野蠻生長。
◇為什么我們會選擇不離婚，卻掙扎地生活？
我要茍且著過嗎？愿意討論這個問題的，往往都是不愿意茍且，但又不知道如何才能理直氣壯地活的人。茍且就是當我們無法改善我們的情感關系，卻還要勉強維持的一種生活的態(tài)度。
一方面我們無力解決問題，一方面也無法從問題中解脫出來，而只能掙扎著默默忍耐。換句話說，很多人會說，如果不是因為孩子，如果不是因為怕父母傷心，如果不是怕被人議論，我早就和他/她離婚了。
◇為了孩子，我們要湊合嗎？
這幾乎是所有在婚姻危機中的夫妻都會提到的茍且的最大原因。內疚感是很多夫妻的難題，在他們的觀念中，單親家庭的孩子似乎就是精神的殘疾，這會對他造成終生的不可磨滅的傷害。
但事實上，很多優(yōu)秀人物都是單親家庭出身，單親家庭真的對孩子有如此致命的影響嗎？
美國上世紀七十年代，曾經對此做了調查得出了肯定性的答復：人們發(fā)現(xiàn)這個調查里有太多漏洞，在更科學的調查研究后，結論是：離婚家庭出身的孩子和非離婚家庭出身的孩子，在心理層面的差異不是很大，重點在于家庭的氣氛和父母雙方的狀態(tài)。
并不是離婚會傷害到孩子，而是因為你的情商和心智程度不夠高才會傷害到孩子。比如，當我們在婚姻中的時候，我們能保證我們對自己的情緒有足夠的承受能力嗎？心理研究證明，對一個人一生心理能力影響最大的莫過于兩種家庭，一種是過高的情緒表達家庭，一種是過低的情緒表達家庭。
過高情緒表達的家庭呈現(xiàn)為激烈的沖突，這會對孩子的精神發(fā)育造成嚴重影響，他會停止發(fā)展自我，而將精力用于應對外部強烈的刺激，其副作用在于他會過分敏感，將外界的風吹草動都列為紅色警報。
過低情緒表達的家庭呈現(xiàn)為壓抑的氛圍，這也會讓孩子因為缺乏足夠好的情緒表達的環(huán)境，而失去了探索自我的機會，其副作用就是長大以后對情感有否認的傾向，過度追求獨立，而對依戀有很強的抵觸。
無論單親家庭還是雙親俱在的家庭，都會有這兩種傾向。對孩子最重要的不是父母到底有幾個，而是父母的情緒是否有足夠的穩(wěn)定性，是否有足夠的自我消化能力。否則就會出現(xiàn)各種情緒倒置的家庭，很多人長大以后都說自己不會對父母說真話，報喜不報憂，這是因為他們從小過度發(fā)展了照顧父母的生存能力，而無法發(fā)展在親密關系中對他人產生依戀的能力。
我們的結論是，只要你的情商能力足夠好，那你就可以做到在任何的矛盾中處理好自己的情緒，而不把自己的情緒讓孩子承擔，產生了“需求倒置”，讓孩子來承擔父母無法承擔的情緒壓力。只要做到了這一點，孩子就有自己的空間發(fā)展自己的情商。這和離婚與否無關，只和父母的情商有關。
◇親密關系的支點在哪里？
英國研究人員調查發(fā)現(xiàn)，大多數人認為女性31歲時最美。這個年紀的女性，多半已經為人妻，為人母，兼具自信與美貌，魅力值處于巔峰狀態(tài)。
研究人員調查2000多名男女志愿者后發(fā)現(xiàn)，約70%的受訪者認為自信是美麗的關鍵因素，67%的受訪者認為外貌非常重要，47%認為判斷一名女性是否美麗要看她的風格。一個成功者和一個失敗者的最大區(qū)別就在于，他是否在任何時刻都能堅挺自己的價值，而不是總是自己給自己殺價。
對自己有什么樣的自我預言，決定了我們在婚姻中的表現(xiàn)。如果我們對外界的看法就是小紅帽里的世界的話，那么我們就會不得不忍受婚姻的折磨；而如果我們對外界的看法是相對中和一些的——道路是曲折的，前途是光明的，那么我們就更能去追求好的生活。
我們經常可以在婚姻中看到當下中國人的世界觀，用一本暢銷書名來形容再合適不過了——《世界如此險惡，我們要內心強大》。我們當下的社會心理必定無法擺脫中國過去的影響。近百年來，中國一直都在動蕩中度過，有太多精神創(chuàng)傷，更不要提我們的社會環(huán)境的巨大變遷，讓我們無法再用穩(wěn)定的文化價值觀來面對親密關系中的問題。
于是就會出現(xiàn)這樣的情況：60年代的父母的婚姻文化無法應對80后年代出生的孩子所面臨的世界——幾乎所有的來訪者都會告訴我，當他們走上社會的時候，他們會有一種被父母欺騙的感覺。因為父母許諾的那個世界并不在現(xiàn)實中存在。
◇父母所承諾的是一個什么樣的世界？
一個用犧牲和道德以及家族文化來建構的世界，但早在解放以后，那個世界里的家族文化就被破壞掉了，雖然在中國的二三線城市，家族文化依然還有它的生命力。在解放后，單位這個組織在某個程度上承接了維護婚姻穩(wěn)定的守護者的接力棒。在解放前，婚姻問題會在家族內化解；在解放后，風化問題成為決定一個人一生前途的大事。
改革開放后，單位的影響也逐漸式微。中國文化開始從熟人文化進入陌生人文化。尤其在大中城市，人都以碎片化存在，陌生人之間的支持甚至會高于親朋好友，家族的力量此時非但不再是支持的力量，反而成為壓力的來源，每年春節(jié)都會爆出的“應對逼婚指南”就是明證。
70后、80后、乃至90后的父母們的婚姻觀還是來自過去的年代，可支持婚姻的社會體系已經崩潰，他們觀念的落伍過時也是必然。
于是當市場進入婚姻的時候，拜金主義、女性主義等競爭文化開始濫觴。在過去女人的形象是以道德至上的弱者來制衡男權文化，用內疚感把男人強留在婚姻中；但現(xiàn)在很多女性有了自我覺醒的意識，她們從小接受的是競爭文化。
可是很多人又從過度妥協(xié)走到了過度競爭的另一個極端，整個社會都不知道如何用平常心面對競爭，從過度犧牲和妥協(xié)的文化，到過度掠奪和自戀的文化之間，我們的婚姻始終找不到足夠好的支點支撐。
于是我們對親密關系有很大的幻滅感，我們不能相信男人的承諾，也不相信女人的美麗，似乎兩者都是速朽的，面對婚姻我們沒有足夠的思想武器來武裝自己，父母的那套已經不堪使用，而當下的危機又日新月異，微信陌陌等這些社交平臺都讓我們日益發(fā)現(xiàn)維系關系的艱難。
如果女人的年齡是關系最大障礙，那么，婚姻又有什么意義，因為婚姻就意味著我們要一起白頭到老。70后的父母大多對孩子沒有那么強烈的關注，起碼那時孩子還是自己上下學，校門口還沒有淤積大量的父母或者爺爺奶奶們。
大量的80后和父母非常黏連，邊界不清。很多人婚姻出問題的原因不只是二人關系不好，很多是和彼此的父母有了沖突，甚至是彼此的父母之間有沖突，這個婚就結不了了，或者日子過不下去了。于是就會出現(xiàn)父母為孩子活，孩子為父母而活，而誰也不為自己負責的現(xiàn)象。
在當下的中國，婚姻成了一個人完成青春期的場所，這是一個讓人無奈的事情。大量的青年男女，因為長期被封鎖在學習的世界里，對A片甚至做愛都很熟悉，可是卻沒有完成青春期最重要的事情：分離個體化。這個詞的意思，就是嘗試建立自己的個人的世界，建立相對獨立的價值觀和文化，從父母的世界脫離開來。
但很多人的婚姻就是因為被父母所迫而進入的，在進入婚姻的時候，他們沒有太強的動力，也不知道什么是感情。緊接著，他們又被催促著生孩子，往往到了生孩子以后，他們才真正明白什么是婚姻。
這個時候，他們的困境是：如果我要堅持自我，我就會傷害到父母。因為父母已經將他們的一生奉獻給我了，如果我堅持走自己的路，那就意味著我將會讓他們失去寄托的期待，如果
◇沒有了我，他們何以為繼？
到底是毀了我來維護他們，還是毀了他們來維護我呢？很多人都在咨詢室里問我。
其實這也是我們文化的困境：當個體文化遇到了集體文化，我們該何去何從？父母之命，媒妁之言建立的孝文化和追求自我解放、實現(xiàn)個人成長的自由主義文化，是火拼還是兼容？
這個本來應該在青春期就完成的分離個體化的過程，被放在了婚姻中，甚至有了孩子以后，想要擁有自我的夫妻們，缺乏足夠的應對上一代父母沖突的經驗，他們羽翼剛剛豐滿，還沒有飛翔的能力，就要面對巨大的挑戰(zhàn)：我該為我自己而活，還是為孩子而活，還是為父母而活？我該如何平衡這三者的關系？
在當下中國的文化語境中，在婚姻中追求個人自由，還不太被社會所認可，看看我們對潘金蓮和西門慶的態(tài)度就可以知道。但如果讓這一代走他們父母的老路，那是萬萬不可能了，因為他們的父母隱忍壓抑的婚姻態(tài)度，是有文化和體系的支持的，但年輕的一代沒有。
在一個規(guī)則重組的世界里，一切都在被重新解構，一切也都在野蠻生長。這是一種無組織、無模板的成長，一切都是前無古人后無來者，也許我們只能一次次地試錯，然后找到真正的道路。
