2021-02-13 17:26
簡單心理?
本文來自微信公眾號：簡單心理，原文標題：《“愛過渣男，且一直愛上渣男”：吸渣體質，是我的問題嗎？》，作者：江湖邊，編輯：酒鬼，題圖：MALTE MUELLER
最新一期《奇葩說》講到了“吸渣體質”。辯論的問題是：“頻繁被渣，是不是我的問題”？
什么是“渣”？隨著每個人的心理邊界/感受不同，具有復雜的情境因素。
在親密關系中，它大約指：欺騙、背叛、不忠、不負責任……
圖/《深夜的奇葩戀愛圖鑒》
不管“渣”是啥意思，在這個問題中，我們關注提問者本身：
——問出這樣的問題的人，處于什么心態？
在“自責、自我懷疑、厭惡、貶損”的心態中，任何自我剖析都是消極和危險的。只有在“自我覺察、探索”的心態中，我們才有可能接近真實的自我。
“吸渣體質”也許有我的問題，但更是我們認識自己的機會。
自責讓人上癮，它也反過來增強了你的“吸渣指數”。
辯手黃執中說，很不想聽到女孩們“被渣了”，還在自己身上找錯。因為只要你愿意找自己的問題，你永遠可以找到問題。
這就是心理學所說的“罪責歸己”：認為所有事“都是我的錯”。
他提出，比起找問題，更要看到自己的能動性，看到自己的價值。比如：你有離開一段關系的能力，你知道自己值得更好的人。
心理學博士Craig Malkin認為，最容易自責的人，往往長期在親密關系中被否定（甚至被情緒虐待）。自責作為一種“熟悉的模式”，本身是上癮的。在自責之下，往往還有一種強烈的控制欲。似乎“只要我把事情做對，壞事就不會發生”。
要分清的是，“遇到負面事件容易自責”，跟“事實上責任在誰”無關。
我們可以用一個咨詢案例來看，即便在是非分明的“家暴”中，受害者如何認為“歸根結底這是我的錯”。
比如一個來訪者講，她遇到一個渣男，對方非常不負責任，但是出于某種原因，她無法表達對他的憤怒。長此以往，來訪者會反過來覺得自己沒用，因為“歸根結底是自己選擇了和他在一起”，并且“她長期地不表達憤怒”實際上促使對方變得更渣了。所以一個人如果長期處在一個憤怒受抑制的狀態中，也是很有可能形成自責情緒的（簡單心理咨詢師@孫平）。
當你總是處于自責狀態，一旦發生沖突，你會感到受挫而自我懷疑，如果你為了維系關系而去討好對方，你會認可對方的評價，認為自己就是消極悲觀的，對方也會“適應”你，更加批評你不夠好，你的自我感知可能會越來越差。
所謂的“吸渣惡性循環”，某種程度上，也是“自責者”和“施虐者”的共謀。
喜歡挑戰“高難度渣渣”，也許跟你的童年體驗有關。
自稱“渣男收割機”的A姑娘說，自己過去所有的戀愛都不大成功：
“雖然我付出很多，但總有一種還不夠的感覺。因為對方總有各種各樣的不滿意。比如嫌我胖、無趣，說我穿某件衣服看上去太幼稚……我也有意改變，但最后不是被甩，就是被冷暴力。心灰意冷的時候，覺得‘男的沒有一個好東西’這句話挺對。”
你有沒有發現，“渣男/女”的愛，往往是需要費勁爭取的，ta的愛，很難得到。
這些“高難度伴侶”未必有什么好的品性或人格魅力，但在關系中，你始終有一種“低自尊感”，認為自己是渺小的。越是這樣，你越要用力做更多。
辯手席瑞指出了一類“頻繁被渣者”身上的常見特征：自我價值感的喪失。
心理學家弗洛伊德認為，在親密關系中的低自尊，與童年經歷有關。
他在1914年提出精神分析術語“強迫性重復（Repetition Compulsion）”，意思是人傾向于不由自主的重復一些早年的創傷性體驗，因為它是“熟悉”的。比如：
曾經因為被羞辱的孩子，當她成年后，會不斷無意識創造曾經被羞辱的類似場景，然后會被再度羞辱；
曾經因為媽媽抑郁而不能得到很好照顧的孩子，當他成年后會不斷與受苦的女人交往，從而不斷重復曾經需要不斷照顧母親時痛苦的那些體驗。
在嚴重的個案中，ta們會反復制造自己“得不到愛”的情境。
比如在潛意識中被情感疏離的、不適合自己的、自私冷漠的，會“虐待”的人吸引，仿佛對方是一個高難度數學題。解開ta，你就證明了自己足夠好、足夠值得。
精神分析師Nina Savelle Rocklin說，有“排斥、孤僻”父母或其他親密家庭成員的女性可能會被壞男孩吸引，她曾在治療中讓“無數病人”愛上了符合這種原型的男性。
松子極度缺愛，只要對方給一點點關注，就想傾盡自己所有。她不知道自己很重要，可以配得上更好的男人，于是總是心甘情愿的被壞人玩弄于鼓掌。圖/《被嫌棄的松子的一生》
這里的“創傷”，并不是狹義上的“虐待事件”，而是一般概念化的、在生命的任何時刻產生重大情緒困擾的事件。
因為在兒童期，孩子的認知結構較不發達、對父母高度依賴，ta們對創傷更為敏感（Levy，2000年）。即便是一些無害的事件，如果沒法應對，也可能成為創傷。創傷很大程度上“取決于兒童對事件的看法”（Angyal，1965年）。
這些創傷事件由于反復經歷，可能會被兒童內化為一種處理親密關系的“模式（pattern）”。
圖/《壁花少年》
人們難以自己從pattern中走出來，可能是因為：
那些體驗是熟悉的
人傾向于以自己曾經經驗到的模式去評估和感受現在的環境
有時候一些負面的情緒會帶給我們自己一些特別的滿足
某些痛苦的體驗曾經帶來過保護
不斷重復體驗痛苦發生時的情景，也是我們內心處理痛苦的一個方式
它所導致的“重復性適應不良行為（repetitive maladaptive behavior）”，是最常見、最具挑戰性的心理治療問題之一。
如Christine Langley Obaugh所說，“We repeat what we do not repair（對于那些不能修復的過往，我們重復它）。”
改變你的吸渣“模式（pattern）”，并非不可能。
擺脫“吸渣體質”的兩個重點，一是“理解自己的真實需要”，二是“修復互動中的不良pattern”。
1）“自性化”：理解自己的真實需要
了解自己并不容易。許多人終身都在尋找“不適合自己的人”，因為ta不知道自己想要什么。
圖/《公主日記》
心理咨詢師Emmy Brunner認為，親密關系中造成高達90%的破壞性行為都源自過去的創傷，其中很多可能是“隱性的”：家庭破裂、失去一段有意義的關系、受挫/回避/暴力溝通模式，這些都會讓我們對自己產生核心信念，這些信念會帶進成年期和人際關系中。
一個人真實的“自性化（individuation）”過程，是經歷過痛苦、一次又一次在內心中領悟而實現的——我們需要去剝離、分清哪些是內在的要求，哪些是創傷帶來的“偽裝”。
圖/《有村架純的休工期》
“自性化”的意思是：了解自己。也是心理學家榮格所認為的，一個人在成長過程中的終極課題。
通過這個過程，逐漸收回一些“混亂”但“強硬”的投射，我們才可以越來越看到真相：你的真實需要是什么？在無意識中壓抑了什么？當你直面自己的人格陰影時，你是誰？
具體怎么做：
列出你心中曾經失望過的伴侶，注意他們之間的相似特征和行為。這可能反映了你童年時期某些沒有得到滿足的需求；
對過去的創傷，培養一種更有同情心的看待方式；
把每一段關系都看作是一個機會，審視自己在哪里陷入困境或被觸發。這樣在下一次被觸發時，你就可以更好地覺察它；
確定你在人際關系中感到舒適、安全和受尊重的界限。想一想，哪些“有毒”的行為是完全不可接受的（比如貶低性的語言/自尊打擊/控制你的個人行蹤），從今天開始踐行這些界限。它可以幫你在早期識別渣男/女的信號。
2）修復互動中的不良pattern
一些求助者問：為什么ta剛開始看起來好好的，但一到親密關系中就變渣了？比如一個工作能力很精進的人，一談戀愛就似乎變成了“低能兒”，總是受傷害。
結構性的問題每個人都有，但程度會有所不同，往往隱藏在人格結構的很深處，當不觸碰到相關的部分時，一個人看起來經常是OK的——但親密關系是我們“人格陰影”的照妖鏡，它觸碰到了這些“更深的地方”。
創傷是可以被改變的，心理治療本身能夠調動建設性的行為。
當我們陷入“不良pattern”時，心理咨詢師會幫助你發現它，并重復一種“更健康的互動模式”來取代過去的習慣動作，直到新的互動模式成為無意識記憶。
“覺察”也是非常珍貴的能力。圖/《Run on》
戀愛是“雙人舞”。是兩個人共同造就的一段動態關系。
總的來說，關系出了問題，不要習慣性罪責歸己，也不要一股腦認為對方是渣。其次，要看看自己給這段關系帶來了什么。
如果所有的愛情都“卡在了同一個地方”，那么就先停下來，思考我們看待自己的方式。
這不是簡單的“找錯”，而是一個提高“自我覺察、自我接納、自尊自愛”的過程。
在這個意義上，我覺得最好的觀點來自總結的劉擎：
在親密關系里，如果我們一直活在“被渣的心態”里，就間接剝奪了自己“成長為一個更好的人”的機會，要尊重我們自己認知問題和自省的能動性。
最后，情人節快到了，祝所有的男孩女孩們都能看見、重視自己的真實需要??
