我爸爸在我9歲、16歲、24歲時都有被發現過出軌，第一次鬧得很兇要離婚，第二次我自己發現，對象比我就大一歲，打擊很大瞞了下來沒有告訴媽媽。第三次媽媽發現的聊天記錄，鬧了段時間也過去了。
這一系列的經歷讓我每一段感情都很不信任對方，想知道他認識了新的女生、有沒有和女生聊天，每一個人都要抓蛛絲馬跡，而我現在的老公也曾發生過瞞著我和前女友聯系的事情，但因為已經結婚我選擇了原諒，但信任開始崩塌。
今天我在看爸爸社交賬號的時候又意思看到了一個女的，并沒有實錘，但我以前的那種負面情緒連帶著我老公之前的不忠時我的感受撲面而來，我跟老公說了下這事后連帶提起以前的事，他很憤怒覺得炒冷飯并不理會我，過了會居然自己看起了視頻，而我還在強烈的焦慮、不爽、被背叛感、心有余悸之中…我深知唯有自救，請問我該怎樣才能在感情中不那么容易沒安全感，怎么度過過去被背叛的心結
云：二級心理咨詢師
你好，樓主：
你描述爸爸多次出軌對你造成的傷害，老公也出現與前女友曖昧，對一個女性來說確實很受傷害，何況是女兒、是老公，憤怒、壓抑、無助，非常理解你的處境。
爸爸出軌對孩子的影響
一個完整的家庭組成，有爸爸、媽媽、孩子，其中，爸爸愛媽媽，媽媽和爸爸一起愛孩子，這是一個理想的愛的模式，也是孩子心目中的愛。在孩子心中，永遠希望有父愛、有母愛，爸爸媽媽永遠不要分開，一家人和樂融融。
現實往往不盡如孩子的心意，爸爸多次出軌，離婚又離不成，爸爸和媽媽吵鬧，都給孩子的心靈造成很大的創傷。孩子會覺得被父親拋棄，恐懼、憤怒，不想失去父親和父親對你的愛，于是偷看父親手機、了解父親的行蹤、動態，想阻止這些事件的發生，但越怕什么越來什么，父親還是不斷尋找機會。
父親出軌還讓你產生信任危機，也許內心對男性、對情感的忠誠產生懷疑，對老公莫名擔心，結果就發現了老公與前女友的曖昧。
這是爸爸和媽媽之間的事，是他們的關系出現問題，與你無關
這句話說出來好難，但感覺需要說出來。你是這個家庭的重要一員，盡管爸爸的出軌已經對你造成傷害，但是還是要說，父母的婚姻是他們自已的，他們有愛的權力和自由，也有不愛的權力和自由。如果婚姻、情感中只剩下傷害，空留一個完整的外殼有意義嗎？就像你的父母，從小你就生活在這種懷疑、追蹤、偷看、爭吵、不信任的環境中，你會感覺幸福嗎？媽媽會覺得幸福嗎？
每一個孩子都不希望自已的原生家庭解體，可是你已經成人，就需要用成人的視角、成熟的觀念去看待父母的婚姻和關系。讓他們決定，如果愿意維護家庭，各自需要做出什么努力和妥協，如果不愿意，需要承擔什么后果和責任。你作為一個成年子女，可以想想，哪些能幫助他們，哪些是需要放手的，也需要想清楚。
你該做些什么
在這場婚變中感覺你受到的傷害特別大，所以你要從中走出來，作一些情緒方面的梳理，把憤怒、委屈、恐懼的情緒表達出來，不對你造成更大的傷害。特別是要從受害者情緒中出來，以為全都是爸爸的錯，他出軌就不道德，媽媽方就沒有一點責任。最好客觀地看待爸爸出軌原因。
經營好自已的婚姻，父母婚姻的負面影響已影響到你對待自已的婚姻的態度，你要從父母的婚姻中吸取經驗教訓，處理好和老公的關系，過好你的小日子。
接受分離，成年后的我們，不只是結婚生子了就成熟了，可能心理年齡還不成熟，所以不能接受與父母的分離，想一直與父母在一起，就像小時候一樣。要漸漸接受即使分開的父母，各自還是愛自已的，父親還是愛自已的父親，母親還是愛自已的母親，他們人分開了但是對你的愛仍在。
希望能幫到你。
吉哈哈：痛苦不是壞事，它是促人成長的一劑良藥。
題主你好，看到你的描述，感受到你當下的痛苦和不安。
很理解你的感受，早年父親對母親的不忠誠，屢次出軌，父母的爭吵，戰爭，母親的無奈、無助想必深深影響了你對家庭對男性的安全感。
你很難相信男性的忠誠，稍有風吹草動，都會讓你草木皆兵。你無法面對和處理內心的不安，讓你在面對自己老公時，也顯得無所適從，不知如何是好。
那么要如何面對這樣的狀況呢？
↘?和父母在心理層面的分離
現在的你依然會關注父親的社交賬號，依然被父母的關系和情緒所影響，事實上，父母的問題需要他們自己來面對和解決，那是他們的人生課題，作為子女，我們需要相信并尊重父母的選擇。
我們無需過多的關注和參與父母的生活，需要分清父母有他們的生活方式，他們的相處模式，而我們也有我們自己的生活方式，我們需要把關注的焦點從父母身上收回到自己身上。
↘?父親并不能代表所有的男性
父親的行為只能代表他自己是什么樣的人，并不代表其他男性都是這樣的人，我們需要客觀和理性的看待這個問題，不能把對父親的看法延伸到和丈夫的關系中，你要知道那對丈夫并不公平。
↘?客觀看待出軌這件事
對于什么是出軌并沒有確切的定義，有很多時候，男性和女性的一般性交往并不能歸為出軌一列，你需要對丈夫的行為更加理性的看待，不要因為自己內心的不安和偏見影響對丈夫的信任。
↘?正視內心的不安
你需要提高覺察，當我們的內心開始表現的不安，我們需要靜下心來，看看我們的不安是什么造成的，學會和自己的不安相處。
如果是以往的經歷讓自己再次遭遇不安的侵襲，我們需要告訴自己，那不是丈夫的錯，那不是真的，從而能夠更加理智和合理的處理和丈夫的關系。
或許當你感到不安，又無法分清自己不安的來源時，你就會把這種不好的感受轉嫁給你的老公，覺得是老公讓你這么痛苦，這么不安，從而無意間按照父母的相處模式和老公互動，繼續了父母悲劇的輪回。
祝好！
放～飛 ：心理學愛好者，15年的堅持和積累，讓自己及家人成為了學習的受益者。
?你好，感謝你的來訪，感受到你父親的出軌給你帶來的傷害，甚至已經影響到了你的親密關系。
《如果父愛缺席》推薦給你，這本書講述了我們與父親的關系，影響一生的幸福，同也告訴了我們如何處理與父親的關系。希望你從中能得到屬于自己的答案。
?1.父母對我們的養育模式，以及父母的婚姻模式，對我們都有著很大的影響。
“你的婚床上躺著6個人”，形容的就是雖然夫妻兩人組建的家庭，但各自把原生家庭的模式也帶進了自己的婚姻中。
所以，要通過學習，實現個人成長，從心理上與父母、與原生家庭實現分離。他們是他們，你是你。
1）接納父母的不完美：父母也有他們人生的局限性，站在更高的角度，看到更多視角，從不同的人那里去理解。
父親出軌，這個行為是不對的，但動機總沒有錯，行為背后總能找到一個正面的動機，以及行為背后他的需求。
這是父母之間的問題，需要他們自己去解決。
2）實現心理上的分離：
我們的人際關系，包括親密關系的建立，也首先是從父母那里看到、學習到的。但成年后，有了自己的判斷力，如果再一味的歸罪于原生家庭，那是不成熟、拒絕成長的表現。
試著與父母進行溝通交流，真誠的表達他們的關系對你的影響，讓他們看到你的感受、了解你的需求，并在能力范圍內滿足你的需求。
?2.夫妻相處之道。
1）了解雙方的需求：男人和女人在婚姻中的需求不同，男人希望得到女人的感激、崇拜和欣賞；女人希望得到男人的安全感、重視和疼愛。
很明顯，你在原生家庭中缺乏的安全感，在向老公索要，在親密關系中這是不平等的。
親密關系中，他在扮演“父親”的角色，而你是在扮演“女兒”的角色。一旦對方滿足不了你的需求，就會出現批評、指責、抱怨，影響雙方的情緒，更影響感情和婚姻。
2）有效溝通：
遇到問題不回避，而是正面解決。建立在信任的基礎上，真誠與對方做溝通，彼此了解雙方的感受、觀點，看到對方的情緒、情緒背后的需求。
然后在力所能及的范圍內，滿足雙方需求。
幸福婚姻是經營出來的，看到你在親密關系中的模式，看到就是改變，改變才會擁有更多選擇、更多機會，你的世界才會自由。
希望以上對你有所幫助?
紫雯68：愿做一朵小火花溫暖這個世界
題主你好！
據你所述，因為童年的時候，目睹父親屢次出軌，從而導致自己長大后對每一段感情都不信任，之后老公也瞞著你和前女友聯系，因為結婚了，所以選擇原諒，但是信任開始崩塌，現在最困擾你的問題是，如何才能在感情中有安全感，以及釋懷老公背叛的心結。
首先非常同理你內心的糾結與痛苦！很多男人覺得自己出軌，只傷害了妻子，殊不知他同時還深深地傷害了自己的孩子，尤其是那些得知因為父親出軌，媽媽在家整日以淚洗面，或者因為出軌被妻子知道，而當著孩子的面大打出手，可想而知對孩子的內心造成多大的傷害。
這些童年目睹父母屢次出軌的孩子，長大后容易出現這些心理。
1.第一種對婚姻不信任，甚至自己不愿意成家。
2.內心很自卑，什么都不敢去爭取，認為自己是不好的。不被人喜歡的，甚至會重復媽媽的模式。
3.內心很混亂，痛苦，一方面恨爸爸的不負責任，不斷地傷害媽媽，另一方面又恨媽媽為何不能活得有尊嚴一點，父親不斷犯錯，母親傷心絕望過后，又一次次的容忍。
那么如何才能降低這些童年的傷害呢？
一，首先明白一個事實，人無完人，每個人都會犯錯，因此要接受父親也是普通人，他并沒有你想象得那么完美，可以試著尋找他出軌背后的原因，可能更能幫助你減輕內心的痛苦！婚姻其實是兩個人共同經營的，不管是好的婚姻和壞的婚姻，其實都是由當事人兩個人合謀的，有一句話說得好，在婚姻里面滿足不了的，就特別容易去外面獲得，也要明白一點，人性就是喜新厭舊！人無完人~
小的時候我們總是以為自己的父母是完美的，甚至有一種信念父母的婚姻就一定要圓滿的，但是當自己親眼目睹原來父母也會不合，也會出軌，甚至離婚，當這兩者形成強烈的對比，心里就自然接受不了。這時候我們心里通常會想，父母那么完美的形象的人都會出軌，那么這個世界上還有誰能相信呢？
二.要知道每個人來到這個世界上，都有各自不同的人生課題。不要拿父母的錯耽誤自己的人生。 要知道每個人當自己內心深處“完美”出現裂痕的時候，內心都是非常痛苦，糾結的，因此特別能夠理解你內心的那種失望，和不信任。
父母他們之間，是夫妻關系，而我們和父母是親子關系，這也是我們講的家庭序位，因此父母的課題，由他們自己去完成，我們無需干涉，也無法干涉，記住，我們無法改變任何一個人，除了自己。當我們把希望和安全感寄托在別人身上的時候，那么注定就會失望。所以安全感是自己給的，可以通過不斷學習提升自己，學學心理學，或者找專業人士處理自己一直壓在心底的情結。
三，學會識別并驗證自己的不合理的信念 去加以驗證！
因為爸爸出軌就等于自己男友，或者老公出軌？
因為媽媽遇到花心的爸爸就等于自己家以后也會遇到渣男？有什么證據證明這些是對的？
最后一個問題，如何釋懷老公背地里與前女友聯系的事？
1.如果只是基本的一些日常的聊天并沒有參雜曖昧，那么其實也不是什么大事，也不要非得跟他鬧得雞飛狗跳，有時候，婚姻要學會睜一只眼閉一只眼，只要不是原則性的問題，一些日常的問候，不如用平和的心態跟對方去講，你不喜歡他這樣的行為，你會難過，希望刪除，或者怎樣。看他是怎么回應你的。如果真的是很過分的事了，天天曖昧，發紅包這些，那么就要嚴肅地跟他說了，或者通過開家庭會議，務必讓他知道事情的嚴重和你的憤怒。
2.要學會審視自己，婚姻是兩個人的合謀。發現自己的缺點并改之，時刻提升自己的智慧與魅力，反過來讓他緊張你，這才是最重要的，否則真的防不勝防啊！您說呢？最后記住一句話，自己是因“行有不得反求諸己”和自己的關系，就是跟世界的關系。過去的事情已經發生了，改變不了，但是我們可以改變這件事對我們的影響。也就是不要為難自己，鉆牛角尖，放過別人也是放過自己！目光向前看~
希望對你有幫助~
蕭瀟：周賢工作室心理咨詢師一枚，擅長用卡牌、小物件等進行個案精準呈現及轉化。
你好！看起來你父親幾次被發現出軌的事情對你產生了很大的影響，你據此形成一個認知信念：男人都是不靠譜的，在婚姻里他們很難保持專一忠誠。
對于一個女孩子來講，對男性的認知、概念，與男性的相處方式，的確最初是從父親這里學習到的，所以你此刻的不安全感、不信任確實是事出有因的。
父親的出軌破壞了你對家庭的信任，也對兩性時間的情感關系產生懷疑。體現在你自己的兩性關系中，就是面對一些事件，你會首先用比較負面的觀點去看待。
你的老公曾經發生過瞞著你和前女友聯系的事情，這個事情給你的感受是很負面的。我們不知道你老公和你前女友聯系是什么目的，他們聯系了些什么，是不是只是因為一些情感關系之外的事情聯系。
如果你沒有先入為主的認知，可能能夠更加客觀理性地看待這件事，而當你有了前面提到的那個信念之后，你就會覺得無論他們有什么舉動，你都能得出你的老公對婚姻不忠的結論。
作為一名咨詢師，能夠理解你的這種狀態，內心的那份恐懼，以及后來因父親出軌事件再次引發的那種強烈負面感受。
但是對于你的老公，事件的當事人。如果他確實沒有做對不起你的事，或者說之前的事已經處理了，雙方都同意過去了。那你現在“炒冷飯”就會令他感到很委屈、不被信任，進而產生憤怒的感覺。
也許他不理會你，去看視頻，只是不想和你發生進一步的沖突。男性的思維和女性是有很大差別的，倒并不是故意冷落你的意思。
那無疑，你們之間這樣的互動會對你們的兩性關系產生破壞性的影響。
而且你自身長期處于這種負面情緒中，被恐懼、擔憂所包圍，對你的身心健康以及人際關系都是不利的。這種對關系的不信任，我想不僅僅是在親密關系中，在平常的人際關系中也會有所展現。
那么怎么做呢？最首要的是先療愈你自己幼年的傷痛，修正關于“男人都不靠譜”的認知信念。
你的父親可能只是代表了一部分男人，但絕對不是全部。而且每個人的成長經歷不同，你的父親幾次出軌停不下來，我想一定是有其原因的。比如他在婚姻關系中是不如意的，也有一些原生家庭的原因。這個我們不必去做過多探究，那是你父親的“選擇”和“命運”。
而除了你父親這樣的人之外，其實還有很多男人他們對婚姻是很認真負責的。
所以試著把你自己調整到一個成年人的狀態，去更客觀地看待父親出軌這件事。
在這塊，我建議你可以尋求一對一的咨詢做一些療愈。
另外呢，我們還要擁有一個認知，那就是婚姻關系，兩個人的關系并不是一成不變的，它是動態變化的，比如你找了一個本身對婚姻忠誠的男人，但是隨著你們關系的互動，也許對方會選擇結束你們這段關系，這不意味著拋棄你、背叛你，只是他在那個當下做出了一個新的選擇。
我記得一位心理大師說過，婚姻的忠誠不是應得的，而是贏得的。就是說我們建立一段關系，走進婚姻之后，并不是萬事大吉，我們需要各自成長，促進這段關系的成長。讓彼此永遠都有新鮮感，能在關系中得到滋養，那么這樣的關系通常不太會發生第三者事件。否則一段死氣沉沉或者緊張的婚姻，可能關系中的人會不自覺地想逃避。
所以你也可以學習一些婚姻、兩性關系的相處之道，讓自己在關系中不斷成長。
當你不斷成長的時候，你便不會再懼怕“被拋棄”，因為你知道萬事萬物的發生，我們都需要習得一項智慧，那就是接納。
祝福！
