泛心理科普與服務(wù)，美好生活從了解自我開始。4小時前
我身邊的人都知道，我的前男友是我好朋友，是我最好的朋友之一。
而最近，后臺剛好收到一波問這個事情的問題，比如說這位小姐姐：
“我今年34歲了，和談了六年多的男朋友分手了。本來都要談婚論嫁了，但我最終還是選擇了放棄。因為他對我已經(jīng)實在沒有愛情的吸引力了。但分開三個月，我卻經(jīng)常想念他。他是我最好的朋友，這些年無論遇到什么我都是和他分享、談心?，F(xiàn)在我傷害了他，但我也失去了唯一一個緊密聯(lián)系、深入交流的朋友。
我還能和他再做好朋友嗎？”
還有這樣的：
“KY你好，快救救我。我和前任分手兩年多了，但我們還是好朋友。一起打游戲，偶爾一起吃飯看電影。但我們真的沒有越界的任何行為了！但我最近戀愛了，我現(xiàn)任非常不理解。他強迫我和前任斷聯(lián)。但我和前任認識多年，他是我很重要的朋友。我到底應(yīng)該怎么辦？”
在我看來，分手后友誼能否成立，取決于三組關(guān)系：1）你和你前任之間的關(guān)系；2）你和你現(xiàn)任之間的關(guān)系；3）你前任和ta的現(xiàn)任之間的關(guān)系。這個問題既復(fù)雜，又簡單，今天就和大家抽絲剝繭地把這個問題談明白。
讓我們從“你和你前任之間的關(guān)系”談起。
雖然在分手時總想“老死不相往來”，但是多項研究表明，分手后友誼非常普遍。2011年的一項調(diào)查就發(fā)現(xiàn)，65%的人曾經(jīng)有過“分手后友情（Post-dissolution friendship）”，其中還有22%的人和不止一個前任做過朋友(Bullock et al., 2011)。
但這些友誼是否成功呢？甚至，這些被稱為“友情”的關(guān)系，真的都是友誼嗎？這都不好說。
在思考和前任做朋友的問題時，你要問自己的第一個問題是，這個人值得你交朋友嗎？這個問題包含了兩個維度：
第一個維度是：ta的為人、性格特質(zhì)、三觀品行，你是否認可和欣賞？如果ta不是你前任，你會不會想和ta交朋友？
第二個維度是你們分手的原因，有沒有包括ta曾經(jīng)“不正確地”、“惡意地”對待過你？一個人再好再優(yōu)秀，如果ta對待你的方式是不尊重的，是利用甚至是剝削，自然也不值得去交。你可以問問自己，ta為你做過什么，值得你為ta付出精力，去處理“分手后友誼“這種復(fù)雜的友誼形式？
比如說我前任，他曾經(jīng)聆聽我、理解我、勸慰我，在我困難的時候支撐和引導(dǎo)我。盡管后來，我們因為彼此的愛情觀和對于未來的人生期許不盡相同而分開了，但不改變ta是一個值得的人這個事實。
如果你發(fā)現(xiàn)，理智上你能夠明白ta不值得，卻依然想和ta做朋友，你可以對照一下自己是不是以下四種情況(Griffith, 2017)。
1. 對安全感的需求。很多人會因為和前任有過一段親密關(guān)系，而覺得與熟悉的對方繼續(xù)保持某種聯(lián)系，能夠給自己帶來安全感。而很多時候，這種安全感只存在于當事人的想象中。
2. 現(xiàn)實的原因。比如，工作上有交集，有共同的朋友，不愿失去因為這段關(guān)系而帶來的社會資源，等等。有研究發(fā)現(xiàn)，超過一半的離婚夫妻在離婚后的第十年仍然保持著持續(xù)的聯(lián)系，其中很大程度上是現(xiàn)實原因影響(Schneider & Kenny, 2000)。今天我們不討論這種情況，這是得失取舍的個人判斷了。
3. 出于禮貌(civility)。有的人選擇分手后友誼，是因為不想傷害對方的感情，或是為了減少分手帶來的負罪感。這往往出現(xiàn)在主張分手的一方身上。但這種想法常常不成立，反而給被分手一方造成更多傷害。
4. 沒有被解決的情感需求(unresolved romantic desires)。當關(guān)系被迫破裂，但雙方或者有一方的情感需求還沒有被完全解決時，也經(jīng)常會導(dǎo)致雙方選擇以友情的方式來繼續(xù)滿足這些需求。
也就是“掛羊頭賣狗肉”，掛著友誼的名頭，實際上在排解內(nèi)心浪漫的訴求，懷抱希望或留戀，自欺欺人——兩人中至少有一方內(nèi)心的浪漫情感仍未消散。
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我們需要認識到，除了自己，關(guān)系中的另一方，也可能出于這四種原因，而想要和我們發(fā)展（虛假的）“分手后友誼”。
也就是說，即便是兩個人分手后都選擇維持友情，ta們的出發(fā)點也可能是不同的，比如，有一方可能仍然強烈地愛著對方，只是想要退而求其次，在友情中滿足情感需求；而另一方則會出于安全感、愧疚、不愿造成傷害的目的，而待在這段關(guān)系里。
我們必須識別出虛假的分手后友誼，并終止它。
好的分手后友誼，甜若蜜糖。你們雖然在浪漫關(guān)系上已經(jīng)分道揚鑣，但彼此為對方付出過的真心和善意，換了一種方式被保留，而且還多了一個理解你、關(guān)心你、支持你的人。
而虛假的分手后友誼，就如同砒霜，最終會傷害牽涉其中的每個人。
除非是兩個完全沒有相愛過、只是名義上“談過戀愛”的人，絕大多數(shù)的分手后友誼，都不可能是在分手后的當下就開始建立的。
相反，真正的分手后友誼，往往要到降低聯(lián)系甚至徹底斷聯(lián)的一段時間后，才能開始平穩(wěn)地建立起來。
在那個時間，雙方的情緒都已經(jīng)平穩(wěn)下來，內(nèi)心接納了浪漫關(guān)系的結(jié)束，能夠客觀看待過去的經(jīng)歷，也都已不再對關(guān)系有“友誼之外”的期許。
社會心理學(xué)家Dr. Petra Boynton做了一系列研究，結(jié)果顯示，只有在雙方都認同之前的戀愛和性關(guān)系對二人不再適合、并且關(guān)于未來友誼的形式達成一致之后，分手才能繼續(xù)做朋友。
分手的本質(zhì)，其實是人際邊界（boundary）的轉(zhuǎn)換。也就是說，分手后能不能做朋友的關(guān)鍵，在于雙方能不能把握好邊界的變化，能不能尊重新的邊界，不試圖去突破。真正的分手后友誼，是雙方對新的邊界建立了共識，知道什么可以做，什么不能做。
如果覺得分手之后做朋友總顯得不清不楚，都是因為沒有真正實現(xiàn)界限的轉(zhuǎn)換。有一種“渣男/女”，就是分手后卻保持著特別模糊的邊界，時而親密無間，時而退避三尺，這是非常傷人的。
真正的分手后友誼有以下6個特點：
1.兩個人中，沒有任意一方對“友情”而非“愛情”的狀況表示不甘。
2.兩個人都認可，對方的為人和過去對待自己的方式，值得自己“交這個朋友”。
3.兩個人都能夠在友情中舒服地做自己、表達自己，沒有人感到自己在迎合、或者“照顧”對方。
4.雙方對于友情的邊界有共識，清晰明確地知道“和對方做朋友”對自己來說意味著什么，彼此都不會做越界的嘗試。
5.沒有人會因為見到對方、或者和對方聯(lián)系而想到過去并感到受傷。
6.這份友情沒有影響到兩個人中的任何一方發(fā)展未來的親密關(guān)系（例如覺得有了這份友誼，已經(jīng)滿足得不想去約會了等等）。
以前，我前任和我說，如果我有了新男朋友，而新男朋友又介意我們之間的分手后友誼，他一定會主動避嫌，停止聯(lián)系，直到有一天可能因為合適的機會，我的現(xiàn)任能夠理解我們的這份友誼。如果這一天一直不會來，那他也應(yīng)該一直避嫌。
我深以為然。這不就是友情該有的樣子嗎？一切是為朋友的幸?？紤]，以朋友為優(yōu)先。更何況，成年人的友誼，又何曾是在朝朝暮暮的相處中的。遙遙祝福，亦可以是深厚友誼。
在我看的許多關(guān)于分手后友誼的論文、文章中，研究者們反復(fù)談到：分手后友誼成立的前提，就是它不會阻礙這段友誼中的雙方發(fā)展未來的浪漫關(guān)系和親密關(guān)系。
不得不承認，在一夫一妻制的語境中，你可以有多個朋友，卻只會有一個愛人。分手后，發(fā)展出新的浪漫親密關(guān)系，對大多數(shù)人來說，是必須的。如果你真的認為，因為這段友誼，未來也可以不再需要親密關(guān)系了，那么建議這篇文章重看一遍，再問問自己“這是真正的分手后友誼”嗎？
分手后友誼，應(yīng)當以不傷害與現(xiàn)任的關(guān)系為前提來開展。如果你們是真正的好友，必然也不想因為自己的存在，束縛對方未來的可能性，甚至危害到對方可能的幸福。
畢竟，泛泛之交的朋友那么多，不差這一個——分手后還要維持的友誼，想必是深厚的。
事實上，隨著你與現(xiàn)任關(guān)系的深化、相互的理解加深、信任建立；當現(xiàn)任理解了你這個人之后，ta有很大的可能也會理解你與這位前任的分手后友誼。如果是對的現(xiàn)任，也會尊重你、相信你、給予你友誼的空間——那些激烈的爭吵和介懷，不過是你與現(xiàn)任之間本身的信任和理解還沒到位罷了。
分手后友誼這道題，其實很簡單。
先確定雙方都是曾經(jīng)好好對待過對方、值得結(jié)交的人；再確定雙方都接受了浪漫關(guān)系的終結(jié)，彼此對于“友誼應(yīng)該是什么樣”有共識；最后要充分、優(yōu)先地考慮現(xiàn)任的感受。
把心思放端正——就這一句話這么簡單。
最后給大家3個小tips，可以用來對待你想發(fā)展分手后友誼的那個前任：
1. 對過去的關(guān)系進行充分的溝通。
研究證明，如果能夠就對雙方分手不滿的原因進行識別和探討，對于關(guān)系有更多的解釋和彼此理解，就會更容易在未來成為朋友。
如果想要將關(guān)系維持在健康、互利的層面上，那么覺察到不好的信號（負面情感、不利影響、過分期待）的時候都要及時溝通，使雙方對關(guān)系的認識保持在同一層面上，而不要存在隱藏的情感、目的，和沒有被滿足的欲望。
如果分手當時做不到，在斷聯(lián)一段時間、情緒平息后，想要彼此發(fā)展分手后友誼時，仍然需要做。
2. 約定新的邊界和距離。
在友誼開始前，說出你們對于友誼的想象，越具體越好，達成共識作為你們的友誼行為準則。
3. 適度斷聯(lián)，但保持弱連接。
Marshall(2012)的研究發(fā)現(xiàn)，如果選擇和前任做朋友，過多的線下見面會干擾過渡到友情的進程，但完全斷絕關(guān)系也不利于平穩(wěn)過渡。利用社交網(wǎng)絡(luò)保持“弱聯(lián)系”（偶爾看到對方的信息），則可能會比“強聯(lián)系”和“零聯(lián)系”都更容易令人接受。
研究發(fā)現(xiàn)，那些和前任仍然是Facebook好友的人，比起互相刪掉好友的人，在分手后的負面情緒、對前任的性需求和渴望都更少。刻意切斷消息、看不到對方的狀態(tài)反而會給人造成神秘感和誘惑。
好了，以上就是今天的文章，晚安啦。
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