這幾天在ins上刷到這張圖，忽然想聊聊“放下”這個概念。去年年底做了一期播客聊《臣服實驗》這本書，其實“臣服”(surrender)的意思，講的就是如何“放下”(let go)。

學會“放下”，是打開內心世界的一扇大門，是任何精神世界成長最初的步驟。然而教育和文化總是習慣于驅使我們去對更多的事情產生欲望，讓我們想要獲得更多，而鮮少教會我們“放下”。

“放下”有三種境界，對世界、對他人、以及對自己。

01

對世界

接受無常才是本質，放下自己無法控制的一切

對世界的控制欲，多是來自于大腦不停預判未來的本能。在自然界中，人類是一種對于時間順序和因果聯系有極強感知能力的動物，擅長根據事物過去的發展來給未來總結規律，從而為自己規避風險。這種能力讓人類在動物中智力卓越，但也更容易產生精神上的煩惱。

人類的大腦本能地時刻對未來形成預期，并且會根據事物實際發展的狀態，產生對應的情緒信號。當事情發展如我們預期時，我們就心情愉悅，反之如果事情走向急轉直下，出現了波折與意外，我們就會感到煩躁不安。

這是因為情緒本質上是一種生理上的預警機制。

想象人類最開始由猴子進化成人的時候，為了規避天敵，就要總結猛獸的活動規律。比如說早期人類去樹林里摘果子的時候，發現灌木叢微微抖動，有微弱的呼吸聲傳來，這一切都跟平時樹林安靜如雞的狀態，也就是人類心中的“預期”不一樣。

這時，大腦在作出“現實與預期不符”的認知后，迅速激活杏仁核，傳遞出恐懼和焦慮的信號。最后人類在恐懼情緒的驅使下，開始進入極端警覺狀態，發現樹林中有一只在棲息的老虎，從而悄無聲息的原路返回，避免被老虎吃掉的命運。

這種進化機制幾萬年來，就形成了認知-情緒之間的自動化連結，讓一旦事情發展不如人所料，杏仁核就會激活恐懼信號，人類的心情就急轉直下、焦躁不安。

這種情緒信號，本來是為了提醒人現實與預期不符，可能有危險，從而審視自己的行為、或努力去改變現實，調整危險。可高度依賴行業分工的現代社會，讓我們一天到晚的每一件事，都必須要依靠系統的妥善運轉，或者他人做好自己的本職工作。這就大大增加了世界的“無常”，讓生活中的每一刻都可能與預期脫軌。

出門堵車、飛機晚點、電腦出故障，外賣等了一個小時還沒到，一場大雨過后屋頂開始漏水，而物業遲遲不來修，這些生活中超出我們控制的小事，樁樁件件都是壞情緒的引爆源，幾件事情疊在一起時，很容易就進入了諸事不順、喪爆了的崩潰狀態。

過去半個世紀，人類社會的運作方式發生了翻天覆地的變化，但人腦幾萬年來的進化機制卻紋絲不動。現代與原始最大的不和諧，就是人類要面對的“無常”越來越多，而大腦卻沒能及時“更新換代”，依然認為每一個“無常”都意味著危險，所以不停釋放出壞情緒。可面對現代社會的這些“無常”，我們往往無能為力，無法做出任何事情來改變現狀。

第一重放下，就在于接受生活里這些隨時會脫軌的大事小事，既然由不得我們控制，也就隨他去了，不必煩心，接受一切變化。

我們在新澤西的公寓有些年頭了，每次紐約暴雨暴雪都要出點意外，去年房頂漏了三四次，動輒就泡濕天花板和地板，第一次花了幾千美元請人上門清理。那個星期我的情緒喪到爆炸，每一天看到漏水的房頂，都會心里糾緊，眉頭緊鎖，覺得做什么事情都毫無樂趣。

再加上物業動作極慢，推卸責任，三番四次拒絕幫忙，我每一次看到物業的郵件都感覺心里有股氣“蹭”地沖上來，立刻噼里啪啦打字回去吵架。可物業軟硬不吃，效率愈發低下，搞得我是更加的無奈痛苦，覺得自己的生活一塌糊涂。

一年被這樣的意外事件消磨一次后，我終于頓悟了：這些都是我無法控制的“無常”，而我的壞情緒，只是無法接受生活不按軌道行駛的恐懼而已。

這種恐懼是十足十的“錯誤預警”。小面積的房頂泡水，其實只是經濟損失，對我的生活并無影響。出于意外產生的經濟損失，只能先接受，然后盡量想辦法找保險、找物業賠償，并自己找工人徹底補好房頂防止未來出現類似情況。

其實我平時在工作里經常處理類似的事情——因為意外或別人操作不規范而給公司帶來損失，我們法務的任務就是去爭取賠償，并提出彌補方案。

我開始想，既然源頭都是出自我無法控制的“無常”，處理公司的損失和我個人的經濟損失，有什么本質區別嗎？我都需要理性而清醒地去盡我所能的安排事情，壞情緒對這個過程于事無補，反而會影響我做事的效率。

說白了，都只是視角而已，是心中“小我”產生的控制欲，是進化機制讓大腦一定要讓事物符合預期的習慣。我對公司的發展沒有預期，所以可以接受一切意外，對自己的生活，卻希望它循規蹈矩，不要給我添麻煩。

開始冥想之后，再遇到這種事情，開始學著“放下”。

如何“放下”？

“放下”，其實是一種需要常練常新的能力，和我曾經講過的自律、專注力一樣，都是需要讓大腦去對抗進化本能的一種技術。這種能力就如同內功修行一樣，需要在每天冥想的呼吸吐納中，觀察那種由本能而激發的恐懼，再利用專注力將它瓦解于無形，讓自己免受其控制。

這種能力，對大部分人來說，不是看了幾本書，讀到一些道理后就可以“忽然掌握”的。

人往往需要在生活中先受到大量的折磨，感受到不肯“放下”，執著地想要控制一切帶來的那種焦慮和痛苦，才下決心去對抗它。

對抗的過程，則是日復一日的自我修行。是冥想中專注于呼吸、身體、感受的定力，甚至如同一種身體的肌肉力量，通過訓練而不斷提高其在危機時刻的爆發力。

大腦產生的這種控制欲，以及由之而來的壞情緒，就如同冥想時觀察到身體里的“癢”一樣。

我在最開始冥想時，就有過這個神奇的體驗。專注呼吸時，手臂一個地方忽然開始癢，身體幾乎本能地想要去撓一下。我告訴自己，先等一等，閉著眼睛，將注意力轉移到那個癢的地方，去觀察“癢”的感受，體會每一寸肌膚傳遞過來的信號。

當注意力如一束光一樣射到癢的部位時，它會先開始愈發的癢，然后轉化為一絲微小的疼痛， 然后，神奇的地方來了——癢的感覺消失得無影無蹤，仿佛從未出現過一樣。而我的意識也自然而然進入到了更為沉靜深入的狀態。

“癢”其實也是身體對潛在危險的一種預警機制，通過激發一種讓我們不舒服的感受，迫使注意力去觀察那個部位。這種感受，在擁有足夠覺知的時候，通過觀察，會仿佛切斷它的能量源，讓身體不能繼續在無意識的狀態下被恐懼所控制。

現實中的“放下”也是同樣的練習。

去年年底的時候房子又出狀況，大冬天的熱水器壞了，只能洗冷水澡。心中的焦躁和煩悶屢次傳來，我讓自己在每一次壞情緒襲來的時候，放下手里的一切，靜靜閉上眼睛觀察呼吸，觀察心里那種仿佛被堵住的感覺。

《臣服實驗》的作者在他的另外一本書《不羈的靈魂》也描述過類似的狀態。

很多時候，我們為了恐懼即將到來的痛苦，本質上會習慣轉移注意力、或者利用聰明的大腦給自己找借口，讓自己勉強對當前的狀態好受一點。但是這種轉移無法解決根本問題，反而會把那些壞情緒變作心里更深的傷口，成為一種時刻會卷土重來的負面信號。

比如說，一個熱愛與人攀比，經常會因為同圈層的人比自己更有錢而感到痛苦、憤憤不平的人，在看到同事換了新車而心里不平衡之后，安慰自己說，沒事——我還買新房子了呢！

這個理由讓他當下覺得同事買了新車也沒有那么難受，自己在另一個價值體系中還是贏了。但大腦給自己編的這個價值體系，卻會讓他無窮無盡在比較的欲望和痛苦中徘徊。下一次同事在其他場合“贏”了，大腦只好編出更完美的借口來轉移痛苦。

唯一一個真正治本的辦法，是去面對心里那想要與人比較的欲望，去真正做到“放下”，重塑自己的價值體系。

讓每一次感到自己在某方面被“碾壓”，而體驗到痛苦時，去觀察呼吸、放松肌肉。就像冥想時觀察癢一樣，不要下意識去撓，而是觀察那種感受本身。讓那個痛苦從心中流過，讓自己不再因為恐懼這種痛苦而樹立起另一個偏頗的價值壁壘。

我開始練習接受這種痛苦后，逐漸發現當注意力集中在痛苦本身，停止找借口和逃避時，心里的痛苦就像冥想時的癢一樣，會忽然放大，產生激烈的掙扎，但下一次呼吸就消失的無影無蹤。我的內心好像忽然一下子打開了，一種溫暖的感受流過，讓我覺得現狀并沒有我想得那么無法接受。

于是去年冬天熱水器壞掉時，我們十幾天沒有熱水澡洗，就把給狗洗澡的澡盆拿出來，自己燒水拿熱毛巾擦澡，互相拿盆給對方洗頭。

那種感覺仿佛回到了大學住宿舍的時候，發現似乎也沒那么難以忍受，反而兩個人嘻嘻哈哈覺得有很多樂趣。想想小時候最討厭洗澡了，長大了怎么就無法接受不能天天洗澡的日子呢？只是大腦的習慣而已。

其實只要肯接受生活的改變，在任何新的狀態下都能尋找快樂。

能做到第一重“放下”的人，在這個世界上的煩惱便會少了很多。可以更容易接受生活中偶然的波折與不順，并且在任何看似艱難的環境里，迅速接受現實找到樂趣。

堅持練習這種“放下”的能力，在遇到人生更大的挫折和劇烈的變故時，也更容易快速接受現實，不去怨天尤人或者逃避，而是在困境中找到絕處逢生的信念。

這一點可能有些反常識——我們常常覺得人要有一種不服輸、不認命的精神，當老天待我們不公時，當自己天生起跑線比別人落后時，怎么可以“放下”？怎么可以臣服于命運的安排？

“放下”是一種內心狀態，并不是一個現實行動。“放”的是因為無法控制的外界環境，而給內心造成的痛苦。這痛苦往往才是我們無法去行動的根源。

那些經受了事業上的打擊、生活中的意外而一蹶不振的人，往往是因為無法接受現實，過度沉溺于不符合大腦預期的當下，而造成強烈的內心痛苦。這種痛苦讓他們無法去獲得一種“熱愛”和“相信”的感覺，找不到爬起來重新生活的動力。

“為什么這事情會發生在我身上？” “我憑什么要經歷這一切？” “我根本無法面對，還是逃避吧。” “這破日子，我不過了！” 這些都是無法放下痛苦而最典型的心態。

在這種狀態下，“放下”，意味著接受世界無法永遠按照我們預期所發展。在茫茫宇宙的概率世界里，理論上任何小概率的倒霉事，都有可能發生在我們任何一個人身上。

利用同樣的練習，去觀察內心那種因為世界的運行與我們想象的不一致，而帶來的巨大痛苦，讓那種痛苦從心中流過，不去抵抗、不去找借口、不去建立一套價值體系作為防御堡壘，去用最勇敢的自己來解構這個痛苦本身。

我小時候非常喜歡的電影《肖申克的救贖》，就非常接近這種狀態。里面男主人公即使蒙冤入獄，幾次遭受不公正的對待，也從未消沉、逃避。每一次在接近希望時被命運狠狠摩擦在地上，他都不會浪費時間在怨恨現實、消極痛苦中，而是迅速整理好自己，在新的賽道上，重新尋找生的希望。

“希望”、“信念”、“熱愛”這些心理狀態，一定是發生在“放下”之后，或者在“放下”的那一刻感受到的。就像是太極圖的黑與白，兩種狀態無法共存，只能互相轉化。要先從痛苦、消極、不接受的黑色能量里走出來，“放下”那種執念，才能走入閃爍著溫暖光芒的白色能量。

02

對他人

接受自己無法控制他人的行為和想法，放下所有對他人的預期

薩特說，他人即地獄。

人生的大部分痛苦，在于我們對他人付出的預期與情感，得不到預料之中的回饋。他人的目光、判斷和行為，又總是超出我們心理預期的范圍之外。

人是擁有強烈社會屬性的動物，因此從進化之初，對于我們同類行為的預期和判斷，就是大腦的重要功能之一。人類從小時候開始，從身邊親密的人開始，就會對每個人的行為圖譜形成自己的認知，并會習慣性的預判他人的行為。

對一個五歲的小孩來說，媽媽每天出門前都要抱自己一下，她也習慣了那片刻溫馨的愛。如果有一天媽媽出門匆忙忘了抱她，小孩子會感到焦慮不安，甚至開始莫名其妙亂發脾氣。

大腦在發育過程中形成的這種對他人的判斷，以及當他人脫離預期時帶來的焦慮感，是人們大部分痛苦的根源。

這種預期脫軌的焦慮感，在社交關系中，有時會轉化成激烈的、自衛型的負面情緒，比如尖酸刻薄的挖苦、發泄情緒的憤怒、冷漠的疏離。這些外露的負面情緒，本質上是大腦不自覺產生的一種懲罰機制，試圖讓對方的行為回到自己預想的軌道上來。

外賣小哥爬了七層樓敲響了你家的門，氣喘吁吁、有些不耐煩地大聲催促讓你簽字快遞，你感覺被冒犯到十分不爽，留下了差評。

同學問了一句你怎么還在用iphone 7，被你理解為是瞧不起你的家境，你悶悶不樂了一節課，一直想找機會怎么懟回去。

你給男友織了條圍巾，對方卻沒有你想象中那樣感動，反而隨口提了一句戴著有點扎不舒服，你大發脾氣，覺得男友根本不愛你，無視你的付出與勞動。

每次父母催婚你都會激烈的反抗，拼命爭吵，你實在是厭煩父母的行為，覺得他們根本不理解你，努力試著改變他們對婚戀的想法和態度。

我們往往本能地覺得，這些負面情緒都可以歸因于外界，是別人不合時宜的行為惹怒了我們。不管對方的行為是否帶有些許惡意，我們都很容易在各種情形下，因為他人的行為產生煩躁、憤怒的情緒。這種情緒一旦產生，很容易在社交關系中形成一種負面能量的循環陷阱，讓雙方都產生誤解，都進入釋放惡意彼此厭惡的狀態。

我曾聽過一個很形象的比喻，就是我們每個人，都仿佛一只刺猬生活在世界上。只不過刺猬的刺長在身上，別人看得見，而我們的刺長在心里。一旦別人的有意或無心的行為碰到了這跟看不見的刺，刺就會暴漲外露，變成鋒利的武器來刺傷對方。

那心里的刺是怎么長出來的呢？

一般跟我們從小到大形成的人格圖譜和行為模式有關。

比如說小明從小個子矮而經常被人挖苦諷刺的男孩子，“身高”就成了心里的一根刺。這個刺一般不會隨著年齡增長而自我淡化，而會往下扎，深深種在潛意識層面，時常會因為外界環境變動而起漣漪。

想象這樣一個場景：小明有一天跟女朋友走在街上，女生忽然隨口說了一句，對面那個男生好高啊，進門都快撞到頭了。他忽然臉色一沉，非常生氣地說了句：你就喜歡高的是吧？那你跟我在一起干嘛？你去找個長得高的吧！

在生活中，我們對他人的預期，往往都是圍繞著心里的刺產生的。

我們希望他人的所有行為，都完整地融合我們刺的形狀，小心翼翼地不要碰到心里的刺。

可別人并看不到我們的刺長在哪里，所以我們心里的刺總是時常被“激活”(trigger)。刺被激活后變成武器，讓我們開始變得有強烈的攻擊性，這種攻擊性又會進一步影響身邊的人，甚至會在親密關系中影響他人的性格，讓別人心里也開始長刺。

比如說小紅因為家境不好而從小處處遭遇困境、一路摸爬滾打才到大城市買了房，對于“階級”和“財富”的對比非常敏感，物質上的攀比欲成為了心里的一根刺，生怕自己因為沒錢而被人看不起。

有一次參加同學聚會回來，她看到同學有人都在北京開公司，買了好幾套房了，一整頓飯都吃的郁郁寡歡。回家后，她覺得自己這輩子很難再往上走了，決定從下一代開始努力，立志讓自己孩子的學歷比同學的孩子都高，送去美國讀博士。

于是小紅開始發狠監督自己的女兒小花，砍掉一切課外時間，一切以學習為主。每一次小紅因為物質攀比而觸動自己心里的刺，就會回去嚴厲地要求小花，動輒打罵，讓她好好學習，還時常拿小花與人比較。于是，小花也有了很強的攀比心，每次感受到自己有什么地方不如別人，就會陷入到嚴重的抑郁和焦慮中，一直到成年后都是如此。

這些心里面形成的“刺”，因為無法放下，我們建起了一重又一重的堡壘，把自己武裝起來，改變自己的生活方式、交友習慣，甚至為了不碰到這些刺，我們會開始定義自己的人生方向。

許多人生的重大選擇，往往不是因為熱愛，而是因為恐懼刺被碰到而決定走一條逃避的路。久而久之，這根刺在心里扎得特別深，深到我們都忘記了它最開始為什么存在，只是本能地把那個堡壘建得越來越厚。

學會放下對他人的預期，意味著我們要徹底拔除心里的刺，將自己大腦中那個“人格”做一次全面的更新。只有拔掉了刺，心里的傷口才能長好，我們才能不再因為畏懼疼痛，而做出一個又一個逃避的人生選擇。

如何拔刺？

從親密關系和人際交往中，自己最容易被trigger、產生強烈情緒困擾的地方開始。

只要刺沒有拔掉，相似的情緒就會反復出現。每一次激烈的負面情緒被激活時，都是生活給的一個機會，讓我們觀察到它的存在，通過覺知和專注，做出不一樣選擇。往往在激烈的情緒刺激和撕心裂肺的沖突后，內心的能量如同撞破一股無形的墻，終于打開了一個口子，獲得精神的成長。

在激烈情緒出現時，先不要去'react' -- 停止那些你本能想要做的事，比如說和那些刺激你情緒的人吵架、迅速做一個改變現狀的決定等等。給自己觀察這些情緒困境的空間，先和那個會引起情緒變化的事件或人保持距離，然后把注意力集中在呼吸上，不斷向自己提問：

我現在的感受是什么？
這種感受讓我本能的想要做什么？
激發這種感受的直接原因是什么？
有沒有更深層的原因？我厭惡的到底是什么？

找到那個精確的、讓自己產生激烈感受的“事件”，在大腦里想象它，然后問自己：我一定要產生這種情緒嗎？有沒有可能想想自己自己完全接受，對這個事件產生積極心態的樣子？

不是每一次在激烈的情緒刺激時，我們可以給大腦按下暫停鍵，給自己空間去呼吸和觀察。也不是每一次觀察和發問都能有效果，走到心里最深的地方。

但每一次不立刻被情緒牽著走的瞬間，我們都在給自己創造一個做出不同選擇的機會。是那種不因為刺，和恐懼而去轉移逃避的決心，一次次將我們推向自我成長的路。

沒有辦法徹底“放下”自己對別人的期待，帶著刺的我們，永遠不可能去學會給出無條件的愛，也很有可能無法感受到真正的愛。

很多時候我們以為天雷勾地火的“愛”，可能是在相遇的瞬間，我們眼中的對方，不僅恰到好處的避開了我們心中的刺，而且自帶麻藥，可以減少刺發作的疼痛。

比如說一個一直因為自己學歷低而覺得自卑的女生，碰上了一個侃侃而談的phd，感受到了強烈的吸引和愛。

她將自己的執念和渴望投射到了對方的身上，覺得只要和對方在一起，自己也擁有了“學歷”這個光環，心中因為自卑而產生的痛苦得到了緩解。這種緩解就是一個治標不治本的慢性毒藥，只會讓她在心里更加堅信“學歷定義了我的價值”這個執念，讓那顆刺藏得更深更隱蔽。

這種為了掩蓋自己的恐懼而求得的“愛”，也注定會成為親密關系中一個埋下的地雷。比如說你會沒辦法接受對方不是你想象的樣子，甚至會為了滿足自己的欲望投射，來試圖改造對方，影響對方的人生選擇。

我有一對情侶朋友，女生有長期反復發作的抑郁癥，在屢次的心理絕望中把男生當成了救命稻草。時刻渴望得到對方的關懷、陪伴和幫助。

這種過度依賴，讓對方的一舉一動都會引發她劇烈的情緒變化。后來男生得到了一個期待很久的工作機會，要去外地出差一段時間，女生的情緒徹底崩潰了。尤其當她發現自己的憤怒、眼淚都沒辦法改變對方的選擇后，陷入了更長久的情緒黑洞中，生了一場很大的病。

這兩人的親密關系是一場死局，甚至本身對女生的心理健康就是慢性毒藥。

她因為找不到自己內生的價值感，將精神世界的秩序完全依靠在男生的“聽話”上。當對方陪伴她，哄她，她眉開眼笑，覺得世界亮了。當對方因為加班而幾天晚歸，她就開始進入情緒黑洞，拼命地向對方發泄負面情緒。

我們永遠不可能通過輸送負能量換來自己真正想要的東西，這只是大腦的思維陷阱而已。女生強烈的控制欲讓男生不堪重負，產生了逆反心理，因此愈發想要脫離她找到自己的人生價值。

再后來，男生還是接受了那個工作機會，女生則毫無退路地自己出門旅行了一段時間，兩個人有大半年的時間沒有見。我再次見到他們的時候，兩個人已經和好如初，尤其是女生的精神狀態發生了翻天覆地的變化。

她說，她意識到自己從來沒有真正愛過對方。她腦子里一直有一個理想男友的模板，因此看對方永遠帶著判斷和挑剔。只有當對方符合她的期待時，她才會給出積極的情緒，覺得自己可以去“愛”。

可后來那次事件讓她意識到，她永遠沒辦法真正控制這個人，或者說，她控制不了任何人，去活成她心中想要的樣子。不管她曾經多么堅信自己執著的那套“完美”模板，這個世界，別人和她自己，就是不完美的。這種執念是她所有痛苦的來源。

那次旅行她經歷了許多事，也遇到了很多人。她終于懂了唯一可以控制的是自己的內心世界。

她開始學著放下心理那堵用來篩選“值得”和“不值得”的墻，停止將心里的種種價值標準投射到世界上，而去接受不完美本身就是一種完美，也學著去感受那些自己曾經不屑一顧的東西。將心里的刺拔掉，就可以隨時隨地都感受美。

也是在這次蛻變后，她開始注意到男友身上那些被她忽視，或者惹她生氣的部分。那些她曾經一直抱怨加班不陪她的夜晚，對方卻以自己的方式去發光發亮，感受自己生命的意義。她忽然開始覺得，對方這種靈魂在燃燒的樣子，本身就已經足夠可愛。

當她開始真正欣賞男友作為一個人的完整靈魂，而不是只去贊揚符合她價值判斷的那部分時，男生的態度也悄然轉變了。他不再想著逃離，想著尋找自己的意義，而是從兩個人的相處和陪伴中，獲得了越來愈多的價值感，也更加愿意減少工作陪在她身邊。

那次見面時，她說了一句讓我印象深刻，并回去琢磨了很久的話。

她說，有時候，人要先學會放下，才能得到自己真正想要的東西。

對自己：接受自己最自然的樣子，不去試圖讓自己變成某種樣子的人

03

對自己

我們的價值不被任何外在結果所定義

在每一個當下的選擇中尋找真正的自己

第三重放下，是對自己。

你有沒有經歷過那種，因為一件小失敗而引發一整天的爆炸無敵連環喪？

早上因為一件馬虎事，而被老板痛批了一頓，想到自己怎么連這點事情都做不好，一上午都垂頭喪氣。下午開會的時候，本來輪到自己來講解一個項目，可聯想到早上的失敗，心中怯懦感頓生，說話也結巴了起來，越怕越錯，到最后講演一塌糊涂。

晚上回家的時候，你簡直對自己的人生都絕望了——覺得一開始根本就不該進這個公司、甚至根本不該選擇這個專業，這明明就是自己既不喜歡又不擅長的事情。頓時還覺得人生了無意義，一直在泥坑里摸爬滾打，浪費生命。

另一個相反的狀態是，將自己全部的意義都投射在一件外部成就上，覺得自己只有實現了這個目標，才配獲得價值感。

你下決心要讀名校MBA，因此拋棄了一切脫產復習。拒絕社交、拒絕健身、拒絕娛樂，人生唯一要做的事情就是準備考試和申請。辛苦點沒關系，當這個目標實現時，世界又將再度充滿光明，你會覺得自己會重新變成信心滿滿的天之驕子。

雖然目標明確，但你心態卻一路起起伏伏。你太害怕無法實現這個目標了，已經破釜沉舟辭了職，告訴所有人自己要去讀MBA了，你都不敢去想萬一申請不成功的這個可能性，覺得一旦失敗自己將失去所有人生的意義。

這兩種狀態，本質上都是將自我價值固定在了自己可以通過“努力”實現的外部結果上。我們主觀上先是局限了自己，覺得自己一定要不斷處于一個智力腦力的巔峰狀態、不能犯錯誤，要達到某項成就，才能享受快樂，才能從價值上肯定自己。

我之前在《對處在其中的個人來說，一定是一個高度專注且快樂的過程。

如果我們的注意力沒有在過程中的快樂，而在于結果的成敗與否上，很容易就脫離了熱愛而進入了執念的領域。

一個執著于結果的人，時常容易進入負面情緒的惡性循環。

因為無法爆發出最大的潛力，所以很容易失誤。又因為將自我價值與事情的結果綁定，任何一點小的不順利，象征著失敗的風吹草動，都會極大影響自己當下的情緒，進入一個更糾結、更喪的狀態。這個狀態又會讓小的失敗更容易發生。

即使最終突破這些阻礙，努力加上機緣達到了那個結果，也可能就像今年大火的迪士尼電影《心靈奇旅》，即使通過一場忙碌實現了這個目標，內心也會爆出巨大的空虛，兜兜轉轉才意識到Life is not about its purpose。

生命不是為了某個自己或他人所定義的“目標”或“意義”。那生命到底是為了什么呢？

不在于渴望某種外界的變化，不在于渴望某種群體的認同，甚至不在于渴望某種針對自己的突破，當我們把這些一個個都“放下”了，留下的是什么？

是當下，只有當下。

是在每一個當下，意識最純粹的存在本身，指引我們做出的選擇。是一個向往成長、平靜、愛、光明的選擇，還是一個向往恐懼、遲疑、混亂、傷害的選擇。我們唯一能夠控制的，也唯一能夠定義我們的，只有這個選擇而已。

想講一個我去年在夏威夷跳海的故事。

去大島的那天，我們一車四個人，開到了大島最南邊的一處懸崖，這里也是整個美國最南邊的地方。車停下來，我正好要打個工作電話，朋友們就先下去走走。等我電話打完，下車想去找他們，就莫名看到了不遠處懸崖上站著的零零散散幾個人，好奇心驅使走了過去。

那是一個將近十二米的懸崖，站在懸崖邊可以看到山體垂直落入水中，海水碧藍如同寶石一般，日光下瑩瑩發亮。

十二米真的太高了！我看一眼都覺得腿發抖。

轉頭看一下四周，發現有幾個當地的漁民在曬太陽，也有幾個游客在躍躍欲試想要跳下去。我看了幾個人來來去去，有的人一口氣沖到崖邊又幾次退縮，有的人拿著gopro自拍頭也不回一躍而下，有的人則和朋友一起互相鼓勵著跳下去，然后在水里大笑著擁抱。

這里太美了，人性最真實的恐懼，突破自己的勇氣，與朋友之間的聯結，全部都活靈活現展示在這里。

我看的入迷，旁邊的一個曬得黝黑的漁民問我，你要跳嗎？我嚇了一跳，搖了搖頭，說我不行。他咧嘴一笑，你會跳的，我能從你的眼神里看出來，你想跳。

我想跳嗎？我開始問自己。

我從來沒跳過這么高的懸崖，站在這里感受到了劇烈的恐懼。但我又知道自己體力和生理上可以——我學過自由潛，會游泳，這里是世界絕佳的跳水場所，只要往前走一步就下去了，海水很深、山體沒有額外的突出或障礙，安全系數很高，而且水下和懸崖上都有很多人，有了意外情況也可以救援。跳下去之后，要從一個釘在懸崖上的梯子爬上來，我的上肢力量也還可以，只要我敢，這一切都不是問題。

只要我敢。

但我為什么要跳呢？我想了想，如果有朋友在這里幫我錄像的話，我說不定會為了擁有一個厲害的視頻而跳水，證明自己強大的冒險精神和勇氣。可現在只有我自己在這里。

等等，我在腦子里重復了一遍這一句話。

現在只有我自己在這里。

站在我和跳水之間唯一的一個阻礙，就是我自己的恐懼。如果我去跳了，沒有人看見，沒有人錄像，我不是為了別人而跳。

而是為了突破我的恐懼而跳。

一切只在當下。

想到了這一點，我心臟開始狂跳，大腦突突作響。要突破我的恐懼嗎？要試試嗎？我跟自己說，人也不是什么時候都要突破自己的恐懼的，要看機緣，要看啟示。我需要一個sign。

正想著，一個金發小哥走了過來。我剛剛看著他拿著gopro一鼓作氣沖了出去，很快就爬上來了，還要再嘗試一次。

小哥看了我一眼，問，要一起嗎？

我愣了一下，冥冥之中大腦里仿佛聲音告訴我，你不是要一個sign嗎？這就是了，你要突破你的恐懼嗎？

我的身體比大腦反應的更快。我猛地站起，大聲地說，Yes！然后麻利兒的站在旁邊脫裙子，因為今天要下水我里面就穿的泳衣。摘下太陽帽和墨鏡，把手機放到里面，我走到他旁邊說，let's go。

真的要跳的那一刻，我怕死了。我全身都在發抖，但也有另外一種強烈的信念告訴我，這只是我自己的恐懼。這恐懼就是那個我人生中，所有在阻礙我、折磨我、給我造成痛苦的東西。

我曾經不停地希望世界按照我想要的方式運轉、別人按照我期待的方式對待我、我自己能夠達到自己心目中的目標。

這一切一切的執念，都是恐懼，是不能接受命運的無常，是千萬年進化出來的大腦執著的固定住一個未來的圖景，因此拼命在定義自己眼前的路。這恐懼如同一只無形的手，在我的人生路上，將我拍到打歪，讓我繞路無數迷失在外。

我最大的敵人，從來都只有自己的恐懼。而如今，這恐懼就明明白白站在我面前，我看得到它不停在揉我的心，擰我的肺，讓我退縮，然我逃避。

但我，可以選擇。

那一刻，我忽然體驗到了“free will”的意義。所謂的自由意志，就是能夠擁有覺知，判斷恐懼，能超越恐懼，做出一個遵從本心的選擇。

這一次，我不會再選擇屈服于恐懼。

一、二、三，我們一起跳了。

身體懸空的那一刻，我的大腦完全空白，耳邊的風呼嘯而過，一股強烈的戰栗從我脊柱升起，身體的每一個毛孔都在打開，給我傳遞了巨大的能量。

那是自由的能量、新生的能量，是一種相信自己，發自內心的接受自己，并愛自己的能量。

幾秒鐘后，我落入了水里。落水姿勢不對，腿上一陣刺痛，但并無大礙。我一邊踩水一邊大口喘息著。海水又深又藍，幾條赤色的魚從我腳下游過，眼前居然是一方懸崖下的孔洞，有若隱若現的浪花，和幾個再玩水的小孩子。

我仿佛重獲新生一般。

還沒結束，我還要從那個釘在懸崖上的梯子爬上去。

那梯子裹了膠布，但又濕又滑，我赤手赤腳，身體還在因為剛剛落水的刺激而輕輕顫抖。我深呼吸，一步一步，手腳并用的爬上去，太陽火辣辣照在我的后背，這一路雖然艱難，但我并無太大恐懼，我知道只要自己保持專注就可以。

馬上快到頂的那一刻，上方忽然傳來熟悉的聲音：”天啊那是丹洋嗎？你怎么自己跳了？” 居然是車里的小伙伴，剛巧也逛到這里。昱辰也在。

最后一步，朋友拉了我一把，然后紛紛大呼小叫的問我發生了什么，怎么就自己跳了。我嬉笑著一一回答，這種感覺好奇妙，我跳的時候，從未想過要向任何人證明我的勇氣，甚至也沒有視頻和照片，可如今我從這唯一回來的路爬上來，又所有人都知道我跳了。

（唯一的一張照片，是我在爬的時候朋友拍的我）

昱辰的聲音忽然在身后響起，你腿后面怎么了？我這才想起因為剛才落水姿勢不對而造成的刺痛，如同一道紅色的鞭印一樣從大腿蔓延到小腿，現在回過神來，雖然只是皮外傷，也讓我“咝”了一聲感到了疼痛。

我抬起頭看著昱辰，看到他眼神里的關切與溫柔，忽然一瞬間一股劇烈的情緒涌了上來，喉頭一酸，哇的一聲撲在他懷里哭了起來。

我感受到了心里有源源不斷地溫暖涌了上來，我意識到自己做了一個對我來說，多么具有深遠意義地選擇，我在這個選擇里，看到了真的自己。

我想，這一次跳崖的經歷，那一瞬間的愛、相信與勇氣，會在以后人生的無數個瞬間里，不停地回到我的生命里。它會讓我每一次在面臨恐懼與執念，在面對迷失的自我時，如同一個保存在記憶中的白寶石，閃著晶瑩明亮的光，提醒著我——要做出那個超越恐懼，走向合一的選擇。

人這一生，永遠在不停的定義自己，也永遠在不停的被別人定義。

父母的期待、社會文化的規訓、群體的觀念，都會不斷塑造我們腦海里，那個對“自己應該是什么樣子”的認知。有時候經歷過漫長的痛苦和掙扎，突破了這些外部意義，我們還是不肯放過自己，甚至把熱愛變成了執念，一次又一次迷失在恐懼的迷宮里。

我在《不負熱愛》講過自己的故事。我從中國到美國，一路走來，都在不停去定義自己要追求什么、想要獲得什么，也一次次破局，換了工作，有了新愛好，不停地找到“熱愛”，找到“是”，放下那些“不是”的東西。

找到最后，我發現“是”與“不是”，竟然只存在于一個個的當下。

大腦自然而然渴望穩定、安全、可預測的未來的這種生理機制，不停的帶來“恐懼”、“執念”、“不肯放下”這些心態，時刻在誘惑著我做出一個簡單的、逃避的、不去觸碰到心里的刺的選擇。

這是一條永無止境的修行之路。人這一生，就是要不停地通過體驗種種現實，擁有渴望、擁有熱愛，經歷求而不得的同，失而復得的喜，有歡喜、有離別、有迷失、也有覺醒，來不斷去找到自己，打開自己。去不斷在每一個當下，讓真正的自己去做選擇。

在這個過程中，找到給自己無條件的愛，拔掉心里的刺，療愈所有的傷口，去體會那種如泉水一般噴涌而出的能量。

去不停地告訴自己：

如果我感受到了恐懼、猶疑和拖延，相信自己。

相信自己心中有光，前途明亮，積極的信念可以勇往直前。

告訴自己沒有什么可以限制我，我不被任何事情所定義。

感受自己的內心，意識到我可以完成任何事情

只要我愿意突破心中那堵墻

如果我感受到了執念、焦慮和壓力，原諒自己。

告訴自己我的價值不在于外部成果，我不被任何事情所定義。

感受自己的內心，告訴自己我沒有什么一定要完成的事情

也沒有什么一定要實現的使命

Life is about spark, not purpose

在每一個當下去感受，去選擇，去成為自己

End

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