自從上次去Denver滑雪，在書店里無意間看到了Yung Pueblo的詩集'inward' (向內)，就開始訂閱他的ins和newsletter。每一次推送都有關自我療愈、愛和成長，每天幾分鐘的閱讀時間都能有類似冥想一樣的體驗，感覺內心格外的平靜。
最近一期newsletter講了【情緒成熟】的四個階段的四個階段，想跟大家分享一下。
【情緒成熟】是一個長期的修煉過程，我們每個人都會有特定的“情緒圖譜”，因為我們人生的一些經歷、大腦習慣性的思維方式，會容易對某種特定的情形感到劇烈的情緒變化。
如果仔細觀察的話，我們一生中經歷的大部分負面情緒，都可以追溯出相似的模式和源頭。所謂情緒成熟，或者說精神上的成長，就是逐漸讓自己跳出這種習以為常的模式，獲得更多的內心平靜。
這種練習大概分為四個階段：覺知(self-awareness)、不反饋(non-reaction)、共情(compassion)、和成長/療愈(growth/healing)。
覺知
覺知就是意識到情緒的產生，比如說【我在生氣】這件事情。
這一點看起來簡單，但從產生情緒的杏仁核到身體的中樞系統有一個“快速通道”，但我們立刻就想在情緒的驅動下去作出反饋。
所以我們常常會注意到的，不是【我在生氣】這件事情，而是【我生氣了，所以我想xxx】這樣一個由生氣的情緒引起的，身體本能想進行的操作。
擁有覺知，就是先意識到情緒的存在，將情緒和反饋相分離，不迅速踏入大腦習慣性的反饋陷阱。
不反饋
第二步不反饋，就是養成一個遇到情緒立刻讓自己進入暫停模式的心理習慣。接受情緒的存在，不立刻想著去逃避、發泄、或者想辦法解決情緒。
我和昱辰曾經約定過，以后每次兩個人吵架開始陷入情緒里時，就立刻停止溝通，以防自己本能地去繼續激化自己和對方的情緒。然后兩個人各自去冥想五分鐘，再回來繼續對話。
這個“暫停“的過程不是對問題冷處理或拖延逃避，而是打破那個情緒-反饋的大腦通路，讓自己可以去擁有新的情緒慣性。
在情緒上頭時強行暫停是很難受的，我能感受到大腦里有一個聲音在不停描述當前的場景，給我許許多多我應該繼續生氣的理由。
情緒和認知是互相綁定的，激烈的負面情緒為了正當化自己的存在，會改變我們的認知視角，重新敘述眼前的故事。人類整個種族都是找借口大王，最會用講故事來給自己的情緒包裹種種大義凜然的外衣。
所謂的【不反饋】，就是停止大腦的借口和敘事，意識到在杏仁核被激活時，我們看世界的視角是扭曲的、不客觀的，很容易”越想越生氣”。
閉眼、呼吸，不停地觀察那個情緒，它帶來身體上的、心靈上的感受，不去做任何事、說任何話、或讓大腦產生任何故事，每次情緒上頭時堅持幾分鐘，就能逐漸擺脫它的巨大影響。
共情
第三步，共情。當能做到覺知和不反饋之后，情緒的瞬時沖動被切斷，就好像凹凸不平的山地在一場大雪后變得潔白平滑一樣，可以體驗新的可能。
這種新的可能，就是去徹底接受一種截然相反、本來站在自己的小我“對立面“的敘事，然后去產生與那個立場相對應的情緒。
敘事/認知和情緒是相伴相生的。每次出現一個負面情緒，我們都能找到理由來解釋“我為什么應該不高興”，這種解釋反過來又會給情緒的持續存在輸送能量。只有在能做到不反饋之后，我們的大腦才可以去想象一種截然不同的敘事，并真的去理解別人的立場。
比如說在工作中跟同事起爭執，兩個人各執己見，一個人焦慮不安拼命催促，另一個人覺得對方指手畫腳心生反感。共情，意味著不僅僅是理解對方的敘事，更是全身心的將自己浸入到對方的敘事中，焦慮的人體會到那種被催促的壓力，不耐煩的人體會到了對方對項目進展的擔憂。
只有當我們能從對方的情緒中走一遭之后，真正的交流和溝通才能成為可能，我們也才真的能回過頭來消化掉自己之前的情緒。深切的感知到，它其實也沒那么重要，自己并不是一定要跟著它跑。
共情也包括與自己的共情，有時不斷循環的負面情緒來自己對自己的某種認知，比如說覺得自己注定是個失敗的人、不受歡迎的人，在第三個階段，可以讓自己重新建立起對自己的敘事，相信自己可以完成一切，可以在人際關系中找到力量，在新的敘事里重新獲得一種信念感。
成長/療愈
最后一步，成長和療愈。當重復幾次前面的覺知-不反饋-共情的步驟后，大腦才能逐漸擁有新的情緒圖譜，那些曾經一碰就痛、一點就炸的情景，變成了舒緩的草原。
到達最后一步的標志是，你會發現針對同樣相似的場景，你產生的情緒反饋不一樣了，或者說你第一次擁有了“選擇“。你可以回到過去的那種敘事了里，陷在一個熟悉得不能再熟悉的情緒里出不來，也可以選擇去相信一個新的敘事，擁有新的積極能量。
這四步其實單獨說起來都很好理解，但真的啟發我的一點是它們的順序。的確是要一步步走完覺知-不反饋-共情，才能迎來最終的療愈。
沒有覺知便談共情，很容易變得陰陽怪氣尖酸刻薄，看似站在對方的立場，實則傳遞出來的依然是拒絕和攻擊。
僅僅是不反饋也無法做到真正的療愈，每次情緒沖擊時依然能有大廈將傾的感覺。但帶有積極情緒和創造性的共情，能讓我們用一種截然不同的信念感來填補心里的傷口，如兩股互相交融的陰陽力量，互相抵消沖淡，我們也迎來了更好的自己。
最后還有就是要給自己時間。這四步走完，對于一些執念很深、情緒圖譜蘊藏了太多傷痛的人來說，可能要花小半生的時間。我們也不可能每一次都做到覺知、不反饋，共情和療愈更是需要一定機緣才能促成的巨大心理變化。Yung Pueblo非常強調耐心，和給自己的愛。
那些在情緒中無法自拔的瞬間，那些因為執念而帶來的痛苦，其實都是日后幫助自己更好成長的養料。只有見過那些“不是”的東西，在紅塵里走過一遭痛過一次后，我們才能真正有動力挖到自己的心里面，去療愈，去成長。
年輕的時候總是覺得美好的人生在于自己獲得了什么，也許是知識、是愛情、是工作、是財富、是友誼、是榮譽和熱鬧。也很喜歡看見別人已經擁有的東西，和隨之而來那種快樂的狀態，而覺得一定是自己擁有的還不夠多，要更加努力才行。
后來才漸漸知道，想要擁有面對人生那種永恒持久的美好與坦然，恰恰取決于我們主動選擇不去獲得什么，去剔除掉那些“不是”的東西。那些曾經渴望的、緊緊抓住的、不舍得放下，一想到要失去就會大喊大叫情緒崩潰的東西，其實都是精神的枷鎖和負累。
不斷從微小的情緒管理做起，逐漸會拔出蘿卜帶出泥一樣把心里面很多“不是”卻又在意的東西給挖出來。在一次次的療愈中，擺脫恐懼、執著和偽裝，把那個真正的自己一點點找出來。
END
