在關系中，我們常常提倡以和為貴。
兩個人能夠和睦相處，確實是很舒服的一件事。
但在現實生活中，它卻成了一道無形標準：
有意見不能說、包容不滿的情緒、心胸要寬廣……
就像我的一位朋友。
她與男友談了五年，從未因任何事吵過架。原以為他們相處這么好，一定會順利結婚。
然而結婚前兩個月，他們分手了。
后來才知道，其實這對情侶相處得并不好，也經常有沖突，但他們從未吵起來。
在他們的關系里，和諧并不是彼此真實的情感流露，而成了攻擊性的壓抑。
于是慢慢地，兩人開始有了不滿、怨恨、冷暴力。
關系也在平靜中逐漸死去。
從這兩人身上，我看到了一種親密關系的困境——
他們從不爭吵，也從未真正親密。
吵不起來，是一顆“炸彈”
為什么不爭吵呢？
因為不敢。
有的人認為爭吵是一件不好的事，一旦爭吵，就會對自己產生負面的評價——“我是不是太情緒化了？我不應該這樣失態……”
還有的人，從小目睹了父母爭執廝打的樣子，深知爭吵對一段關系的破壞力。
于是長大后，他們習慣性回避沖突，特別恐懼爭吵時，那種充滿張力的局面。
因為害怕自己無法招架，這些設想的場景，于是干脆放棄了爭吵。
但關系里，尤其是親密關系，不爭吵的后果，可能比爭吵更嚴重。
首先，它會令關系雙方產生距離感。
有時候，我們通過溫和的溝通去解決問題，比如“今天的家務應該誰來做”這件事上有一方認了錯，但認錯一方的內心是有苦衷和憤懣的，沒有得到宣泄。
當關系內的沖突沒有被看見，兩個人之間就會暗暗滋生了怨恨。
法國電影《羅曼史》有這樣一幕，女主人公瑪麗覺得男朋友不愛自己，兩個人原本要大吵一架。
這時候，男朋友保羅“克制”情緒，用冷言相向?，旣悆刃牡膽嵟瓱o從宣泄，只流露出委屈。
看著女孩流淚的樣子，保羅于心不忍，收回剛剛的刻薄，也改為好言示弱。
但矛盾沖突并未化解，雙方都覺得自己在屈服。后來，保羅受不了瑪麗的長期抱怨，提出了“關系冷靜期”。
這種不想溝通所產生的距離感，對瑪麗來說，是一種冷暴力，更成了分手的序曲。
其次，被隱藏的沖突，會變成遷怒，破壞關系。
很多人受到不公正對待時，會覺得被冒犯，爭吵也是。
如果當下“沒吵起來”，雙方的內心會憋著一把無名火，然后在別的事情上，因為一件小事而大發脾氣。
這也是為什么有的人，在外人看來很好溝通，但在親人和伴侶眼里卻性格暴躁，喜怒無常。
一個朋友和我分享了她的經歷。
我總是時不時因為一些小事，跟男友撒氣。
有次，我數落他穿搭不好看。他一開始還打哈哈，過了一會兒說：
我覺得你剛剛的話說過頭了，你一向很尊重別人的審美。
他又平靜地追問：你是不是在別的事情上受了什么氣？
我一下子怔住了，自己也說不清為什么，就單純想“攻擊”他。
隨即想起來，那段時間工作壓力大，方案改了又改，還被責怪效率低，我受到的這些憤懣都遷怒到男友身上了。
“沒吵起來”的沖突，會被壓抑到潛意識層面當中。
這就好比在關系中埋下一顆“不定時炸彈”，不知何時會引爆，傷及身邊的人。
爭吵，是為了表達
為什么說，大吵一架會有用呢？
根據心理學家戈特曼研究所的數據顯示：
在交往初期，和平相處的伴侶，會認為自己比那些會激烈爭吵的伴侶更幸福。
但3年后回訪卻發現，他們很可能處于分手邊緣或已經分手。
而那些通過爭吵，解決了問題的伴侶，則還保持著一段穩定的關系。
或許很多人要問，為什么一定要爭吵，好好溝通不行嗎？
首先，需要澄清的是：爭吵，本質也是一種溝通。
只不過爭吵是一種信息輸出更密集、情緒流動更激烈的方式。
在爭吵時，我們可以暫時卸下偽裝，不再有所掩飾，暢快地表達自己，讓心中所想可以自由流淌。
——情緒是否得到流動，這也是判斷一段關系好不好的一個重要標準。
所以有的伴侶在大吵一架后，關系反比之前更親近了。
總的來說，有建設性的爭吵，對關系和家庭成員都有好處。
對關系而言：
爭吵，在關系中有一項很重要的功能，就是“揭露問題”。
哪怕爭吵可能會帶來短暫的陣痛，會破壞一點關系，但至少，在爭吵時我們還在密切互動，還有機會在爭吵過后，從一團糟的表征下，發現問題所在。
你知道關系中最危險、最令人絕望的的相處模式，是什么嗎？
是一方不惜爭吵，想解決問題，而另一方卻只想逃。
就像《無問西東》里許伯常和劉淑芬夫婦。
在旁人眼里，丈夫才是關系里的受害者，他忍受著妻子的打罵，從來都是罵不還口，打不還手。
妻子摔碎他的杯子，他也無二言，默默地用碗喝水。
無路可退的妻子，被逼到歇斯底里，嘲丈夫怒吼：
“外人只看我怎么打你罵你，可他們不知道你是怎么打的我。你是用你的態度打的我?！?/p>
最后，無路可退的妻子，帶著深深的絕望墜入井中。
劉淑芬的歇斯底里，是在揭露問題的同時，也直接展露潛意識層面的表達需求。
但如果一方想逃，則是完全漠視了這種需求。
漠視，比劇烈沖突更可怕。
它會使爭吵一方對關系感到絕望，轉而攻擊自己：為什么我沒被理解？難道是我的問題嗎？
長久下去，爭吵一方的內在表達，漸次崩潰。
對個人而言：
首先，爭吵可以發展一個人釋放攻擊性的能力。
咨詢師說：
一個人只有發展出表達憤怒的能力，才能真正有力量去愛，去建立健康的、情感流動的、有滋養的關系。
如果內心有憤怒沒有表達出來，要么他向內轉換成自我攻擊，要么會以隱形的被動攻擊表達出來。
——我們很難察覺這兩種攻擊，它會以更加隱蔽的形式，傷害自我。
對孩子而言：
有的伴侶，不爭吵的原因是怕給孩子帶來心理陰影。
但是《幸福的7段旅程》的作者安德魯·馬歇爾提出了另外一個觀點。
夫妻之間的適當爭吵，也是在給孩子演示一種面對沖突時，表達自我和解決問題的能力。
我曾遇到一對父母，他們的處理方式就特別好。
他們要吵架時，會提前跟孩子說：
爸爸媽媽現在有事情要處理，可能需要通過爭吵這個方式。
但這不意味著我們的關系變差，更不是因為你的問題。
這樣一來，孩子就會發現：
原來相愛的兩個人，也可以通過激烈的沖突來解決問題。
同時也讓孩子知道，爭吵是一種特殊的溝通方式，它不是父母在相互攻擊，更不需要孩子承擔罪責。
惡性爭吵，開口就傷人
既然爭吵有好處，為什么現實中，還出現很多因爭吵而傷害到家人的例子呢？
這是因為，我們在爭吵的時候，出現了一些誤區。
我們可將爭吵粗略劃分為：惡性爭吵與良性爭吵。
所謂良性爭吵，就是以「解決問題」為目的的爭吵；
所謂惡性爭吵，則是以「傷害對方」為目的的爭吵。
戈特曼《如何正確爭吵》提出，在惡性爭吵里，人們會出現4種破壞關系的行為，即：批評、輕蔑、防御、退縮或拒絕互動。
① 批評。
爭吵的開端，往往是批評。
批評以高出對方的見解，來指責對方在某些行為上不應該如何如何。
它暗含一種話語：我在指出你的弊端，你要接受我的評價。
而激烈爭吵時的批評，批評者又會放大自我的制高點，打壓對方的自尊。
結果，雙方處在不平等的對立位置上。
② 輕蔑。
當雙方都得不到理解和共情，爭吵的方向就會從事件轉移到人本身。
比如一開始，我們為孩子的教育方法吵架，這時候是憤怒和無奈。
一旦爭吵到某個程度，有的人會脫離孩子教育這件事本身，開始將攻擊集中到對方身上。
最常見的，是輕蔑，也就是我們說的“對人不對事”。
輕蔑態度一旦出現，爭吵雙方不再相互對立，還會進而推翻否定。
接下來無論再辯駁什么，都在給關系劃出一道道裂痕。
電影《愛樂之城》里，男女存在分歧。
男主一時激動，嘲諷了女主的職業：
你只是個演員，你明白什么？
③ 防御。
我們感受到被攻擊和冒犯時，都會本能地形成防御心理，維護自尊。
而爭吵狀態下，有的人只想保住自尊，“聽不進去，更顧不上那么多”。
我們被這種本能機制所蒙蔽，不斷辯護、找借口、顛倒事實，甚至傷害對方。
這時的爭吵成了一場“保衛戰”，是非對錯、誰的責任、如何解決問題……已經不重要了。
我們在內心立起一堵墻，極力肯定我與自己的關系，割裂與外界的關系。
④ 退縮或拒絕互動。
爭吵中，很常見“一追一逃”的現象。
一方在追，因為得不到回應的時候，有一種被漠視、被拋棄的感覺。
一方在逃，是因為怕被羞辱，怕戰火升高、失控，于是筑起高墻，減少情緒波動。
比起激烈的證明沖突，逃的一方認為，成為局外人更能冷靜處理問題。
但這時候，追的一方也會徹底感到失望：這段親密關系，只剩下自己在掙扎……
《無問西東》里，妻子發出動靜，
試圖得到丈夫回應，哪怕是一個眼神，
但通通都沒有。
惡性爭吵是從良性爭吵發展來的。
在惡性爭吵的階段里，事件以及雙方表達的情緒和思想都不再是重點，爭吵的矛頭直接指向了親密關系本身——
此時，伴侶雙方不再是解決問題，而是在制造關系裂痕。
如果想在惡性爭吵發生前懸崖勒馬，伴侶雙方要從爭吵的根本原因出發，在良性爭吵的階段上表達好自我，解決掉問題。
良性爭吵，看見需求
那么，如何將爭吵維持在良性狀態呢？
其實并沒有什么高明的技巧，最簡明的方法在于：
處理好我跟自己的沖突，以及跟伴侶的沖突。
因此，爭吵可以分成兩部分:
1、我在“爭”什么；
2、對方在“吵”什么。
平常的溝通，是我們先處理跟對方關系之間的沖突，完后再處理自己內心的沖突。
比如，我們不認同伴侶的教育理念，溝通是兩個人提出各自的見解、相互妥協之后，自己從內心說服自己接受這個方案。
而爭吵，是完全站在自己的立場，“不想受侵犯”的前提下，去處理跟對方的沖突。
這也是為什么，很多人吵架都是在自我防御，攻擊別人。
所以，要看見自己“爭”的背后，有什么不愿被觸發的體驗；防御心理背后，我不愿改變的立場是什么。
生活中的一些父母斥責孩子，開口往往就是“我這么辛苦養你”。
父母發起爭吵，是因為孩子觸發了他們的“虧待感”——我付出了養育，孩子就應該在行為上順從，來回報我。
這種虧待感可能跟父母的經歷有關，他們曾經在某件事上付出了，但沒得到回報。所以在養育孩子上一旦有被虧待和辜負的感覺，就會特別失望。
而孩子一聽父母說“我這么辛苦養你”，往往會想到：父母又來道德綁架了。我有獨立的人格，憑什么要被他們控制？
所以孩子跟父母吵，吵的是人身自由，要的是脫離父母控制權。
然后，看清對方在“吵”什么。
爭吵中的雙方在強烈的情緒狀態下，往往拒絕質疑自己，也拒絕共情對方。
但并不妨礙我們問一句：
在這件事上，彼此為什么非吵不可？
對方為什么會這么想？
類似溯源性的提問，會將我們的注意力落到跟對方的沖突點上。
而不是只留守在自我的防御堡壘中。
還是講上面父母跟孩子的案例：
為什么這件事上非吵不可呢？因為父母要求孩子回報的，是他們珍貴的獨立人格。
這時候孩子可以說，我可以在別的方面回報你們，但這件事不行。
如果是父母呢？則需要先處理自己內心的感覺，然后在不影響孩子獨立人格的前提下，給Ta提供建議和分析。
當我們不僅關注自己，還看見了彼此，這就是獲得了關系的控制權；由你來決定，如何不把爭吵延伸到更多事件，甚至發展成人身攻擊。
如果爭吵時對方表達出輕蔑的態度，甚至批評，你也可以說：
你剛剛說的話，剛剛的態度，可能會將關系引向更惡劣的狀況。
如此調停者角色的提醒，也有助于打開對方的防御堡壘。
這比起十次欲言又止的“平和溝通”，更有用。
雙方降溫后再來解決問題，我們不僅僅釋放了情緒，還更加清楚對方需要如何被尊重，希望被看見什么。
寫在最后
當然，我們并不提倡爭吵。
但當關系內的沖突不可抑制時，如果我們一味回避、視而不見，問題永遠解決不了。
甚至于，我們會因未被看見、未被滿足的需求，而用情緒攻擊身邊更多的人。
如果你去面對它，允許爭吵發生，從而誠實地述說自己，傾聽對方，關系也會更加清爽明朗。
最后，愿我們對伴侶多一些關注和接納，不誤解對方，也不委屈自己，以更真實的姿態相處。
