01
這些天伊能靜被罵慘了。
《乘風破浪的姐姐》剛播出時，她因為對隊友的鼓勵、教學和付出而圈粉無數。
可沒過幾天，她就原地翻車，迅速敗掉大家的好感：
貶低式評價梅艷芳，來彰顯自己的幸福；拉踩隊友來突出自己的付出；最后用訓斥閨蜜的視頻來回應質疑，卻不能讓網友信服.....
要知道，這種戲劇性的反轉，在她起伏跌宕的前半生，已經發生了無數次。
她似乎總在努力付出、展示自己的幸福，卻又隨時崩塌。
例如她的婚姻。
與庾澄慶結婚后，她高調示愛，在書里許下一世承諾；而后她卻牽手黃維德，婚內出軌，讓眾人錯愕。
后來她嫁給秦昊，在微博上不時寫長文記錄幸福，惹人羨慕；可在后面綜藝里，秦昊在她辛苦獨自帶娃時卻在一旁悠哉玩游戲，這個反差遭到了網友的心疼和吐槽。
她不斷輸出女性獨立的觀點，鼓勵女性掌握自己的人生：
同時她又評判一個人如果先實現人生價值會很慘，像梅艷芳一樣，最后得不到愛情，很可憐。
她有極強的表達欲和表現欲：
公眾場合大談個人婚姻生活，展示自己的幸福；
頻繁輸出自己的價值觀，以及對人生的深刻領悟；
不斷提起過往，自己如何堅韌、努力和全能......
一方面，她努力展現自己完美的一面，并且的確從小追逐事業，為了家庭不斷付出，后來更是在個人成長上有了許多的突破，激勵了許多女性。
可同時她又常常用力過猛，適得其反，無意間暴露了自己的另一面：
情緒化、過度美化自己和生活、強調自己付出。
在她身上，我看到了兩種截然不同的角色來回互換：
有時候，她是一位“完美父親”的角色，有夢想有主見，努力付出，樂于幫助周圍的人，一路追尋愛情和事業；
可有時候，她又會切換成一個“脆弱小孩”的角色，極度缺乏安全感，過度尋求認可。
這種不穩定的角色狀態，導致她的形象忽好忽壞，被網友評價情商忽高忽低。
02
在近期節目里，她的一系列表現，就完整地演繹了這種切換。
前期，在“完美父親”的主導下，她把自己身上的父性光輝展現得淋漓盡致。
分組時，看著站在聲樂組前不知所措的兩位隊友。她挺身而出：“我來帶你們。”
后來，她認真地給隊友普及樂理知識，努力糾正隊友的發音，提高她們的唱歌技巧；
面對因排名靠后而倍感挫敗的隊友，她不斷鼓勵和肯定，讓對方的情緒漸漸穩定。
在她的帶領下，兩名隊友成功地突破自我，取得飛躍式的進步，獲得評委的一致肯定。表演時，在場許多人都被她身上的力量觸動了，忍不住落淚。
那個時候，她渾身散發著一種充滿父性光輝的領導者魅力，有能力，有耐心，也有擔當。
遺憾的是，這種魅力消縱即逝，很快就被她心中那個“脆弱小孩”的敏感不安所淹沒。
當誤解導師批評自己用力過猛，在表演中不夠投入時，她委屈得直掉眼淚，當場打斷導師去為自己辯解。
而當澄清誤會，并得知自己的小組表現獲得了評委的一致認可后，她又在微博上公開表達對導師的歉意。
一前一后，像極了一個因不被認可而哭泣，獲得認可后又歡天喜地的小女孩。
而后在姐姐們的聚會上，因為自己小組表現平平，沒有受到其他隊員的特別關注，她深感失落，開始把責任歸因于隊友。
之前那種包容和支持隊友的感覺一下子又消失了，仿佛成了一個歸責他人的小女孩。
這種角色的混亂和切換，經常讓人猝不及防。
例如，她在微博發視頻回應質疑的時候，前一秒鐘還是一個權威的老板，果斷指出問題，強勢批評閨蜜；
后一秒卻畫風突然一轉，變成了一個脆弱的小女孩，與閨蜜一起大談姐妹情，流淚痛哭。
這兩種角色在她身上，形成了一種極端的割裂感。
03
這種角色混亂感，是如何形成的呢？
一般來講，每個人都有強大和脆弱的一面。
只是那些從小被愛的孩子，會以現實中的“好父母”為藍本，不斷整合對父母的感知，內化成穩定的成人特質。
最終形成一個和諧的個體：
既有成人的理性，也有孩童的純真。
就像萬茜，平時穩重成熟，但也會在隊員被淘汰的時候像孩子一樣痛哭。但整體情緒比較穩定，脆弱情緒的表達方式也合理。
在她身上，我們不會感受到兩個角色的分裂感。
而如果一個孩子從小缺乏愛和保護，在成長過程中沒有穩定的參照模板，那么為了讓自己避免痛苦、獲得成長的動力，他往往會在腦海里幻想出一個完美父母，甚至自己去扮演這個父母。
但是無論如何扮演，內心那個真實的自己，還是依舊不被看見，依舊很是脆弱。
一個脆弱孩子，無法一直扮演一個完美父母。所以就會給人一種在兩個極端反復跳躍的感覺。
一會兒是積極付出、責任感爆棚、給周圍人安全和力量的成熟模樣，一會兒又退回孩子的樣子，委屈無力、需要別人的認可才能振作起來。
伊能靜更像是這種情況。
而這一切也要追溯到她的成長環境。
她出生后爸爸就離開了，媽媽告訴她：“因為你是女孩，無法當家，爸爸才離開。”
這在她的心里種下一顆卑微的種子：“我是多余的，不配被愛。”
為了給孱弱的自己提供成長的動力，她把爸爸幻想成一個完美的英雄。
她對父親唯一的記憶，是有一次5歲的她從二樓摔下來，磕破了頭，被剛好在外面的爸爸扛上肩膀，不顧一切地奔向診所。
那是“完美父親”在她腦海里的最初原型，高大魁梧，充滿安全感。她后來一直保留著額頭上的疤痕，并把它視作父愛的證明。
16歲的時候，為了賺快錢，她不惜跟媽媽鬧翻，放棄學業，一個人從日本飛回臺灣出道。
她曾說過自己當時有一個執念：“只要我能當家，爸爸就會回來”。
可惜這個愿望始終沒有實現，因為她爸爸不久以后就出車禍去世了。
然而，她的“完美父親”并沒有隨著爸爸的離世而消失，而是被轉移到了后來的戀愛關系中。
在第一段戀情中，她把“完美父親”投射到了丈夫身上，在書里在采訪里強調丈夫對自己的愛，并且對婚姻中存在的問題視而不見。
直到41歲離婚，她才意識到：不應該通過愛人去補償自己缺失的父愛，這對對方是不公平的。
于是，她讓自己活成了“完美父親”的樣子。
做一個當家人：花一千萬給媽媽、姐姐買了個大房子，供姐姐的孩子上學，投資姐姐的生意……
做一個“100分媽媽”：竭盡全力滿足兒子，只要兒子有假期，就算推掉工作，也會飛回臺灣陪兒子。
做一個操心的兒媳：把婆婆當女兒，管著婆婆晚上不能看手機，婆婆去市場逛街接不到電話就很著急.....
可另一方面，她的內在小孩一直被忽視，從來不曾得到過滋養，依舊脆弱而無力，根本無力支撐“完美父母”的各種需求。
當事物處于可控制范圍，并朝著她期待的方向發展時，她身上充滿了父性和母性的力量，獨立強大，給人一種勵志的感覺。
可當事物朝著相反的方向發展時，她往往無力承接、陷入混亂，然后用一些非理性的方式來嘗試挽回局面，極力證明自己的幸福和優秀，甚至不惜責怪別人。
04
當然，伊能靜的困境，也是她的不得已。
這些性格的形成，不是她一人之力鑄成。
相反，是她為了更好地生活，而不得不選擇的策略。
“完美父母”的出現，可以滿足我們愛的幻想，驅使著我們去尋找一個更好的生活，讓我們暫時振作起來。
但是他們無法在真實的關系中滋養孩子。
比如伊能靜的“完美父親”，既在一定程度上成就了她，也在一定程度上限制了她。
在寄人籬下的童年時期，她從幻想中的“完美父親”那里獲得了精神的支撐；
慢慢長大以后，為了獲得“完美父親”的愛與認可，她不斷突破自己，努力奮斗，事業上取得了很好的成就。
可是后來，為了持續達成“完美父親”的要求，她幾乎把自己掏空，沉溺在幻想的世界里自導自演，扮演著一個”完美“的人，過著”完美“的生活。
結果卻給人一種矛盾的感覺：
明明付出很多，很勵志，卻很不討喜，而且很累。
那該怎么辦呢？
拋下完美父母的幻想，回頭去滋養內在小孩。
在我看來，每個陷入相似困境的人，需要與“完美父母”告別，走出幻想的世界，接受人生真相。
承認自己的父母并不是一個完美的英雄，也從來不曾像“完美父母”那樣愛過自己。
也承認世界上沒有一個父母的父親，即使是自己，也無法擔任這個角色。
如此一來，我們也不必再用盡全身的力氣，去追求“完美父母”的幻想，也不必逼著自己去做一個無時無刻都被認可的完美的人。
同時，我們需要把力氣放在滋養自己身上。
不再逼著那個內心脆弱的孩子去變完美，而是看見自己，擁抱這些年不容易的自己。
不再需要費力去幫別人、然后強調自己的付出，而是優先考慮自己的能力和極限，善待自己。
多去觸碰真實的關系，接受他人的幫助和善意，也及時察覺自己的疲憊。
伊能靜曾說自己經常忘記自我照顧，這的確是事實。
而只有我們不要求自己過度扮演一個完美的父母，才有更多的精力照顧好自己。
也只有這樣，內心那個脆弱的小孩才能不斷得到滋養，慢慢成長成獨立的個體，活成真實的自我。
那時候，我們也依舊有父性母性和孩子氣。
但人格基本穩定，也能充分自我肯定，不必疲于付出，也不必過分向外證明自己。
作者：天雅，一個默默無聞的心理學愛好者。
