上周末是父親節，電臺原本和我商定要在《說煩解憂》節目里談一談父愛與親子教育，節目還沒到時間，主持人告訴我：題目一經拋出，幾十條信息就已經發到電臺的信息平臺，其中大部分都在責備自己的父親，而且以男孩子為主。為此，那期節目換了話題。然而，幾乎不到三兩天，幾個孩子的家長來咨詢，深入了解后，他們都道出了缺失父愛的經歷：或遭受到父親打罵、出軌的刺激與傷害……
在為其中一個近而立之年的男孩做治療的過程中，使我深深感受到父愛的重要性——父子同來，父親已經年逾半百，看上去挺硬朗。兒子顯得十分窘迫，當著父親的面總放不開。于是我請父親稍回避一會兒，然后我用“空椅法”讓兒子對著假想的父親說話。
男孩子面對著空椅上的墊子（假想的父親），久久嘆著氣，哽咽地難以表達。我暗示他進入童年時被父親打罵的情節感受中，讓他用那時兒童的口吻說話。他一下了嗚咽出來，大喊著“你為什么打我，我怕，我怕，你為什么要打我……？”終于，他如泣如訴地宣泄出來，那股久藏于生命中的負面能量開始流動、復蘇。
大約半個多小時后，他逐漸平靜，我為他進行了一些疏導。
過了兩天我們進行第二次治療，一見到我，父親就說他這幾天沒事就淚流滿面，還總問父親為什么過去要打罵自己。無奈，我又請父親先回避一會兒，誰想父親剛走，男孩子就開始反復嘮叨說要離開這個世界，因為現實太殘酷了……我知道他已經進入了童年時代，基本完全沉浸于當年的恐懼與厭世狀態，但他還沒有從那個孩子的痛苦中走出來，因為那個孩子還沒有得到應有的愛。
于是，我請父親進來，并讓男孩子跪在父親懷里訴說（兒童階段的一切感受）。男孩子開始抱怨父親，緊緊摟住父親痛哭，父親一時不知所措，呆呆地望著我，我在一張紙上寫了兩個字：“道歉”。父親點點頭，他咬咬牙，從嘴里迸出了那久違的幾個字：“對不起，兒子，爸爸不該打你！”
這就是治療的最關鍵之處，也是父子關系的轉折點，其實，兒子要的就是爸爸的一句話，一句低下頭來的實話。由此可見，這位父親真的很有勇氣，也具有足夠的愛。他們只要順著這個方向交流下去，那個三尺之冰當得以融化——
于是聽到此話，兒子哭得更傷心了，號啕著全身抽搐（憤怒的能量開始融解），父親撫摸著兒子的頭發、后背，老淚縱橫、如泣如訴——父子二人第一次用感受交流、敞開心扉。
“爸爸不懂，真的不懂，那次只是因為你成績不好，也問不出原因，急得我不知道怎么辦，所以才打你，爸爸知道錯了，沒想到給你造成這么大傷害，爸爸真的不知道，原諒爸爸，爸爸也是著急呀，畢竟就你這么一個兒子，你說，我能不為你的學習操心嗎？”
“那你也不能拿棍子打我呀！你知道我有多疼？你應該懂我，我在學校受了委屈，本來我就害怕，回家本想得到你們的理解，可是，連你也打我，也不要我，我往哪逃，找誰說呀，我當時真的不想活了，想離開這個世界……”
“好了，好了，現在你說吧，爸爸什么都聽著！”父親一邊說，一邊輕撫著兒子的頭。表面上，那是一個簡單的舉動，然而，它所容納的親情能量，足可以讓一個一蹶不振地孩子起死回生。因為我們都知道，父親是兒子的根，只要得到根中的營養滋潤，自然會健康成長。
他們就這樣以自己的方式交流著，把從小到大的事都倒了出來，化解那些久埋于心中的積怨和誤解，就像兩個外交官一樣：在許多關鍵問題上達成共識。如此大約過了近一個小時，父子倆重新對坐，兒子很自然地拉著爸爸的手，爸爸含著眼淚沖著兒子微笑。是的，他們和解了，兒子終于脫口而出——
“我終于明白了，爸爸，其實你都是為了我好，只不過你太不講究方式方法了，你的性格太直，性子太急，無意間傷害了我，可后來我越來越抱怨你，這個結一直沒有解開，今天，”他看著我，“心里舒坦多了，我好象有許多話要對爸爸說，什么都想對他講，我沒想到，其實爸爸是愛我的……”說著說著，他又有些哽咽。
老實講，這個男孩子比較感性，不過這也讓他很容易進入狀態。為此我給他講了那個故事——
一只老鼠被餓了幾天后被實驗者拿到籠子里，籠子的一端放著食物，老鼠飛快地跑向食物，可實驗者之前在食盤處通了電，當老鼠觸到食盤時，被電擊得嘰嘰亂叫，即刻躲開。可因為電無形，它左右觀察后，還想觸摸食物，又被電擊……，如此反復幾次，它無論怎樣努力也無法吃到食物。
過了幾天，又讓它先餓著，然后再放入這個籠子。剛進去，因為氣味、路徑（環境）是相同的，老鼠緩緩地接近食盤，可此次，實驗者沒有通電，然而老鼠就是不敢觸摸它，于是也吃不到食物。在心理學上，這個實驗的結論就是“制約”。
這個男孩子也同樣，大學畢業后，曾經先后到過三家公司應聘，均因與領導、同事搞不好關系而中途辭職，導致他一個高才生十分自卑，越來越苦惱，后來不想出門，更不想走入社會。另外，他還道出過去與同學之間的關系也十分緊張，總之，他與男人之間總會發生矛盾，導致他學業和仕途舉步唯艱。當然，這都與他們父子長期以來存在的矛盾有關（電擊），家庭暴力給他造成了“男性之間的親近就意味著傷害”的制約經驗。
另外，他從小與老人長期生活，導致他比一般同齡人更加具有依賴感，性格也比較脆弱、敏感，也由此造成他在人際關系方面的自卑，以及在創業方面的力不從心。可過去在學校，他曾經是一名高才生，可是，再優異的成績也沒能為他后天的生存能力負責。
然而，我最敬佩的是這位父親，正是他，感受到兒子的焦慮，主動打來電話要求為兒子做心理咨詢，從他陪著兒子來咨詢，到中間幾次回避，再到后來的協助治療：向兒子低下頭當面道歉，并接納兒子的一切抱怨……，他的面對現實及對兒子那真摯的愛，使得他們父子關系得以全面改善。正是“解鈴還需系鈴人”。與此同時，那個制約的電極真正拆除了，父親以自己的行為告訴兒子，愛是安全的，從此，這個曾經被“電擊”的兒子對父愛再沒有了恐懼，所以他吃到了食物——于是在與父親共盡晚餐的時候，男孩子也現父親道出了自己的理想：他打算和幾個朋友同開一家餐館，請父親為他們剪彩，并成為他們第一位顧客。他還說，感覺好久沒有照顧母親了，他很想念她，所以回家后想好好侍奉雙親，他感覺這些年他們太不容易，要好好報答他們……。那時，他的目光里再沒有抱怨與無助，這些愿望均發自內心，因為，父愛的能量已經在他的生命里復蘇。
當然，愿望歸愿望，還要看它是否能夠腳踏實地，然而此刻，父親看到了一個從陰影中走出來的兒子，一個重新充滿朝氣的兒子，一個開始長大成人的兒子。而這一切，無論是希望之火還是家庭之幸，都是父親那龐大、無私的愛換來的！
我深深地景仰這位父親，同時也想到了我的父親，以及天下許許多多的父親，他們難道不希望自己的孩子幸福快樂嗎？可他們中間大多是普通人，都經歷過那個年代所帶來的強烈的不安全感，同時他們也不可能學過心理學，他們的父母也沒有教過他們如何與孩子換位思考，他們就是在那種強迫加否定的家庭環境下長大的，他們也當然攜帶著那種經驗去教育他們的孩子，他們當然不懂，但他們都愛孩子。
不是每個男孩子都有這種造化，比如我的父親就沒能跟我如此交流。嚴格上說，我們彼此是帶著未完成的抱怨分手的，他離開這個世界的時候，雖然我緊緊攥著他老人家的手，但那時候他已經腦死亡，聽不到我的呼喚，甚至連抱怨也聽不到了，作為一個兒子，我從沒向父親撒過一天嬌，我們沒有為曾經的家庭暴力而溝通，他來不及跟我說，我也來不及對他講！
那么現在，許許多多曾經遭受過父親打罵的孩子，以及打罵過孩子的父親，趁你們還有機會生活在一起，放下架子和誤解，心平氣和地坐在一起說幾句心里話吧。其實沒什么了不起的，要知道，兒子向父親學作男人，兒子的仕途，與父愛有很大關系，所謂養不教，父之過。女兒的兩性關系，也與父愛有很大關系，因為她最愛的異性就是父親，如果她在這個愛上有傷，那么她也許就很難讓老公安心地愛他、體貼她。
