成為老師以后，總避免不了要和家長們進行溝通，而面對這幫十歲多點的初中生，說的最多的話題就是“叛逆”。
而在這個時候，我仿佛看到了曾經的我和我的父母，不同的是，曾經的我，是故事的主角，是被父母控訴的對象，
而現在我是一個旁觀者，是一個傾聽者，也是一個出謀劃策的人。
有一天，曾經教過的學生的家長在微信里對我說，她兒子最近在班級闖禍了，不寫作業，上課不聽講，和同學之間有矛盾，班主任老師找她了。
在我的印象中，這個孩子是一個很聽話的孩子，即使學習成績一般，但也是一個很重感情、很老實的孩子，之前在教他的時候，他也沒有出現過類似的問題。
聽到家長的抱怨，我問她，孩子是不是還有別的事，突然出現這種情況，肯定是有原因的。
孩子媽媽說，好像是有點事，但是他不說，現在啥啥都不愿意說，真是氣死我了。
每當這個時候，我會選擇傾聽，因為我知道，我是她信任的人，也是她此時最依賴的人。而在這個時候，如果我有能力的話，我會給她出出主意。
而我這次給她出的主意，是讓她帶孩子去吃飯。
具體操作是，在她接到孩子時，不管老師之前跟她說了什么，也不管她內心有多生氣，都不要跟孩子生氣，而是帶孩子去吃最喜歡吃的東西。
其實，在這個時候，孩子是很無助的，無論在這件事情當中，他是對是錯，他的心里都是有委屈的。
而在這個時候，作為成年人的我們就不應該站在成年人的視角，用成年人的語氣與他進行對話。
如果這樣做了，肯定避免不了一次相當激烈且不解決問題的爭吵，結果怎樣，可想而知。
然后，我又向孩子媽媽提出要求，那就是在吃飯的時候也不要有任何指責，先夸夸他，和他談談心，讓孩子能夠打開心扉，讓他傾訴。
那么在這個時候，孩子也是會意識到自己的問題的。
后來，孩子媽媽告訴我，她真的忍住了脾氣，心平氣和地和孩子吃了這頓飯，同時，孩子也跟她說了在班級里和同學們發生的矛盾。
當孩子媽媽又問我該怎么解決的時候，我笑了，其實到這個時候，孩子的問題就已經解決了，因為他已經說了出來，沒有了怨氣，和媽媽的距離也拉進了。
這個時候，處在這樣的狀態再去處理和同學之間的問題，也就不那么難了。
家長在這個時候，應該選擇放手，讓孩子自己去面對一些他能夠解決的問題。
后來，孩子也真的將和同學的矛盾處理好了，至于怎么處理的，我沒有細問。
不過，可以看到的是，孩子通過這件事和媽媽的關系倒是更好了。
其實，在處理這件事情的問題上，我們通常會忽視幾個點：
當家長接到老師的電話的時候，聽到的所有的內容，都是老師說的。這不能說老師會冤枉孩子，但作為老師，我知道，此時在電話里，只會告知事情發生的結果，然后請家長來學校細說。
從接到老師的電話，到見到老師，家長都是沒有見到孩子的，那么事情的經過到底是什么，還有哪些隱情需要知道，我們都是不清楚的。
而此時家長卻因為孩子又把他折騰到學校而感到非常的憤怒。
即使見到了孩子，又能聽孩子說什么呢？
就像我有時會跟班級里一些男孩子的家長溝通，無論是電話還是微信，家長開口就是，我家孩子是不是又闖禍了。
在家長的印象中，被老師找，或者到學校去肯定是孩子闖禍了，感覺這是一件很丟人的事情。
但是，凡事都是有原因的，為什么我們不能從自身出發，去想孩子為什么會犯這樣的錯誤，孩子在這樣做的時候，心里是怎么想的。
或者再想想自己有沒有一定的責任，或者是自己有沒有能力幫助孩子進行改正。
我的兒子已經三歲了，近半年的時候，讓我感覺他已經有了他的想法。
比如，他不喜歡別人親他，他喜歡研究帶有聲音的東西，他喜歡穿帶顏色的衣服……孩子越大，想法就越多，就越難服從于大人的指令。
但是現在的大人們，往往還是喜歡讓孩子完全按照他的指令去做事，這時，矛盾就會開始激化。
在這個時候，我們更應該去做的，是引導，讓孩子的判斷力是正確的，然后放手讓孩子去做。
其實，很少有家長真正在意過孩子的感受，只是一味地將自己的感受放在孩子身上。
舉一個很簡單的例子，孩子自己會走了以后，在外面卻總喜歡讓家長抱著。
家長會覺得，自己會走了，就拉著手自己走多好。
但是，當一位母親蹲下，和孩子處于一個高度的時候，才發現，原來孩子所看到了并不是我們所看到的。
一個兩三歲孩子看到的事件，是大人的腿，是柜臺的腳，是各種地面，這些會讓孩子感覺自己非常渺小，非常無助。
相反，當我們能夠感受到孩子此時的心情，抱起他，那么孩子就會感到很開心了。
那么現在言歸正傳，很多家長感覺孩子越大，溝通起來就越難，然后會把所有的原因就歸咎于孩子已經到了叛逆期。
而孩子在這個時候，也會覺得自己不被家長理解，不愿意聽家長的話，甚至不愿意與家長說話。
這樣的情況很常見，如果得到很好的解決，則會出現很多不好的結果。
那么在這個時候，作為家長，我們應該怎么做呢？
當大人面對孩子的時候，內心里存在的還是領導意識，但是在孩子的心里，面對大人，則是平等意識。
試著回憶一下，孩子們有時會不會這樣說：“憑什么呀，這樣不公平”“你答應我了，為什么說話不算數”“我才不信呢，你是騙子”……
但我們聽到孩子這樣說話的時候，肯定會很生氣，但是請想一下，孩子為什么會這么說？
當你讓你的孩子把自己喜歡的東西送給別人時，原因僅僅是因為對方比他小，他得讓著時，他會說，“憑什么呀，這樣不公平。”
這次，換來的只是你的責備，但是請你想一下，他也還是個孩子，而那樣東西也許是他的寶貝。
當你因為忘記或者假裝答應而沒有跟孩子兌現你的承諾的時候，他會說，“你答應我了，為什么說話不算數。”
此時，你會很氣憤，認為孩子太不懂事了，為什么不能體諒一下大人的辛苦。
但是你有沒有想過，也許這是孩子期待已久的，而此時，你在孩子心中的形象也會大大減分。
所以，之后當你希望孩子去做什么事情而再次許愿的時候，孩子就一定會說，“我才不信呢，你是騙子。”
此時的你，如果再拿家長的身份去壓制，那么在孩子的心中，你的形象全無。
因為你除了是家長，你在孩子的面前，一無所有。
作為老師，我也經常拿老師的身份去壓制學生，但是后來我發現我這樣做是錯的。
偶然的一次，我在課堂上背了幾段非常喜歡的古詩詞，令人意外的是，我看到了孩子們眼中的光亮。
后來有孩子悄悄對我說，“老師，我們都覺得你可厲害了，會背那么多詩。”
這句話點醒了我，原來這樣就可以讓孩子們覺得我厲害。
于是，我會在上課的時候，引經據典，背誦詩詞。也是這樣，孩子們越來越喜歡聽我的課。
其實，讓孩子們佩服或者喜歡你，是一件很容易的事，首先要放下自己的姿態，不要認為你是老師，你是家長，孩子就會聽命于你，就會接受你，就會認可你。
我們要做的是，找一個孩子們感興趣的點，然后展現出你的能力，這樣孩子就會佩服你，喜歡你，聽你的話了。
這也就是為什么很多家長覺得，孩子上學會后，聽老師的話而不聽家長的話。
就在于，孩子看到了老師比自己厲害的地方，所以他們佩服老師，喜歡老師。而家長，還是和以前一樣，沒有改變。
其實，作為家長，我們已經為孩子付出了太多太多。但是正因為你付出的太多，反而說的就太少了。
溝通，還要用語言，用情感，將有效信息進行真正地傳達，而不是讓孩子自己去發現，因為每天的日子都是那樣過的，孩子習以為常。
用平等的角度，用孩子能夠接受的方式去溝通，孩子是會接受的。因為，孩子是愛你的。
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