作者：秋海棠 編輯：厘米
來源：壹點靈心理
ID：yidianling0
前幾天，“重度抑郁女孩被醫生建議斷親“的新聞上了熱搜。
32歲的小怪失業后，又因腦梗中風住院，差點丟掉性命。
出院后，醫生要求她養護恢復一年，需要一筆醫療費。
失去經濟來源的小怪試圖向家人求助，但父母相繼拒絕，從小養大她的姑姑也不愿出錢。
最后是小怪大學時的閨蜜伸出了援手，她才撐過了這段日子。
生理上的疾病經過養護得到了痊愈，但小怪的重度抑郁卻始終沒有好轉。
醫生建議她“先和家庭做物理隔絕”，認為那是刺激她的誘因。
于是，小怪拉黑了所有的親人，過年也不回家，徹底斷絕了這份關系。
“斷親”之后，小怪覺得“世界都安靜了”。
圖源：pexels
從社會學的角度來看，這種懶于、疏于同二代以內的親戚互動和交往的現象，叫做「斷親」。
這種行為已經成為了一種廣泛現實。
南京大學社會學系教授胡小武認為，年輕人選擇「斷親」的本質，是一種對社會關系的篩選。
TA們難以忍受和親戚交往過程中產生的負面體驗，比如缺乏邊界感、總是進行社會比較等等。
但像小怪這樣，選擇和父母「斷親」的人，大多是為了自救。
網友@陳玉成長在一個山東傳統的農村家庭，母親是外地人，婚后來到山東生活。
一開始，陳玉的父親常年在外打工，母親獨自在異鄉應付一切，忍受著婆家的打壓。
后來，父親因為受傷在家休養，脾氣變得暴躁，父母之間開始頻繁地吵架。
幾年后，母親受夠了這一切，獨自離家去了外地打工。
陳玉理解媽媽的離開，但這同樣意味著，16歲的她開始被迫看見親情的現實和冷漠。
上幼兒園的弟弟生病，父母不在身邊，家里其他大人也不管，陳玉只好自己帶著弟弟去打點滴。
陳玉生病做手術，父母回來了，但是在病房無時無刻不在吵架。
她躺在床上，只覺得悲涼，認為“沒人在乎我的死活“。
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一開始，陳玉選擇用「抽離」的方式自我保護。
她安慰自己，這是他們的夫妻矛盾，和我無關。
但漸漸地她發現，父母吵架時，從來不避著孩子。
他們當著陳玉的面，用怪異、諷刺的語言，激烈、不雅的動作攻擊、羞辱對方。
這讓陳玉體會到“父親、母親兩個角色”的崩塌，她意識到父母根本不在意自己的感受。
她無數想到“一死了之”，但最終，她決定斬斷這段關系，把自己從這個家庭中“拽出來”。
自體心理學家科胡特說過：
家是一個人的“心理氧氣”，事關我們的生死存亡。
在心理學中，精神動力理論認為，養育者連接著孩子的情緒感受，是最重要的“安全基地”。
在很多人的心里，有父母的地方就是“家”，是永遠的港灣，是任由自己肆意撒野的安全堡壘。
所以，總有人不理解和父母斷親的行為，認為這是不孝。
但對小怪、陳玉們來說，和他們的相處，就是不斷體驗失望、內耗的過程，只會帶來無盡的痛苦與傷害。
尤其像小怪這樣患上重度抑郁的情況，已經嚴重威脅到了生存。
因此，「斷親」，不是不孝，是為了自我救贖。
大部分情況下，和父母「物理隔離」并不是斷親的終點。
相反，從這一刻開始，心理上的斷親才剛剛開始。
首先，也是最難的一步，就是承認：
并不是所有的父母都愛孩子。
從我們出生起，父母是我們在世界上唯一的依靠，家庭是我們的港灣。
承認父母并沒有那么愛自己，無異于抽走了我們生命中的終極支撐。
因此，很多人寧愿忍受痛苦，也不愿「斷親」。
網友@小仔出生于一個重男輕女的家庭，從小到大，父母都很偏心弟弟，好吃的先給弟弟，兩間臥室先讓弟弟挑，倆人吵架也都是偏幫弟弟。
母親告訴她，你是姐姐，應該讓著弟弟。
小仔雖然委屈，但也忍了。
大學畢業后，小仔開始工作賺錢，月薪只有6k，但母親要求她每月打3k給家里，說幫她存著，以后結婚用。
小仔沒同意，覺得3k太多了。母親嘴上同意了，卻不斷地找借口向她要錢：弟弟的大學學費、生活費、家里的裝修、父親生病......
小仔不是每次都給，有時候也和母親吵架，放狠話說自己再也不會管家里了。
最后還是忍不住打錢，打完錢后，母女倆才能和平共處一陣。
看到網上許多「斷親」的例子，小仔不是沒動過這個念頭，最后卻總是貪戀那一點僅存的溫暖，舍不得真的不聯系母親。
直到去年小仔結婚，想買房時找家里借錢付首付，父母卻說家里沒錢。
但過年回家時小仔才知道，家里拆遷得了兩套房，父母自己住進去一套，另一套給了還在上大學的弟弟。
面對小仔的質問，父母一點也不心虛地回應，“你是女孩，都嫁給別人了，家里的房本來就沒你的份。“
小仔終于承認：原來父母，真的不愛自己。
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在和父母「斷親」前，每個孩子都經歷了巨大的心理掙扎和折磨。
心理學家認為：
父母對孩子的愛不是天生的，需要后天養育才能實現完全；
但孩子對父母，卻有著天然的依賴和期待。
因為嬰兒屬于「未分化客體」，TA們的情緒需要依賴養育者的投射和反饋，TA們的安全需要養育者的保障。
所以說，每個“放棄”父母的孩子，內心都經過了無數次的「自我說服」，才能接受現實，放棄對父母的期待。
除了「自我說服」外，「社會規范」也在不斷地阻礙「斷親」的實現。
小怪拉黑親人后，因為爺爺去世回家參加葬禮碰到他們，被埋怨不懂事，做事不周到；
小仔的母親逢人就說自己女兒不孝，不和父母聯系，不贍養父母，是個白眼狼。
這些都會阻止一個孩子逃離原生家庭的魔咒。
但是，如果你想朝積極的方向努力，被人看見、被人在乎、被人接納，就必須擺脫這顆頑固而致命的絆腳石：
承認自己不被愛，并且學會更愛自己。
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這并不是要你去和父母斷絕關系。
相反，“斷親“不是目的，只是我們抵達「愛自己」的手段。
關于「愛自己」，我們能怎么做呢？
1.放下對父母的執念
首先，你需要從認知層面給自己松個綁：
不被愛，不是你的錯。
弗洛姆在《愛的藝術》中說：愛是一種能力。
但并不是每個父母都擁有這種能力。
更重要的是，親子關系并不是單方面可以決定的，它需要父母和你的共同努力。
所以，如果你努力溝通和嘗試后，仍然改變不了現狀，那么與其等待TA們自我反省，不如放下這種不合理的期待，把這些精力用來「愛自己」。
2.和傷害你的刺激源隔離
就像心理醫生給小怪的建議，識別出那些對你造成傷害的人或事，和TA們隔離開來。
這種隔離可以是物理意義上的隔離，比如像陳玉這樣，努力讀書，靠自己在其他城市定居；
也可以是心理隔離，如果你做不到和父母分離，那么你可以試著減少TA們對你的影響。
關注自己的情緒和真實感受，當你感到受傷時，忽略TA們的不合理請求，躺平、糊弄、敷衍。
即使狠不下心拒絕，也能暫時用這種方式，避免自己受到傷害。
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3.重新養育自己
最后，用你喜歡的方式，做自己的父母，重新養育自己。
在和父母隔離后，陳玉通過學習這條路自救，保研成功，順利找到工作，在新的城市定居。
她在經濟能力帶來的安全感中，把自己從原生家庭的陰影中一點點拽了出來。
你可以像陳玉一樣，尋找別的客體對象，比如「朋友」，作為情感代償，幫助你度過心理上的過渡期。
慢慢的，當你足夠「自愛」時，你可以在任何環境、任何條件下，看見自己，接納自己，支持自己。
借用席慕容的一首詩，作為結尾：
在這人世間，
有些路是非要單獨一個人去面對，
單獨一個人去跋涉的，
路再長再遠，夜再黑再暗，
也得獨自默默走下去。
漫長的人生，我們總有獨自前行的時候。
與其寄希望于他人來愛我們，不如好好愛自己。
任何對別人的期望都可能變成失望，但足夠自愛的人，會一次次拯救自己，成為自己堅實可靠的避風港。
END
