大家晚上好，時間過得很快，春天已經來了。春天是武漢最好的季節，今天我在武漢和大家分享，在這時光流逝里面，我的工作也是不斷地在探討，人與人之間如何交流，如何溝通。說到親子溝通，我們一般的理解是家長如何能夠更好的教導孩子，如何讓孩子更聽話。
今天我們要講講家長與孩子的全效溝通，我們可以這樣想，我們的親子溝通，是需要構建一個關系，在這個關系里面，孩子會處于一種比較安然的狀態，建立一種更信任的關系。溝通是為了構建營造這樣的關系，然后讓孩子在這樣的親子關系里面更好的成長。然后也可以說這樣的關系是在一個場，在這樣的一個場里，孩子會去接受家長的教導。我們研究親子溝通，就是家長和孩子如何建立良好的關系，不僅僅是一種很明顯的主客體之分，家長是主體，孩子是客體，然后家長灌輸給孩子什么，或者家長怎樣把人生信條，把規則傳遞給孩子，孩子被動接受。可能更多的要去看，在兩個人的交流或者溝通里，形成一個什么樣的場，這個場的氛圍是怎么樣的，我們甚至形象地說，這個場有怎樣的味道，是冷冰冰的呢，還是特別溫馨的。
所以我們從這個視角出發，從一種整體觀出發，就是家長和孩子在一起，這種溝通它形成了一個怎樣的場。大家是可以想象一下，在某種情境里你和孩子在交流，邊上有一個攝像機，你通過攝像機看他們兩個人。我也在經常做這種觀察，比如有的媽媽對這個家里有很多不滿和怨氣，她和孩子在一起溝通的時候，全程無笑容，氣息特別冷，那么，她跟孩子在一起，這個氛圍就有點冷。也有的家長和孩子在一起可能是特別沒有原則和立場，不斷地在遷就甚至乞求孩子，那又是另外一種氣息另外一種氛圍另外一個場。
我最近接觸到一位家長，現在她的孩子已經遠赴美國留學。媽媽有一句口頭禪，溝通時經常說一句話，這句話是“這個事情可嚴重了”。她教導孩子開口就是這句話，比如孩子吃東西沒洗手，她就會說，這個事情可嚴重了。她跟一般人交流，也經常說這句口頭禪。比如，她同事的孩子說了一句不得當的話，她會說，你這個事情可嚴重了，會導致嚴重的后果，她會噼里啪啦說很多。大家體會到沒有，這個媽媽說這個話時，她存在著很強烈的害怕，強烈的恐懼，總擔心孩子出問題，她自己處在一種驚慌失措的狀態，伴隨著這樣的口頭禪，她對女兒的教育是無微不至的，就四個字，無微不至。她照顧孩子非常仔細，或是非常精確，生活上把孩子照料得很仔細，然后要求也很多。各位家長也可以覺察一下，想一想你經常跟孩子說的一句話是什么？你經常的語氣是什么？你有沒有經常說的一句口頭禪。往往這個經常說的話，或者某種口頭禪，它反映的是你內心的狀態，我們現在說身教重于言教，所以我們和孩子溝通時，不僅是在傳達溝通的內容，甚至更多的是傳遞著一種你的存在方式，你在過一種什么樣的人生。然后通過溝通也就是通過你的表情，身體語言，語音語調都傳遞給孩子。全效溝通就是說媽媽和孩子的溝通，對孩子會有全方位的影響，除了溝通內容，有時候還是一種無形的行為的傳遞。專門有個詞叫“習得性無助”，一個媽媽覺得身心疲憊生活很無奈很無力，那么，有時候她的動作，她的身體語言或者說她整個人的狀態就會讓孩子感受到，孩子也會經歷一種恐懼，一種無助。所以我們就要整體的去看我們在傳遞給孩子什么。我上面說的那一位媽媽，我們就可以想像她在傳遞給孩子什么了呢？
她總在給孩子貼上一個標簽，畫一個框架，然后把孩子的行為，一些探索，她都會標定為這個后果很嚴重很可怕，然后，她就給孩子很多限定。她們現在親子關系，孩子已經19歲了，就是孩子遠離她，而且在青春期的時候很逆反，在小學時候跟上班級的節奏服從班級的管理就已經有困難了，這孩子會有很多憤怒，經常抵觸老師的教導，雖然是個女孩。這個媽媽正是因為她的溝通里面給孩子太多框架，總想把孩子拉入到一個害怕中，讓孩子因為害怕而服從。可能她沒有覺察，就是作為媽媽她經常有一個自己過于擔心害怕的這個“我”在跟孩子在交流，然后給很多限定，看上去她好像還做了很多，但其實有這樣一句話，叫做多，或者說多，都是某種程度的掩飾，實際她這樣做的時候，她自己會處于一種不真實的狀態，很難得有真情流露，她總在用一個好像特別能照顧的好的，特別無微不至的，特別能注意到很多細節的這樣一個“我”在跟孩子交流。那她真實的我是怎樣的呢？所以孩子遠離她，她總是有很多東西想把控住，真實的我有些害怕自己不能夠很平和地坦露給孩子，她很有力量很真實的一部分也無法坦露給孩子。所以這個時候她陷入一種狀態，而這種狀態她對自己沒有覺察的，這個是家長都應該注意的方面，就是你和孩子在一種怎樣的狀態呢，兩個人的溝通交流處于一種怎樣的狀態里，是不是經常重復著一種固有的狀態，你對這個覺察嗎？
我再通過一個例子幫助大家理解。有位非常愛自己兒子的爸爸，他很想做好跟孩子的溝通，他也非常在意和孩子說話說了什么，并且還有很好的自我反省能力，他經常反省啊，有時候很后悔，在孩子五六歲時，真不該那樣說話，給孩子造成怎樣的傷害。現在呢，孩子已經到初中了，比如這次數學沒有考好，他的話說，他兒子是很聰明的，很多東西，玩意，他兒子都知道的，所以他就在想，我怎么跟孩子說怎么安慰他呢。他瞻前顧后跟兒子說了一些話，比如說，爸爸媽媽也沒那么高的要求，努力就好等等，兒子不耐煩地甩甩手，說，我知道了知道了。這位爸爸他一退回來又開始反省了，我沒說對嗎，我應該怎么樣更好的去說呢？
大家有沒有一種感覺，這位爸爸把跟孩子溝通也太當回事了。我們經常說有個成語啊，舉重若輕，四兩撥千斤，就是說，你可以覺察，如果大家聽到這個課，覺得要很用力的去跟孩子溝通。你太用力，就不是四兩撥千斤了，就不是舉重若輕了。所以聽了這個課以后回去也不要畏手畏腳不會說話啦。我剛剛在一個單位做的培訓，有個男員工說，我去聽了一些親子溝通的心理講座，結果聽了之后回來，覺得不會溝通了，這樣說怕錯了，那樣說也怕錯了。我剛說那位父親實際上是很有閱歷很有地位的一位父親，他就是這樣的。我當時跟他笑著說，你能不能跟孩子開玩笑的說他考砸了這件事情。這位父親當時一愣，看著我說，怎么開玩笑？我說就是好玩一點說，比如說，兒子，這次考試你掉坑里面了吧，你難得一跳，你縱身一躍的感覺怎么樣啊？好玩一點說唄。這個家長當時愣住了，可以這樣嘛？我說也可以呀。所以這位爸爸他就是太認真了，把嚴肅當認真，跟孩子溝通的時候呢，好像非要論斤論兩，非要探討個什么東西出來，非要傳遞出一個什么道理，等等等等，太嚴肅啦。這是個很有覺察力的爸爸，當時就說，我幾十年了，說話都是非常認真非常有板有眼，跟孩子交流也是，我太想幫他了，結果太用力了，我從來沒好玩的這樣說過，我怎么樣說，還不會呀。我也跟他說，不要急，你以前那么認真去交流，不要想一下就變了，你現在可以小步驟，一步步來，先試著跟兒子開開玩笑。
大家請注意，一旦我們很嚴肅，總是以那種理性的態度跟孩子交流時，也是掉進了一個局限的窩里面。請大家記住，每個人內心都有很多個“我”。所以一旦我們局限在一個“我”，一個特別害怕的“我”總擔心孩子，一個很嚴肅認真的“我”總是一板一眼想分清一個黑白，這都是我們只用了我們內心個別的“我”，不是全效。全效，是你要調動各個“我”，有時候可以跟他詼諧，有時候可以跟他調皮，有時候可以示弱，有時候你可以是被動的，有時候還可以耍無賴啊，有時候你可以很認真，我們來學習用各個“我”跟孩子交流，嬉笑怒罵皆文章。總結一下前面所說，教育好一個孩子，一個家庭怎樣有效的支持孩子成長，有什么樣的家風在流傳，這一切的實現都是通過關系實現。整體關系的形成，包含著每天每夜的個別的溝通，溝通的效果以及溝通的狀態。所以我們要深刻認識到的是，就是這種溝通的每個當下塑造著孩子塑造著整個家庭。我要接觸非常非常多的孩子和家庭，如果溝通不暢，有的家長甚至變成一個加害者，會讓孩子形成創傷，在關系里被傷害的孩子，他們有哪些特點呢？最起碼他們對人的信任感就會受挫，因為他最信任的家庭最信任的父母不能夠容納他，比如說我們過于按自己的一個模板，要求孩子，刻畫孩子，孩子就會很沮喪，他怎么樣都活不出父母理想中的那個人。甚至有的父母希望孩子實現自己沒有實現的理想，孩子很努力還是做不到，他就會退縮自卑，孩子覺得一個完整的自己無法被父母完整地接納時，就會沒有安全感，不自信，接下來會對人與人之間的連接，溫情的連接能夠彼此表達親密失去信心，簡單說，他也許建立親密關系有困難。
比如，他在學校和老師建立這種親近的關系，能夠跟老師很好的交流，開個玩笑，這個很難。跟同學也是，可能他會覺得同學都對他有敵意，或者他又總愛用一個面具化的自己與人打交道，總是不能那么舒坦，真實自然的跟其他同學交往，等等。這種溝通不暢關系沒建立好的家庭里面出來的孩子，嚴重一些，會有比較嚴重的自我攻擊，比如說割腕，傷害自己，自我攻擊，甚至還有軀體反應，一到考試會發高燒等等。 我介紹這些是想請各位家長再次回頭來看，就是我和孩子構建了一個怎樣的關系氛圍，尤其是在這種關系里面，他能不能在受打擊回來以后，把家把這種關系當做一個溫暖的堅固的避風雨的亭子，或者是港灣等等。他有沒有對家長完全的信任，覺得無論如何父母會容納我會支持我，讓我再次出發。所以我們家長就要覺察，在你和孩子交流之前就要覺察，我現在狀態怎么樣。親子溝通不是你盯著孩子，他想聽什么話，然后我用什么樣的語言技巧，然后我經常用一種什么樣的套路。這個更多是表面的，更深層的是你處于一種什么樣的情感狀態，然后和他建立一種什么樣的情感的連接，而且還有一種彼此的觀念，彼此觀念是什么，不要老想著是一個單向的，我在支持孩子，我在給他什么，孩子也是可以支持到你，像佛家說的施與受要平衡，互相支持，互相給面子。還有一個，就是家長也經常要注意自我支持，給自己的滋養，你處于一個很焦慮的狀態，你覺得生活中很多搞不定的時候，這個都會傳遞給孩子，你想用一些做作的語言，或者是一個什么偽裝的態度，擠出一些笑容都沒用的，這個也是我們要注意的。當然人無完人，不是說你要用一個特別棒的狀態出現在孩子面前，你可以讓孩子了解這些，給孩子機會，他可以為你做些什么。就是我剛才說的施受平衡，真實就是這樣的，孩子一般都會比較喜歡一個真實連接，就算在這個真實連接里，他需要忍耐。
有一種對親子關系的全效功能有特別影響的，就是太想講道理，大家也可以覺察一下，你是如何在講道理，這個道理對你重不重要，這道理往往隱含著某種要求，如果孩子做錯一件事情，或者發生一個什么事兒，你沖上去，跟他講道理教導他很想引導他。你可以想一想，現在就可以覺察一下，這時孩子有什么感受，我們是不是太依賴道理了，而且這個道理呢，是一個權威的傳承，甚至隱含著很深的道德感。生活中，在我的輔導時間里面，還往往看到這樣的狀態，就是明顯講這個道理沒用，比如說，做作業不要拖拉，講了很多次了，孩子依然故我，但這個家長還是要講。其實是陷入了一個死循環里面。我們想一想，有時候是不是我們把道理或者教導的東西或要求當作一個拐杖，我們依賴這個拐杖，我要反復講才心安，覺得自己盡到了一個做媽媽的責任。
我今天在回來路上，在小學門口看到一對母子，門口有很多人走來走去，孩子低著頭，看著很委屈的樣子，媽媽在旁邊諄諄教導的講道理。當我路過母子二人身邊時，我就在想，道理是沒錯，為什么這么依賴這個道理，非要在這種大庭廣眾之下讓孩子很沒面子的情況下不斷地講，雖然這個家長態度很好，我看了真的很有耐心的樣子。我們可能覺得孩子很多狀態或有些東西我們無法深入理解，無法去跟他建立一種我們期待的關系的時候，我們內在有一種無力感，這是很正常，和孩子交流的狀態總是飄忽不定的，是需要不斷的去實驗探索的。一旦這些方面我們家長耐受不住時，我們可能就會跟他講道理，有的家長特別善于發號施令，我還咨詢到有的家長是什么，比如有離異的家庭，媽媽很能干，是個老總，她很恐懼，生怕孩子毀在自己手上，于是有特別強烈的意愿，就是要孩子一定要明白什么道理，一定要有什么樣的規范，她太要求規范的時候，孩子會出現一個很焦慮的狀態，很明顯的是，當我們依從一些道理或一些教導的權威時，是缺乏情感的，這個時候是I和it的關系，就是我和動物的它的關系，我是教導者，它是被教導者，這里面缺乏一種情感的滋潤。其實我們在講這些道理或者不斷教導的時候，這種溝通往往是無效的。但是他會滿足我們對內心的一個權威的尊崇，或這個權威的力量在我身上得到了延續和表達，這個會緩解我們的焦慮感，然后我們覺得這個路子是對的。
所以跟孩子交流，我們首要的是看此時的情感氛圍，先有情，再有理，而且這種情感可以是多元的，前面說到了嬉笑怒罵皆是文章。那么我們講具體一些，我們說當你在一個整體的氛圍，去覺察我處于什么狀態，然后我和孩子交流經常處于一種什么樣的模式，什么樣的單曲循環里，這個時候我們就可以具體的去營造一種氛圍，比如視覺通道，要注意自己的面部表情啊，你的動作啊，讓孩子看到。比如聽覺通道，有的媽媽說話真是很快，嘮嘮叨叨，聲音有一種彌漫感，這是很可怕的，孩子會覺得特別焦慮。那我覺察到了，是不是可以調整一下，慢一下低一點。比如觸覺通道，跟孩子有效的溝通，絕不僅僅是說的話，有時候你輕柔的動作，還有溫馨的眼神，還有個很重要的是身體的接觸，輕輕地拍拍他，擁抱他，都能起到很好的效果。這些有些通道還無法表達的時候，正是我們太注重頭腦的東西，所以我們不光是要走腦，我們還要走心。和這孩子溝通，覺察情感氛圍，營造一種情感氛圍，通過視聽嗅味觸通道和孩子交流。 還有一個很重要的部分，就是你真的蹲下來，真的謙卑下來，孩子他代表新生能量，他對這個世界有全新的理解，他的理解是怎么樣的，你無法很充分的去了解他，他自己都無法很充分的了解。他充滿了不可知，充滿了探索性，那我們就保持開放的心，真正的愿意去了解孩子的新的體驗，他的試驗，他的適應的方式。就算你認為這種適應的方式，他的行為，有時候很搞笑，有時候讓你很無語，你得怎么樣呢，學會去好好的了解，不帶評價地去傾聽。
最后我想說的是請大家注意，該如何跟孩子交流，沒有一個教科書般的守則，每個孩子很不一樣，每位家長很不一樣，大家都富有資源，同時，你的資源你的優勢也各不相同，所以重新出發，老天賜于你做父母，賜予了你孩子，同時也會賜予你做父母的能力，只是你需要更多的去了解自己，更多的理解如何構建一種滋養的關系，如何在這種關系里，大家抱團取暖，整個家庭相互支持，也給孩子去表達實踐的空間，彼此成就。最后祝福大家家庭和美。
