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今日導讀

每個孩子都是愛的化身，都帶著對這個世界滿分的愛降臨，然而，自出生開始，ta便開始品嘗痛苦，品嘗那些被扭曲的愛的滋味，父母的情感忽視、長輩錯誤的教養方式、沒有征兆的打罵、來自同伴的欺凌和白眼......

在一次次的痛苦、求救、又失望后，終于，那個活潑勇敢的孩子受傷了，絕望了，悲傷和陰暗逐漸侵蝕了ta本來光明溫暖的內心，ta內心愛的小火苗快要熄滅了，而外界卻往往將孩子這種放棄生活的表現定義為抑郁癥，繼而去回避看到那個更深的真相：有一個靈魂在家庭中、在社會生活中，沒有被愛滋養和滿足，ta受傷了。

好像只要一說抑郁癥，我們就能為孩子的情緒問題找到一個理由，父母由此可以去回避自己的功課與責任。也許今天這個故事，能夠給身為父母的你，帶來更多的看見。

如果你和作者有相似的經歷，那么我想和你說：孩子，你并沒有做錯什么，受了那么多傷，你辛苦了！但你依舊是那個完整的完好的、美好的存在，不要讓人間丑陋的一面，澆滅你的內在光芒。

這是《郁金香》的第115個青少年成長故事

小時候，我從未想過，抑郁癥，會成為我人生路上的“絆腳石”。

這些情緒時常猶如洪水猛獸般將我吞沒，我就猶如陷入了一片沼澤，越掙扎越下沉，越掙扎越下沉，不安與絕望緊緊包裹著我。

盡管如此，我還是一直在呼喊、求救，有人路過，有人冷漠快速離場，有人伸出手試圖營救，而后發現似乎希望渺茫，搖頭散場……

但還好，我始終沒有放棄自己。

從小，我便被父母寄養在外

自小，父母忙于工作，無暇顧我，于是任務便交由到親戚手上。自此，在我心中悄悄埋下了一顆“地雷”。

此后，我與父母溝通甚少，極少見面，只叮囑親戚要看顧好我，我要好好學習。

我的成績處于中上游，這是事實。似乎每個中國父母都只關心自己孩子的學習成績，卻忽略了旁的。

但年少時，我總是有些許淘氣調皮搗蛋的，放學時和周末，是我最快樂的時光，我爬樹、下水、捉魚、摸蝦，總是和鄰居家的小孩兒玩到天黑，才悠哉悠哉的走回家，萬家燈火中，我總能看到姨娘著急的樣子。

于是回家總少不了一頓打，那時的自己脾氣倔，遭了打之后，滿身藤條印子，我嗷嗷大哭，被罰不能洗澡吃飯睡覺，在廊外站著深刻反省。

夜半里，我總是忍不住餓，偷摸著去吃涼掉的飯菜，燈也不敢開，只得借著外頭的光，小心翼翼躡手躡腳的偷吃。澡也不敢洗，偷偷摸回房里睡去了。

于是第二天一早，又是劈頭蓋臉的一頓罵。

即便如此，我依然是左耳進右耳出，依然我行我素。于是依舊是遭打被罰。

日子就這樣過去了，我也絲毫不理解大人的教育方式，對他們的愛里始終夾雜著恨。

從小學到高中，我身陷校園霸凌

上學之后，盡管我成績尚可、被老師關注、安排出班級墻報事宜、還被推選為班長，卻無法改變一個事實：班里分成幾個小幫派，而我孤立無援，被踢出陣地。

大概是因為我生來嬌小，長大后的我在人群中也毫不起眼，因此便容易成為眾人欺凌的對象。

一年級起，我便受到了小朋友的排擠。班里那些男孩子總喜歡把我的文具藏起來，或是揪我的頭發，綁在椅背上，起身時總是令我疼得齜牙咧嘴的，他們便哈哈大笑。

好不容易升上初中，我翹首以盼以為受人欺凌那樣的日子終于可以結束了。未曾想，這只是一個新的開始。

男孩子依舊喜歡捉弄我，在我回到我的位置坐下的時候，去踢我的椅子。嬌小的我，在不注意的情況下，便被踢倒在地，一屁股坐在了地上。我瞅瞅他們，起身，拍拍身上的灰塵，坐下。

他們努努嘴，便覺無趣，走回了自己的位置。他們似乎以此為樂，隔三差五的重復著進行著這些動作。

個別女孩子則喜歡嘲笑我身材嬌小，還給我起了外號。我依然無動于衷默默忍受。

年復一年，日復一日，我總是孤身一人，默默忍受著這些欺凌，不敢告訴家里的大人。

從小學六年級一直持續到高中，我就是處在這么一個環境里，身陷一場曠日持久的“校園霸凌”。

而爆發的那日，是一個晚自習。我埋頭在書堆里，耳邊各種不同的聲音，吵吵鬧鬧。我在嘈雜聲里側臉看向窗外，細想未來。抬頭便能看見黑板，而我卻看不到未來。所有的平靜在伴隨著椅子的聲響中，將我拉回現實。

有一個男孩一腳把我踢翻，那日也不知怎的，我突然有了勇氣，忍了許久終于全面爆發。我起身扶好椅子依舊拍拍身上灰塵，而后走向那男孩的位置，也一腳踢了上去。

那男孩也惱了，想不到一向文弱的我會突然反抗，驚詫之間，一會兒便與我扭打起來。班里亂作一團，也沒人敢勸阻，沒人去報告老師，后來我甚至覺得這是小小的幸運。

我拉開距離后，操起椅子連同水壺便砸了過去，周邊同學都躲得遠遠的。

從一開始的默默忍受到孤軍奮勇頑強抵抗那些惡意，雖然有些許狼狽，事后也曾偷偷地哭。但此后，那些人再也不敢欺凌于我，我的日子擁有了從未有過的如此平靜。

這場硝煙，這場戰爭，終是我贏了。

然而這些遭遇與向我襲來的惡意，就猶如埋下了一顆醞釀著痛苦的“種子”，在日久陰暗潮濕的土壤里生根、發芽、成長、爆發，而后如藤蔓般瘋長，緊緊纏繞。

高中，痛苦將我掩埋

終于告別了備受欺凌的初中，我順利升入高中了。不出所料，我依然是人群之中渺小的存在。

我被班主任挑選成為了班長，這并不能使我高興，也不容我拒絕，我便只能兢兢業業，默默無聞，安排班級事宜，開會，墻報，盡力扮演好班長的角色。

但不知何時起，一股悲傷、不安的情緒開始在我心里肆意橫行，猶如一場海嘯，猛烈又恐怖。

我的情緒開始反復，我夜里總愛哭，每每都睡不好覺，第二天頂著黑眼圈繼續著生活。

我依舊是受排擠的對象，被起外號，被語言暴力、嘲諷。而后的我好似已經麻木，對于這些壓根不想搭理。我只期望日子趕快過去，趕快結束這漫長的暗無天日的日子。我的情緒像一只失控的獸，無法控制，張狂怒吼。

實在撐不住了，我給母親打了電話，是哭著打過去的。

我低聲哽咽：“媽，我不知道怎么了，心情大起大落，無法控制，總是想哭，我想去看看醫生。”

我聽見電話里那頭母親的聲音：“你是不是學習壓力大，不要想太多，放輕松，會好的。”

千言萬語，滿腹的委屈在那一刻咽入腹中。“嗯。”我輕聲應允，掛了電話。沒再提起學校的事兒，她沒問，我也沒提。

日子依舊不緊不慢。我的情緒爆發的越發厲害，總是忍不住哭。我不知道自己是怎么了，壓抑得難受，像火山爆發，沒有預期。

而母親的來電中，只關心我的成績，從不問我學校里的事。而我也好似在跟她賭氣似的，執拗的不肯跟她傾訴。心底的東西，在時間的滋潤下，爬滿心頭。

我像海上在狂風暴雨中漂浮的浮木，不停的被風雨吹打，沉沉浮浮；像一顆空心的樹，外里雖然一直筆直的屹立不倒，內里卻早已空空蕩蕩；像一臺老舊的機器，嘎吱嘎吱作響，依然不停地運作著。

我像海底兩萬里被海草纏住的艇，像一頭海底溺死的鯨，像一株快到花期即將枯萎的花兒。

悲傷浸染我整個身軀，無法控制的情緒、失眠、呼吸困難，以及痛苦，將我掩埋。

在校園昏厥，我被告知得了重度抑郁

高三的某日，我突然昏厥，不省人事，醒來全無記憶。后來，我更加頻繁地暈倒，老師說要告知家長，而父母忙于工作，全然不知我暈倒這回事，無暇顧及我。

幾次三番，在校方的“威逼利誘”、最后通牒之下，父母終于將我接了回去。隨后，我在醫院接受了一個月的治療。

在那漫長的一個月里，我體會到了前所未有的孤獨和不安。這一方小小的天地，就如同一個牢籠，困住了一些可憐人兒。他們就如同被世界拋棄猶如被忘卻的存在，與世隔絕，不知哭笑嘲諷痛苦為何物。

每每想哭的時候，我總是會躲到那無人的后花園。那里有一張石凳，坐上去可以搖晃，就像搖椅一樣。我輕輕的搖晃，努力克制自己悲傷的情緒。我怕自己的情緒暴露于人前，顯得狼狽。

只有在這里，我才能有些許安心，這是我后來發現的一個“秘密基地”。等情緒穩定些了后，我才會回病房。

末了，臨近月底，主治醫師對我說：“你要笑，要開心點，再觀察兩天就可以出院了，來，一個。”于是我勉為其難地咧了咧嘴笑笑，他滿意的點點頭。

出院之日，我記得護士長手拿檔案，告知我是患上了重度抑郁癥，就像是給我情緒不佳的表現一個合理的解釋，給我的父母和學校一個合理的解釋，但只有我自己知道，自己究竟遭遇了什么。

“抑郁癥”三個字之于我，不過是給我冠上的“罪名”一般。

而后，父母同意了校方的建議，我開始休學，回家休養。

在孤立無援的戰斗中，我是自己的英雄

回家后，我依舊難受。我的記憶力開始下降，頭疼，腿疼，被各種疼痛包圍，手抖，焦慮，睡眠不佳亦或是陷入昏睡，食欲不振，興趣缺失，除了被各種疼痛包圍外，還要承受著不穩定的情緒。

我開始大口呼吸，猶如溺水之人，周身都是一望無際的海，恐懼與絕望貫穿我整個身軀。

即便醫生已下了診斷書，我的父母卻始終不肯承認我是病了，依然對我的痛苦視若無睹。

即便我曾苦苦央求，央求他們陪同我去醫院，即便我滿手傷疤，滿腦子有不好的想法，即便我曾實施過自毀的行為，換來的還是一次次冷漠。我掙扎哭喊求救，終是徒勞無功、白費力氣。

生活將一個殘忍的現實擺在我的眼前，而后生生將它一次次撕裂。

我曾寄予的希望，滿心的期待，為之所努力的一切，通通在那一刻化為泡影。我哀嚎、怨恨、絕望，卻又無可奈何。

但人總是不死心的，喜歡一遍遍去求證各種事物，不弄個頭破血流，身心俱疲，是不會放棄的。

而后我一直所期許的并未回應自己，于是此后我便再無掙扎。

自此，我明白了這是一場孤立無援的戰役。自己身處孤島，只能靠自己走出這個困境。

于是我學會了一個人去醫院，哪怕在夜里偷偷哭泣，白日里也得強顏歡笑，我學會了在人前扮演一個“樂天派”，我一邊吃藥，一邊學著社交，和病友討論病況，我看日漫、看小說，努力把生活填滿，讓自己在忙碌的時間里不去亂想。

偶爾，我好像聽見旁人在叫自己，只要看見別人交頭接耳，哪怕嫖一眼自己，嘴巴動動，便覺得那人是在議論自己。

亦或是看見一些虛幻的景象，在不清醒的狀態下走到馬路中間，而后被刺耳的鳴笛聲驚醒，也曾走到過圍欄旁，一腳跨上欄外，下邊是步行街。

我不喜出門，出門也只是喜歡坐在角落里，對聲音敏感，不想被人關注。

自殘，則好似成為了一副“良藥”，每每動手，我總覺得格外舒心，雖然知道不可以這樣，卻又無法控制，就宛如罌粟，讓人沉迷。

我的手上密密麻麻滿是傷疤，觸目驚心。我摸摸那些疤，才隱約覺得自己活著。

我不敢告訴身邊的朋友，生怕他們離去，于是便極力掩藏這些傷疤，但即便如此，我還是佯裝著，洋溢著笑臉，帶著面具在人前度日，把自己偽裝成一個“正常人”。

而后卻又顯得“欲蓋彌彰”，因為即便是炎炎夏日，我也穿著長袖襯衫。

我明白自己不應就此頹廢，可情緒總是無法自控。我曾設想過未來，卻又不敢去想，我知道我應該努力，用盡力氣，走出這個囚籠。

我只能告訴自己，這些只是暫時的，會好的。我一遍遍掙扎一遍遍努力，不去期待，努力過好每一天。

偶爾情緒像擰緊的閥，無法表露，我努力醞釀出一份巨大的悲傷，卻流不出幾行眼淚。我全面坦露自己的軟弱，捶胸頓足，小丑般無理取鬧，可萬物充耳不聞。

我無數遍講訴自己的孤獨，又講訴萬千人的孤獨。我總是越講越尷尬，于是最后，我獨自一人站在地球上，無法收場。

我有一條黑狗，它名為“抑郁”……

我明白這些只是我人生中一個艱難的時期，只要熬過去就好了。許多事情即便你不愿意接受，但它還是如約而至真實的發生了。你只能唏噓感嘆生活的無情，而后繼續前行。

即便我在別人的世界里什么都不是，但我知道，我是自己的英雄。

備注：每個人的體質和病癥都不太一樣，因此，文章中的治療方式，僅做參考。給郁金香所有投稿及采編故事，默認可以公開。感謝分享自己抗郁路上的故事，有公益稿酬喔。點擊投稿

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