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這根心“弦”

文/李春玲

雖說人過四十知天命、半生風雨兩鬢霜，但我內心里還一直不承認自己的實際年齡?？申敢凰?，從我坐上離家的大巴車來京到現在，足足有20多個年頭了。

那時候的我還是個愛做夢的女孩，向往農村一畝三分地以外的天地。也許是出生地的因素，骨子里就有一股子俠義勁，有著天不怕地怕的膽子，總覺得自己可以單槍匹馬闖天涯。

從沒出過遠門的自己，拖著用蛇皮袋子裝著的被褥，不顧父母反對，跟著鄰家大娘和堂姐坐上了北上的大巴車，一路都在心中暗暗發誓：既然選擇了退學這條路，就絕不后悔。

現在看來，那時候的自己確實太沖動了。畢竟是在青春期，乖巧的模樣掩飾了叛逆，不管三七二十一，竟然沒給任課老師和班里同學打聲招呼，就趁住宿生周六下午返家時，眼含著淚急匆匆地用自行車馱著鋪蓋卷回了家。

內心要強的自己強忍著不哭，跟著父母去田間地頭勞作，一改常態的樣子讓父母多少有點擔心。尤其我母親，話語里也多少對自己說過的言語表達出愧疚，但我像是吃了秤砣鐵了心，從此不再提上學這回事。

上個世紀90年代，涌動著農村青年出外打工的熱潮。我為了躲開天天面對面朝黃土背朝天的父母，從堂姐處打聽到有外出打工的機會，硬纏著母親幫忙去說讓我跟著。

說心里話，當時只想著遠走他鄉來逃避現實的生活，等我真坐上遠行大巴車的那一刻，內心還是怕極了。只是自己強忍著，假裝鎮定，還開玩笑地給父母說：“放心吧，咱村里那么多出門打工的，人家都能可以，我也行，如果在北京混不下去我就去青島……”

后來，雖說我早已在京落戶安家，一家人平淡的小日子也過得還算幸福美滿，但我內心還存有一根脆弱的弦。

就拿春節回家過年來說吧，回家前會興奮得睡不著覺，在路上還想著和父母見面后的喜悅，開車在高速上恨不得服務區都不想停，一鼓作氣開到家才好。到家后不管父母預備沒預備吃的喝的，心里一下子都輕松了，有了穩穩的幸福感，在父母的身邊誰還不是個孩子，肆無忌憚地各種聊各種說，恨不得把自己在外的一切都說給父母聽，又像是從未離開過父母一樣，事事都想讓父母知道……

可當母親在廚房里，守著著我和姐姐、妹妹，一遍又一遍地說著我弟弟今年過年回家，不但給錢還買東西，表現真不錯；又說我妹妹還給我們幾個買了衣服，事事想的真周全……

說著無心聽著卻有意，此時的我內心竟然有些蹦不住了，眼淚順著臉頰流了下來，說不出是吃醋還是委屈，心里默念道：難道我表現得不好？

妹妹看到我的表情，拍了一下我的肩膀，哽咽著問道：“ 姐，你這是咋了？”

母親看到此景，沒再接著往下說，像個做了錯事的孩子，只顧低頭往鍋灶里填著柴火。

也許，那一刻，母親并不知道發生了什么。

我顧不上翻炒鍋里的菜，跑到堂屋，用紙巾捂著臉嚶嚶啼哭。

隨著淚水朦住的雙眼，過往的一些場景像是思維導圖一樣一幕幕浮現——

打工第一年過年我沒有回家，把掙的工資一分不少郵寄了家，那時候月工資280元，誰又能體會到未成年的我在外過年是何種滋味？

知道家中建造前院的房子時，我把自己平時積攢的零花錢都轉給了父親。倒是父親在喝點酒時不止一次提到：那幾年真多虧了俺家小玲。

出門打工的前幾年，我都會把工資毫無保留地郵回家里，直到自己找對象后快成家了，才想著留存工資。我是因家貧退學的，知道妹妹弟弟從家要學費的不易。

因為家庭條件不好，總想著能為家里減輕些不必要的經濟負擔，我結婚時，主動提出不在娘家宴請；在婆家辦婚禮時，也自作主張沒有要求父母前往；就連改口費，我都是自掏腰包讓父母做了做樣子。

我沒提過讓父母幫忙看孩子，就連我生娃坐月子，都以父母距離太遠、家中無人照看為由沒提過要求。

妹妹弟弟上大學期間，只要張口提學費和生活費，我都會從牙縫里擠出來給你他們。多少次，我都暗自告誡自己，他們沒有生活費吃不上飯，我少吃一頓好點的就有了。

每月發工資時，我都會按時給父親卡里轉幾百；父母有個小病痛，我還會單獨再轉些錢。

……

娘家如此、婆家也是如此，明明是自己想做的，也是自愿做的，我為啥還感覺委屈呢？想明白了，起身去洗洗臉，再次回到廚房里，飯菜已做好。

等晚上躺在被窩里，愛人竟然問我白天發生了什么事兒，我還是一言不發。等初四從娘家返京，我都不曾說自己因為什么難過。畢竟父母年紀大了，也不曾想著讓我捎帶些什么回來。因為年前我特意打電話讓母親幫忙買些紅薯粉條，母親還特意給我說她買了三十塊錢的，我用從超市順來的食品裝了兩包。我弟弟倒是張羅這張羅那的讓我往回捎帶，硬塞給我兩包他從成都帶回來的香腸。

因初三晚上有好友安排吃飯，我們一家三口整理好行李開車從村里去了鄆城縣城。離開時，父母都在家門口送行，我竟然沒有像往常一樣揪心難過，也未曾對視年邁的父母。

晚上在五妹家留宿，在我們外出吃飯的檔口，五妹和妹夫預備好了初四一早的餃子。老家有句俗話，出門的餃子進門的面，五妹和妹夫包的韭菜雞蛋餡餃子真好吃，讓我到京后都有想吃韭菜雞蛋餃子的沖動。

礙于情面，返京后第一時間給父母報了平安，雖說家里吃的喝的都沒準備，但有史以來第一次感受回到了屬于我自己的家。我沒有像往常一樣嫌沒這沒那，只是默默地預備著吃的喝的。我愛人好像看出來了其中的端倪，也不敢多說什么，還時不常問我想吃什么由他去買。

我沒有像平時一樣隔兩天就給父母視頻，打聽初幾這幾天走親訪友的情況。兩個星期后，我接到了母親發來的視頻，母親在視頻里說:“返京后是不是工作很忙？再忙也要注意身體。怎么也不給家里聯系呢？我和你爸爸這幾天就念叨你了?！?/span>

其實也就是我玻璃心，一直在農村務農的父母根本想不到我在意的這么檔子事。

就在我寫這點文學的時候，還像個孩子似的哭個不停，說不出是難過還是委屈。老早出門打工又遠嫁的我像是父母丟棄的孩子，我拿自己當成了家里的“頂梁柱”，可父母從沒這么認為過，他們已經習慣了你早早的遠行，因為你懂事、你有能力，你一直報喜從不報憂，所以他們也已習慣了，那個省事、懂事的孩子根本不需要被寵愛，不需要被呵護……。

其實，不是這樣的。我從十幾歲外出打工，然后自己一步一步走，遇到這樣那樣的事，誰不希望父母能在身邊陪著？就是幫不上忙，哪怕說一句溫暖的話，“孩子別怕，有父母在呢，累了你就回家?！?/span>

可父母以來從沒說過這樣的話。

我是不是要求有點高了？用我愛人的話說：“翻篇吧，咱爸媽只是陪你長大，婚后的N多年，就由我陪著你，有不愉快、不順心，可以給我說，我寵你、慣著你，讓你感受到有人疼、有人愛，咱們有幸福的小家。”

其實，這根脆弱的弦，并一定需要父母來呵護。

經過多年的摸爬滾打，外出打工的女孩羽毛已豐滿，早變得強大，可年邁的父母卻已經到了需要被呵護的年紀。

你還委屈啥？

我忍不住撥通家里的視頻，問了句：“爸媽，你們想我了嗎？” 00

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