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項思醒65頁ppt:揭秘職業綠茶的高明套路

事件回顧


4月13日,一位網友發出一篇65頁的長文,標題直言:“CEO張科峰曝光海王女友出軌多人,有圖有真相”。

長文講述了項思醒歷時兩年半的女海王生涯:

一方面利用男友張科峰的資金資源,成功的成為帶貨網紅,立起來自己獨立女性的人設,張科峰還用她的名字注冊了直播公司,兩個人見過父母也在談婚論嫁,項思醒還接收了張科峰的婚姻資金一百萬;

另一方面又在自己母親的安排下,和富二代徐某相親,在父母弟弟的幫助下做起了時間管理大師,最后在訂婚宴上被現場抓包后還將男友張科峰送進了警局……

不僅如此,張科峰還發現除了他和徐某外,項思醒還有陳某鵬、杜某佳等炮友存在。

作為接觸過上萬樣本、研究過諸多綠茶高嫁女的兩性社會學研究員,看到這65頁PPT,我一點也不感到意外。
先上結論:
高嫁女普遍是海后,養一堆魚,有給錢的,有哄她開心的,有用來結婚的,且她們普遍在兩性關系方面隨意的一批(當然了,她們會看起來比正常女人更靠譜)。

今天看見有人吐槽65頁PPT女孩王那個瓜,王思聰為什么會來圍觀,這就涉及到一件往事了。

大概十多年前,王思聰還是一個純情少年,當時他交了一個女朋友,北漂的模特,王穎。

王穎并非什么豪門公主,就是一個普通女孩,但特別努力上進,上學之余還兼職當模特。她的出現,帶給小王的沖擊不亞于彗星撞地球。但是啊,有一天,有天涯網友扒出,這個女生是外圍,告訴小王呀你被騙了。

沐浴在愛情中的小王同學怎么可能會信,他不但否認了這個說法,還舌戰各路網友為女友辯解。

但是,早年的網友普遍古道熱腸,表示一定要給小王討個真相,各種實錘信息爆出,甚至王穎的前男友也站出來現身說法,表示王穎騙了不止一個男人的錢。

在如此多的實錘面前,王思聰沉默了。

后來,他刪光了所有回復,再后來有人發現,他的婚姻狀態,改成了“喪偶”。


至于項的操作,盡管毀了吃瓜群眾的三觀,但在職業綠茶的業內其實是通識,養魚劈腿不過是入門課而已,非要評價的話,不吹不黑:下限很低,目的明確,水平一般。
本文提要:
一、只要漂亮就能嫁得好?
二、通過兩性關系實施騙術的核心
三、為什么男人喜歡海后,不喜歡專一的女人?
四、為什么男人更喜歡隨便的女人?

一、只要漂亮就能嫁得好?
你可能會問,此人把兩個優質男玩弄在鼓掌之中,弄了這么大個新聞,怎么就水平一般了?
剛才說過,養魚不過是職業綠茶的入門操作,吃瓜群眾不過是少見多怪。真正高水平的女人,壓根就不可能弄出大新聞,悄咪咪就嫁了土豪,然后過著母儀天下的生活。
項思醒連屁股還沒擦干凈呢就想沖刺,或者說在沖刺前壓根沒考慮過擦屁股,如此缺乏最基本的常識,簡直吃棗藥丸。

網上有人說,富二代和創一代已經內卷到互相接盤的程度了,國男太難了,我等普男還怎么活。
我想請問,是長成項這樣的美女多,還是徐這樣的富二代、張這樣的創一代多?
很明顯,項這樣的美女更多,不說別的,哪怕就在我們的上千女性用戶中,都能挑出來五六十個顏值不比項低的女生。
大家在兩性關系上有個很常見的認知錯誤:認為一個人在兩性關系市場上受歡迎,就肯定有錢有顏,彼此為充分必要條件,無視其他因素在兩性關系中的決定性作用。
我隨手就能舉個反例:《三十而已》中的王漫妮也是一個美女,且各方面素質并不比項差,她為什么就無法達成項的成就?

我早在 如何評價《三十而已》里的王漫妮這個角色?一文中就提到過,王漫妮這種條件的妹子確實有可能高嫁,但王漫妮本妮不可能;梁正賢這種條件的男人也確實有不少向下兼容,但梁正賢本賢不會。
兩個有著相同物質外形條件的人,由于其三觀、操作模式、性格、智商等因素的不同,其在兩性關系市場中的地位很可能有著天差地別。
在男性內部最常見的誤區是“有錢就有女人”,女性內部最常見的是“有顏就能嫁得好”。

確實部分有錢人能做海王,但也有像蘇享茂這樣被坑死的,也有的海王并不太有錢,有錢并非一定就受女人歡迎,受歡迎的也不一定都很有錢,有錢僅僅是個加分項而已;

確實有部分美女嫁的很好,但被各種玩弄到三十多歲接盤俠都沒法找的美女也是不計其數,也有很多嫁的好的女生并不怎么漂亮,漂亮并非一定能嫁得好,嫁得好的也不一定就很漂亮,漂亮僅僅是個加分項而已。

然而在DS看來,他們遇到的一切問題都是因為“沒錢”“不漂亮”,只要“有錢”“變漂亮”那么一切都會好的。

這是爽文思維


我再舉個例子,比如項也是有可取之處的,上文說了,她的一切行動都圍繞著明確的目標——高嫁,而不是跟隨感覺。
現在我們假設有個姑娘名叫項想睡,各方面的條件都和項一毛一樣,也養魚,也對兩性關系隨意的一批,唯一的不同在于項想睡跟著感覺走,沒有目標,或者沒有足夠的意志力讓行動為目標服務。
最終的結果將是:項想睡將沉迷于大佬的蠅頭小利、帥哥的甜言蜜語中,看似也在玩弄一堆男人,實則是被一堆男人玩弄。
這樣的姑娘,大城市里不要太多。
盡管其他條件和三觀都完全一樣,僅僅智商上的一點微小差異,兩個人的命運很可能完全不同。

再比如這位:
這么漂亮的姑娘又善解人意,很多男人聲稱要飛去成都帶她吃飯。
如果當時她說,非富二代不嫁會怎樣呢?會不會被口誅筆伐?
完全一樣的條件,你覺得是聲稱“能帶她吃飯就好”容易嫁給富二代,還是聲稱“非富二代不嫁”的容易嫁富二代?
漂亮姑娘不會包裝,照樣與優質男絕緣。
許多條件不錯的人,由于包裝錯誤的一票否效應,使得自己的選擇權大大降低。

王漫妮的條件并不比項思醒差到哪里去,但由于她的其他因素完全不能和項這種職業綠茶相比,王漫妮不具備綠茶的基本素質(她渴望愛情,要求男方專一,做不到劈腿養魚,對兩性關系不夠隨意),因此她盡管漂亮,但在兩性關系中的實力其實不怎么樣。
看到這里你們可能會覺得,相比項,王漫妮真是個好姑娘,好姑娘沒法高攀,壞姑娘反而可以。
你說的沒錯,因為男人根本就不喜歡好姑娘。
男人根本就不喜歡專一的姑娘,他們最愛劈腿養魚的海后;
男人根本就不喜歡保守傳統的姑娘,他們最喜歡對兩性關系浪的一批的女人。
男人只是自以為自己喜歡好姑娘而已。
下文我將詳細分析,為什么那些長得不比項丑,學歷家室比項更好的姑娘們,卻在兩性關系市場中敗下陣來的姑娘的核心原因。

二、通過兩性關系實施騙術的核心
正常人當然不會拱手把財產送人,但如果是自己人,左口袋出右口袋入,那就沒問題了,比如下圖這位自作聰明的小哥。
哄上圖這種人不要太簡單,就兩步:
①讓他覺得你是正經過日子的女孩;②讓他覺得你在跟他談婚論嫁。
如果你仔細研究一下,會發現無論是騙女性錢財的殺豬盤,還是針對男性的蘇享茂、寧波海后、海航空姐騙婚、綠地騙錢等等,都有個共同特點:
必須建立在“對方把自己當配偶”的前提下,然后利用名份進行榨取,即“我把你當配偶,你卻把我當韭菜”。
所以關鍵就在于“怎樣讓對方把你當配偶”。
而在項思醒在實現這個目標的過程中,最關鍵的條件是全家毫無下限的助攻。

有人說項母全程給女兒出謀劃策,是個厲害的軍師智囊。
其實智囊這種功能,你找個厲害的閨蜜,或者干脆花點錢找amy姐之類的或者我們,也能達成類似效果。
眾所周知,校園戀愛即使談上好幾年,天天見面甚至同居,雙方的關系卻依然得停留在情侶,而非配偶,距離婚姻的進程、財務共享、大額支出之類的遠著呢。
他們如果想把戀愛關系轉入婚姻進程,證明彼此的誠意,有一項重要的指標必須完成:見父母。
因此項家助攻最大的功能其實是:社會認證。
正常的家庭是不會隨便提供社會認證的,更不可能以牟利為目的提供(你讓你爸幫你忽悠人看他不打死你)。項思醒之所以能夠輕松騙取張徐兩家的信任,其全家毫無下限的以牟利為目的提供社會認證,功不可沒。

正常來說,如果你只想跟一個人談著玩,不想結婚,那么你是會回避帶他見父母的,更別提全家上陣去忽悠。
但項家可以,他們全家根本就沒想讓女兒嫁給張科峰,卻故意提供了極強的社會認證。
如果對方的母親你不僅見過,還像親媽一樣成天給你煲湯,請問你會怎么想?
如果對方的父親你不僅見過,你們還很熟,經常通信聊天,請問你會怎么想?
你肯定會覺得你就是女婿/兒媳,你肯定不會有什么懷疑。
項家就是這么做的,而且這么做的目的非常明確——協助女兒完成社會認證,讓張科峰誤以為自己已經是女婿了,然后利用名份進行牟利。

徐家也一樣,有人說,徐公子自己就經常在夜店約P,怎么被同樣約P的項思醒給騙了。
關鍵還是在于,項家毫無下限的助攻社會認證。
根據65頁PPT,項思醒和徐公子是通過傳統相親認識的,項的親戚是徐母的老熟人。
很多人覺得,夜店里認識的不靠譜,網上認識的不靠譜,只有傳統介紹的才知根知底。
我又想仰天大笑三聲。
今天跟你傳統相親,看起來老實的一批的妹子,搞不好昨晚剛被摁在夜店的洗手間,為野男人的高超仙術瘋狂鼓掌呢。

你不是說知根知底嗎?是啊,各種人口學信息確實知根知底,親戚也確實是看著她長大的。
然而這并沒有什么卵用,你覺得咱們這代人跟長輩在三觀和生活方式上的有效交流多嗎?你覺得長輩們真的很了解你嗎?
我國極其迅猛的發展速度,長輩在某種程度上來說,跟我們之間的差別相當于古人。根本就無法交流無法理解(尤其在兩性關系領域),保持客氣就好。
由于不存在交流與理解,看著我們長大的長輩其實對我們一無所知。
盡管項思醒跟徐在夜店里泡的其他妹子其實沒啥區別,但經過傳統相親這么一套手續,馬上就看起來靠譜極了。

我之前問過一個綠茶,你撒網時為毛不在APP上認識人,總是拜托親朋幫你介紹,效率多低啊。
她說,因為APP讓人感覺不靠譜。
我當時還覺得,你自己就不靠譜,還需要感覺對方靠譜?
現在我才搞明白,她所謂的“APP讓人感覺不靠譜”,不是她感覺那些男人不靠譜,而是APP這個渠道容易讓男人覺得她不靠譜。
所以她總是拜托親朋介紹,走傳統相親的路線,通過社會認證和知根知底的印象,來遮掩海后的萬丈光芒。

項能夠成功的出軌劈腿毫不令人懷疑,全家人的助攻也是功不可沒。
比如你老公今晚沒回家,你是不是會各種懷疑?
假如你老公聲稱“在哥們家看球”,哥們也提供了認證,你大概信了三分,但應該還是有七分懷疑?
但是現在,你老公聲稱“我回我媽家了”,然后你婆婆說“對,我剛給他下了碗面條”,你還會有一絲一毫的懷疑嗎?

大部分綠茶都是單打獨斗的,最多搞一幫閨蜜抱團,能把全家動員到這種程度的比較少見。
我曾經見過比較過分的一家人,其母和項母的下限差不多,也是各種出謀劃策+幫助認證,其父的態度則比較不屑,盡管沒有揭露,但從不參與母女倆的破事。
項家確實在這方面是刷新了大家三觀的,這也是項能夠取得信任的根本原因。

職業綠茶相比高顏值普女,究竟強在哪?
上文說過,我們的上千女性用戶中,不少于五六十人的顏值跟項差不多甚至更高,但為什么她們無法取得項的成就呢?
職業綠茶我們研究過太多了,“茶藝”并不是“怎樣夸男人怎樣說話好聽”,其根本是思想、觀念與操作模式。
我們大部分女用戶搞清楚“茶藝”真相后的反應是:最多借鑒,但根本做不到,她們從小受到的教育、她們的三觀、她們的道德感不支持她們搞這樣的操作。
令我欣慰的是,她們從此不再羨慕那些綠茶的成就。
因為職業綠茶的三觀,真的不是很正……

三、為什么男人喜歡海后,不喜歡專一的女人?
如果我們明確知道一個人是海后/王,那是會一票否的,比如項的65頁PPT曝光后,項就丸了。
因此海后/王的入門標準,就是看起來比正常人更加專一,暴露這玩意你直接就沒法玩了,所以別在那兒自作聰明,覺得你肯定不喜歡渣男海后,能讓你看出來的都是初學的菜雞。
在我們不知道對方不專一的基礎上,海后/王相比真正專一的人,更容易找到優質的對象。
作為見識過上萬樣本的兩性社會學研究員,我們發現真正專一的人并不是道德高尚壓抑本能,而是他們對兩性關系的底層邏輯就是單偶模式。他們的感情世界中只有一個位置,根本無法理解多偶的整套操作模式及系統。
大家都自以為自己很希望另一半是單偶模式,但這種特質在兩性關系中,其實并不受歡迎……
多偶,并不是簡單的“找多個人”,而是有一整條配套的操作思維體系。

1、單偶模式的人,傾向于把所有的欲望在一個人身上實現
我們就用王漫妮和項思醒兩個漂亮姑娘做對比,大家就明白了。
王漫妮希望對方經濟條件好,項思醒也有這個要求;
王漫妮喜歡英俊有趣的男人,項思醒也喜歡;
王漫妮希望對方能陪伴自己,項思醒也希望;
王漫妮希望對方能帶領自己成長,項思醒也希望;
王漫妮希望對方寵自己給自己買買買,項思醒也想要;
……
以上欲望,是很多女性在長期關系中想要的,王漫妮想要,項思醒也想要。
區別在于,王漫妮是個專一的女人,單偶模式的她想要在一個男人身上實現上述所有欲望,但這樣的男人太少了,她等待了很多年都沒有遇到,直到海王梁正賢的出現……
梁正賢是一個能滿足女人上述所有幻想的男人,這樣的男人除非是圣人,否則一定、必然、百分百是海王。
海王其實是女人投票選出來的,再優質的男人也有凡夫俗子的欲望,面對如此多的選擇,自然成了海王。
然而,你喜歡這樣的男人本身就是自己欲望爆棚的體現,你又有什么資格要求對方是個沒欲望的圣人呢?
在單偶的前提下,人不能什么都想要。

相比王漫妮,項思醒的欲望一點也不弱,她也是個什么都想要的女人。
但她不是單偶模式,她不專一,她沒指望上述欲望在同一個人身上實現,她在不同的人身上滿足她不同的欲望。
項思醒想要經濟條件好的男人結婚,于是有了徐公子;
項思醒想要英俊有趣以及陪伴,于是有了各種P友;
項思醒想要成長,想要被寵買買買,于是有了張科峰;
……

專一的人對對方的專一肯定也是有要求的,比如王漫妮無法容忍梁正賢開后宮,正常女人面對出軌,心態會崩潰。
但多偶思維的項思醒就無所謂(這種人的三觀異于常人,他們是真的不當回事,而不是忍氣吞聲),面對徐公子的出軌,她表現的心態無所謂,態度上很在意,給了徐家一種特別識大體的感覺。
所謂“識大體”的女性只有兩種:①封建到骨子里的女人;②海后。

想要一個各種功能齊全的男人比登天還難,但能滿足單一功能的男人卻多如牛毛。
你以為多偶就是簡單的搞很多男人?
多偶的本質是,使用配偶來滿足核心欲望的同時,將次要欲望外包。

剩男也一樣,女多男少的大城市高等教育人群中,很多剩男的訴求也是漂亮+聽話+門當戶對+工具人……
他們有一個好,單偶思維,使得他們想把這么多欲望集中在同一個人身上,他們貪婪的欲望配上他們的禿頭與小肚子,非常惹人討厭,正如坐在他相親桌對面被他嫌棄的那位女士,同樣松弛的下巴+貪婪的欲望。
于是沒有單偶思維的鳳凰男士,娶了一位大城市土著工具人坦克,待羽翼豐滿再采路邊的野花。
有單偶思維的男士,別說鳳凰,哪怕是條件長相不錯,只要他想把欲望集中在同一個人身上實現,他也沒戲。
在這種情況下,不專一的人反而會脫穎而出。

專一其實并不受異性喜歡,而且專一是有代價的,代價是你的欲望不能太強。
有些人專一,但他欲望本身就不強,沒那么多想要的,差不多就行了;
有些人專一,他欲望也挺強,但他馬哲學得好,能分清主要欲望和次要欲望,于是消滅了次要欲望,專注于主要欲望;
說實在的,大齡剩男女們倒是普遍挺專一的,專一+什么欲望都想要+分不清主次欲望,是大齡未婚人士的共同點之一。
如何根據自己的情況選擇合適的模式?如果想要專一怎么設置自己可以接受的代價?如果是非專一什么都想要又應該如何達成自己的目的?添加嬸嬸微信aunt601,發送你的具體情況,她會幫你分析。

2、單偶模式的人,相處體驗較差
由于單偶模式者的感情世界只有一個位置,因此他們會針對這個位置衍生出很強的占有欲。
男性會表現出爹味、控制欲等等,女性則會表現出情緒化、敏感、多疑、作等令人不快的特質。
正常的單偶女性如果和苦主張科峰相處,是不可能很愉快的。

已經有吃瓜群眾在質疑張科峰的敏感度:項思醒都海成這樣了,你為毛事發之前會一無所知?
再厲害的遮掩手段,以他二人的親密程度,都一定會暴露蛛絲馬跡,但張科峰竟能毫無察覺,說明他的心思太不細膩、太不敏感、非常遲鈍。
張科峰也許在項思醒這里花過一些錢,但他卻沒在這段關系上花什么心思。只要他稍微心思細膩點,一定能覺察出項思醒的異樣。

在我們的文化中,總覺得“心思細膩”是女人的專利,男人就應該專注于事業,專心掙錢養家。
然而心思細膩從來就不是女人的專利,男人完全有心思細膩的權利,而且這方面的能力還可以很強。
寫出《紅樓夢》這樣細膩著作的曹雪芹,是個老爺們;
“面朝大海,春暖花開”的海子,是個老爺們;
“東臨碣石,以觀滄海”的曹操,是個老爺們;
“江山如此多嬌,引無數英雄競折腰”,同樣是老爺們。
無論是豪放還是婉約,只有心思細膩的人才能寫出上面的東西,沒啥心思的莽漢,在古代被稱作“匹夫”。在生存都成問題的年代,男人“心思細膩”會導致他不夠專心生產,從而導致全家餓死,因此心思細膩成了吃飽撐了的上層“如玉君子”的專利。

現在的所謂“直男文化”,本質是吃不飽飯層次專有的匹夫文化,典型的工具人思想,莫名其妙的用“匹夫”代表了全體男人。有人說“中國男人越來越不男人了”,本質是“隨著生產力的發展,大家都吃飽飯了所以中國男人越來越不匹夫了”。
由于我國發展太快,上一代人溫飽都還成問題呢,長輩中泛濫著匹夫文化,但年輕一代人又突然一下子就吃飽撐了,中間過渡的太倉促,匹夫文化的遺毒就滲了下來,導致年輕人中有許多分明肚子不餓卻滿腦子匹夫文化的人(男性為主)。
作為見識過上萬樣本的兩性社會學研究員,我們見識過太多女性樣本,她們和完全沒啥細膩心思的匹夫工具人長期相處時,會感到很無聊甚至很痛苦。
工具人能夠在生活功能方面很好的滿足配偶,卻很少在配偶的精神上花心思。

我們有一位女性用戶,她的老公長挺帥(這是她嫁給他的主要原因),經濟條件也不錯,家務啥的老公大概承擔了70%,做的更多。
如此婚姻,應該很完美?畢竟老公完美的滿足了她的生活功能。
但是,她過的一點也不開心。
老公也沒什么大的野心,每天上班下班,做點家務,然后就是打開電腦,自己玩游戲,玩到睡覺點洗洗睡。
兩人除了睡在一張床上以外,幾乎沒有任何交集,而且男方完全不覺得這種生活有什么問題,每天都很快樂,完全無法察覺女方不開心。

正常人的愛情是以美好生活的深度參與+精神共鳴為基礎的;
工具人的“愛情”是彼此工具價值的互換。
我們還有個男性用戶,半個月幾乎不鳥他的女朋友,就打錢,偶爾去上個床,然后他竟然完全不覺得有什么問題???
“我都打錢了呀!”在他看來,他肯定是個完美的男朋友,因為他提供了足夠工具價值(是不是和張科峰有點像)。

單偶傾向的女性對和配偶之間的愛情充滿幻想,八成會在交往之前就排除掉這種人,萬一已經和他們在一起了,她們的策略往往是:
情緒宣泄,作。本質是引起對方的注意,要求對方參與自己的美好生活,與自己精神交流。
這會引起對方的反感,如果烈度較強,可能會產生“這女人不適合結婚”的想法,他們會覺得你不夠體諒他。

當代女性對愛情是剛性需求的,在這種大環境下,只有一種女人會想要這種老公:
多偶思維的女人,她們會巴不得嫁給這樣的男人。
她們會在和工具人老公進行彼此工具價值的互換的同時,把美好生活的深度參與+精神共鳴外包給野男人。
我們研究過不少出軌女性樣本,我開始非常驚訝她們的老公:她們出軌的動靜相當大,稍微在老婆那里花點心思一定會發現異樣。
但我錯了,她們的老公就是毫無察覺,就是遲鈍到令人發指,畢竟在他們看來,他們依然在完美的進行彼此工具價值的互換,婚姻簡直美滿至極,簡直模范。
而且老婆把這些外包之后,不作也不鬧,棒棒的,老婆也樂得他們如此遲鈍。

工具人遲鈍的本質,是他只能理解工具人價值互換,而對美好生活參與+精神共鳴沒有需求。
如果美好生活的深度參與+精神共鳴是你的剛需,那么當這兩項降低時,你必然會立刻敏感起來,你會立刻察覺到異樣,你能敏銳的感知到對方在你身上花了多少心思,這不是幾句甜言蜜語、幾個惡臭的吻解決得了的。
而工具人,覺得美好生活參與+精神共鳴是特別扯淡的需求,最好沒有,有了都是負擔是浪費時間,由于海后將這些全部外包,不作不鬧,反而會給工具人一種特別懂事的感覺。
普女是壓抑不滿,海后是壓根就沒有不滿,帶給你的體驗,高下立判。
而且出軌以后,有些女人會有愧疚感,就會想彌補,對老公更好了,對他缺點的包容性也更強了,老公的相處體驗直接max,果然娶了個好老婆。
所以,工具人真的是特別喜歡戴綠帽的,女人不給他們戴綠帽他們就不舒服。
這大概是一種不知不覺的NTR吧。

四、為什么男人更喜歡隨便的女人?
1、隨便的女人態度上不會端著
我們有個女用戶,顏值跟項思醒差不多,其他各方面條件比項更好,但與項思醒和兩個男人談婚論嫁+一堆P友不同,我們這位女用戶已經好幾年沒摸過男人了。
原因在于:她太愛端著了,面對彭于晏她都得端一下,就像下圖。
“端著”會給男方帶來極其差勁的相處體驗,別看有些癩皮狗舔的挺歡,其實他對女神幾乎已經是憎恨狀態。
女生端著,并非她們“普通且自信”,“覺得自己很優越”。
端著的根本原因,是封建思想禁錮出來的保守。
她們不僅僅覺得“月下牽手”“互送初夜”是女生吃虧,連“我都回他信息了啊”“我都主動找他聊天了啊”也是吃虧。
時代變得太快了,文化變得太慢了,女性的“類商品屬性”在文化層面還沒解除。

被封建思想禁錮的女性會隱隱覺得,和男性的各種互動都是付出,即使自己對對方有好感。
眾所周知,在過去是不需要談戀愛的直接包辦婚姻,那時候的女孩必須做到一件事情:
保護好自己,然后完美無瑕的出嫁!
所以整個封建女性教育的核心,就是女性禁錮自己,盡可能的杜絕發乎情,盡可能的強化止乎禮。
受到這種思想影響的女性,會覺得自己都突破了如此強的“止乎禮”給你發了條信息,可見你給她的“發乎情”是多么強大,難道你連這都不懂嗎?別的男人我都完全不理的,哎呀你這直男怎么還不懂我的心呢……
她們覺得身為女性的丁點回應都是非常珍貴的,都是好感的巨大表達。

這與自由戀愛的平等交流恰好完全相悖,在平等交流中,如此淡薄的回應說明你不尊重他,或者你對他沒興趣。
現在的整個戀愛模式已經是自由戀愛了,肯定是以平等交流為基礎的,不存在哪個性別的回應比哪個性別更珍貴。
你非要這么操作,那對方已經建立在平等交流上的預期就會覺得,你不尊重他,你對他沒興趣,因此他的體驗會很差。
如果所有女性都這么端著,那倒也罷了,問題是很多女性她沒這么端(尤其是年輕人),她能做到和男人的平等交流,所以端著的就被淘汰了(大城市女多男少)。

職業綠茶不僅不端,連平等交流都不要了,以美女之姿禮賢下士、三顧茅廬、周公吐哺……優質男孰敢不簞房壺車以迎綠茶乎?
有的人可能會說,我也很主動呀為毛就送人頭了?
因為,人家綠茶是美女之姿呀,本來價值就高,優質男會感念她們的三顧之恩,而你那爛條件對優質男主動了也只能是送人頭,你還是找點跟你價值匹配的人去三顧茅廬吧。
從男性角度來說,如果一個優質男很在乎女性態度的話,那么他是很容易遇到綠茶的。

2、隨便的女人能帶給男人“恰到好處的好追”
東亞劇和歐美片有個很顯著的區別:東亞劇中男主即使再吸引女主,也不能直接和女主戀愛,他必須在無名分、無肢體接觸的前提下,單方面付出到第八集才能和女主接吻。
而西方影視劇往往一上來倆人就鼓掌,然后他們的愛情再面對客觀or主觀障礙的考驗。
藝術果然來源于生活,作為見識過上萬樣本的兩性社會學研究員,我們自然也見識過各種歐美樣本,我們發現東亞的部分女性和白左歐美女性的顯著區別在于:
東亞女性對你有好感之后,會隨之產生各種顧慮,你必須逐個突破,帶給她足夠安全感才能與之交往,而歐美女性對你有好感就行。
東亞女性也有歐美模式的,但數量占比較少。

比如我們有一位大齡未婚女用戶遇到了一位她很心動的男士,見了兩三次,但她對是否要和對方戀愛感到非常糾結,她糾結對方是否能在戀愛方面足夠合適。
我問她你覺得戀愛合適的標準是什么?她說:
“彼此有足夠的吸引,三觀差別不要太大,很愛我,對我好,對我家人好……”
我告訴她,這根本不是戀愛的合適,這是結婚的合適。
她的這些需求中,在接觸早期最多只能確定“彼此有足夠的吸引”“三觀差別不太大”,而“很愛她,對她和她的家人好”等深層特質在戀愛關系深入到一定程度之前根本就無法了解。

如果是已經解放了的女性,在此階段只需確定“彼此有足夠吸引”“三觀”,就會輕松愉快的和對方進入戀愛關系,深層特質自然會在戀愛關系中慢慢了解。
不然你以為談戀愛是為了什么?
受封建觀念荼毒的女性,會試圖在接觸早期就確定對方的深層特質,這根本就不可能。
她們的底層思維其實還是包辦婚姻,不過是想圍上一層含情脈脈的面紗而已。

站在男性立場來看,就是這個女生光喜歡你還不夠,還特別難追。
只有身經百戰的渣男,或者耐心十足的癩皮狗才能在接觸早期通過精彩的表演,給到對方足夠確定的“安全感”。
男性在這個過程中的體驗是極差的,于是有選擇權的優質男紛紛選擇那些好追的姑娘,缺乏選擇權的癩皮狗在婚齡逐漸失去了荷爾蒙帶給他的耐心,逐漸佛系而躺平。
大齡未婚女大都很難追。
被條件較差的鳳凰男搞定的大城市土著女,普遍也很難追(同等水平的男士不愿受這種折磨)。
以及我早就說過,中國男人即使優質,但不會追女生,也很可能會淪為綠茶的韭菜。
綠茶普遍非常隨便,覺得有利可圖就跟你玩,壓根不需要追。
放得開的女性如果擱在西方,那是很正常的事情,畢竟大部分人都那樣,但是在女生普遍不好追的中國則會得到超乎尋常的紅利。

有女孩子問過我,太容易得手會不會讓男生覺得不珍惜?
說實在的,也有可能。
難追他們沒耐心,好追又不珍惜,這屆女生太難了。
其實這點跟男生追女生是一樣的。
比如男生在進挪女孩子的時候,他必須得在恰當的時機下手,下手太早女生會覺得猥瑣,下太晚了菜又可能涼了。
而且這個“恰當的時機”根本就沒有標準,操作的男生不同、目標女生不同,結果都是完全不一樣的。
有一些男生就有這種感知能力,他的下手時機總是特別恰當,你覺得這種人是怎么回事?
很簡單,此人肯定身經百戰,曾經有可能下手太早,也有可能下手太晚,經過千錘百煉,才成為了現在的他。

上面是男性讓女生覺得“恰到好處”,同樣,綠茶也很擅長讓男人覺得“恰到好處”,既不會覺得得到的太容易,又不會覺得太難追而痛苦。
有一位女用戶,盡管她在和心儀對象一直交往的很美好,對方搞了個很用心的儀式想要和她完成愛的大和諧的時候,她怕對方不珍惜而拒絕了。
結果此事之后,對方的熱情全無,就像泄了氣的皮球,似乎很傷心,又似乎很失望,漸漸地兩人就涼了。
她沒有讓男人覺得“恰到好處”的能力,她感知不出來那個時機。
職業綠茶普遍具有這種能力,和渣男一樣,你覺得她是因為什么才掌握了這種能力?

普女進入關系可是需要對方讓她“恰到好處”的,所以她們根本就不可能具備讓男人覺得“恰到好處”的能力。
有相當一部分優質男,由于選擇權較大,他們早就煩透了“追女生”過程中的各種痛苦,他們非常需要在兩性關系中感到開心,如果他們對于經濟要求不高的話,具有“恰到好處”能力的職業綠茶是他們的首選。
所以海王其實有兩種,一種是不怎么在乎自身感受、很擅長追女生的,這種人搞普女也跟切菜似的。
還有一種比較在乎自身感受,看似在廣撒網,實則是被職業綠茶“廣被撒網”,我不了解徐公子本人,但我見識過很多優質男都屬于這個類型。

這下大家應該明白,職業綠茶具有哪些素質了吧?
項思醒最后翻車,是因為屁股沒擦干凈就想沖刺,她的一切都算的非常清晰,確實下了一盤很大的棋,但她卻忽略了一件很重要的事:
最卑微的棋子也有自己的欲望,有時候會拒絕你為他們設計好的行動。
張科峰有足夠的能力操控互聯網輿論,但如果是一個很平凡沒啥能力的老實人,你們覺得他會做些什么呢?
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