網上一位白領新媽在博客上歷數與婆婆的交鋒：生完孩子半個月了，最痛苦的就是婆婆天天抱著孩子，只有喂奶的時候才舍得抱過來，好像自己就是頭母牛，奶完孩子就沒事了。
終于公開抗議，婆婆說，是為了讓你多休息。
媳婦回答，多休息也不能這么專制，總是不讓我抱，畢竟我是他媽。
婆婆理直氣壯，我是他奶奶。
孩子是我生的。
是你生的沒錯，但孩子姓馮。
女友A周末清晨打電話，要與當年的校園戀人、如今的老公分手，原因是老公要帶著他媽出去租房子住。老公說了，母親一個人在老家他不放心，要么就接受他媽來這里，要么就分手，沒有第三條路。而女友覺得現在就過來住還不是時候，因為二人還在為工作打拼，又暫時沒打算要孩子。婆婆在這里，非但沒有幫忙的意義，反倒成了二人的累贅。
女友直說了自己的想法后，婆婆開始覺得媳婦厭棄她，于是隔三岔五地找事兒。與女友的直爽不同，婆婆找事兒的方式是，先向兒子訴說與媳婦的矛盾爭端，希望兒子替自己做主。女友就很生氣，兩個女人相處的時間遠遠多于婆婆和兒子相處的時間，有什么事兒不能直接告訴她，偏偏背地里讓她的先生來說服教育？這都什么年代了，為什么媳婦就該忍氣吞聲、忍辱負重？
女友B與婆婆的分歧體現在吃飯上。中午老公不在家時，婆婆是要多節省就有多節省，通常是煮面條了事兒，如果兒子突然說中午回家，那么乾坤馬上扭轉，婆婆會放下正在煮著的面條忙亂地炒菜、做湯，不端上幾個像樣的菜誓不罷休。
婆婆總是問她兒子：今晚吃什么？想吃什么水果？卻從沒注意到坐在身邊的她面露不悅。買了西瓜回來，婆婆總是不等兒子回來絕不打開。有一次兒子連著一周晚回，西瓜愣是在冰箱里躺了一周。
不日，女友的母親出公差來北京，終于為女兒出了一口惡氣。女友的母親不僅還原了婆婆的做法，還變本加厲地買些比婆婆那邊還大還新鮮的水果，專門當著親家的面送到書房給正在上網的女兒。
很多女人或許都曾經或即將陷入這樣的苦惱。聽了再多別人的經驗，學了再多相處的秘訣，穿了再多知性的外衣，蓄了再多內在的涵養，都可能把握不了即將面對的另外一個女人。因為，你們不是平行地在斗爭，也不是戰略地在合作，而僅僅是因為同一個男人必須在生活上有所連接，無論你是否情愿。
連接你們的這個男人，如果承擔得起重任，能夠游刃有余地行走于生活中最重要的兩個女人之間，那是再好不過；如果承擔不起，就需要天然缺乏連接詞的兩個女人自己去尋找溝通的準則、相處的底線，比如坦誠，比如妥協，比如寬容，比如尊重，或許，只有找到了合適的密鑰，才能打開或許早已布滿灰塵的婆媳溝通密碼箱。
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