網友來信：
小龍女，從很早開始，我就以看你的博客來作為填充自己心靈的良藥，但真的事情到了自己身上，覺得之前看的你言論那種醍醐灌頂的感覺就沒有了，不得不求助你，麻煩你白忙之中，幫幫我。
我跟老公在一起一年就結婚了，到如今近8年了。當時我剛經歷一場慘痛的戀愛，正失意，遇上他對我特別的好，加上他有個正式的工作，我想想也就將就了，畢竟自己27歲了，雖然我談不上愛他，但我是真心用心的去經營這場婚姻。
婚前父母應我的要求給我買了套小戶型公寓投資。哪知道有個親戚就說我們都年紀不小，我父母出了房子首付，叫他的父母出裝修的錢，干脆結婚算了。我買房沒想過跟結婚扯上什么關系，但親戚是好意，也當著我父母的面說了，父母也默認。老公只好硬著頭皮給他父親打了電話，他父親拒絕了，因為他父母關系不甚好，他母親老是背著我老公以他的名義想方設法向他父親要錢，弄得他父親老是以為一切是陰謀，要錢裝修的事只好作罷。
當時老公住在我家。我們倆的父母曾經是一個國營單位的，他們家當年單位分的福利房被占做廠房賠的錢被他母親全部揮霍，他本來在外租房，父母得知我們的關系后，加上從小看他長大，比較信任，覺得在一起了，就沒必要花額外的錢，默認了我們同居，并主動提議讓他住到我家了，一直處得不錯。經過這次事件，父母對他立刻冷淡了下來，一家子吃飯，我老公都自覺把剩菜端到自己面前一言不發的吃。
堅持了沒多久，老公還是很委屈的哭了，讓我搬出去跟他住，他會竭盡所能照顧我。當時，我不勝心痛且唏噓，有這樣的家庭不是他的錯，但是我父母的態度我也能理解，我要是生個女兒，能甘愿這樣把他嫁給如此不堪的家庭嗎？也罷，既然我不能不管不顧父母的心情搬出去住，那么就結婚吧，我不好意思再問父母要裝修的錢了，但是結婚的禮錢就足夠裝修了，那就名正言順的搬出去。這件事如今我依然認定我還是很仗義的，雖然我不算愛他，但是我沒有辜負他對我的情意，沒有在危難之時棄他不顧。
雖然我們還是在高檔酒店辦的婚禮，但我盡量能節儉就節儉，他的父親在廣東，為了討好他，是讓他訂的婚期。我拳打腳踢的包攬了一切婚禮的瑣碎，只為讓他早點不看我父母的臉色。為了省錢，結婚照都沒照。而他的母親明擺著不給一分錢，還諸多的刁難挑剔，說我不該發喜帖時連煙也沒一包，禮數不夠，讓她在親友前沒面子，我沒嗆她說“你兒子結婚要煙，你為什么不買”這類話，還是壓住火說我們為了裝修房子，只能這樣簡單操辦。但她依舊不厭其煩的說很多次。諸如此類好幾件事，搞得我非常窩火。我跟老公訴苦，當時我老公又非常不圓滑，就說跟他母親那樣的人沒什么好交流商量的，先忍忍，結完婚就不會再和她糾纏了。我只好憋著氣和他母親面和心不合的相處著。
接近婚期他父親回來了，我家人琢磨著他們家境本來就不好，母親無賴，父親打工也不容易，假如這次回來能給我們5000塊的紅包也可以了。沒想到在大喜的日子，她母親當面跟我姑姑和我伴娘說，因為我對她不好，所以他父親是不會給我們很多錢的，我聽了差點要昏厥。騎虎難下的舉行完婚禮，拆開他父母給的紅包，只有1200塊。呵呵，當時是2006年，我們是地級市，1200塊恐怕娶個山區來的姑娘也不夠吧？我是獨生女，一直家境比較優越，父母也為我買了房，他們家只給1200塊，還在我大喜的日子在我親友面前數落我的不是。我有對他母親不好嗎？她來我們家懶得要命，喝茶續水都是我母親做的，我充其量是擺了臉色，可她要是會做人，我也不至于這樣。哎，我也不知道怎么說她了，她偶爾回老家去看得了糖尿病快死的老母親，也可以從早數落到晚，一會說老人邋遢，一會說她吃飯窮兇極惡，總之是極盡刻薄和膚淺，刁難兒媳婦也不足為怪。
但是，此事真的太羞辱我了，1200塊，全家族都知道了，我覺得丟臉丟得連死的心都有。洞房花燭夜，我驚天動地的嚎啕大哭。老公的不作為，我的埋怨，也使我們的婚姻開始了一條不平坦的路。
我的憤然暴躁，我父母臉色的陰陽不定，還有工作上的壓抑，讓我老公一度非常的扭曲。我們彼此向對方宣泄著負面情緒，我數落來，抱怨去，老公就對我報以冷暴力，打不還口罵不還手的堅定對抗，象對待敵人一樣生死不屈。終于有一天他出軌了，他的理由是發泄，我讓他跪著，掐了他一整夜，看著他的默默忍受和懺悔。天亮時他借口上班，離家出走了。我想離婚，父親不同意，他說我結婚就鬧了個笑話了，現在丟不起這個臉。姑姑也說：“你什么也沒得到，就這樣離婚成了二婚嫂，算什么？”后來我冷靜思索，覺得自己還是有過錯，畢竟他也是受害者，而且一直對我頗好。而我對他的確有欠公允，就主動求和，他也回來了。但因為心中的陰影，我時常心理不平衡，我們一直好了分、分了好，他幾次離家出走，酗酒。我們就這樣持續著這場糾結而焦慮的婚姻。
幾年走下來，靠他穩定的收入，我家人的支持，以及我敏銳的眼光，趕上了房產投資的末班車。我們有了幾套房子一部車，我的持家有道，干練，節儉，自律，善良，聰慧感召著他，再因為他慢慢長大成熟，陽光起來，終于能夠理解和包容我，我們感情好了起來。就在我慶幸自己守得云開見月明時，我們最近又出現了危機，讓我覺得很傷心。
我檢討過自己，我覺得我是有過人的優點的，我善良正直，從不勢利嫌棄他沒錢沒能耐。家里家外的活我都干。房子好幾套，為了節約成本，裝修時我可以不辭辛苦城東走到城西去比價格。父母不在，我就變著花樣做他喜歡的菜給他吃。我長得也不錯，善于打扮，但為了家，我盡量花很少的錢，穿得讓別人都覺得我漂亮，但絕不買名牌。其實，我曾經也是嬌嬌女，很揮霍很放肆，但為了這個家，我真的很用心去經營。我的信念是要嘛不結婚，結婚了就應該忠誠于自己的選擇，不要害人害己，對對方和自己負責。
可我有個致命的缺點，就是脾氣非常不好，就這一點，足以使我變得像魔鬼。其實婚前我也滿豁達的，不知道是不是結婚后受了很多刺激，我覺得自己心胸狹窄，偏激。自己一門心思對他好，我就要求他也該對我如此這般，稍有不對我就大發脾氣，一根筋的非要得理不饒人，跟他糾纏得心力交瘁。其實我不是不知道自己心里有陰暗面，太作了。但是我同樣無法說服自己，真的。我付出太多了，承受的壓力太多了，他一點點不順我，我就無法心里平衡。
我的心態怎么好得起來？我如今的一切，全是靠我的家族撐起來的。剛開始做房產投資，家人不同意，我費盡口舌才讓父母傾盡全部家底來幫助我。老公思想簡單，前途不明，收入也只能是旱澇保收，我不奮斗就只能過簡單溫飽的生活，我別無選擇。但是，賺錢過程中的壓力艱辛又有誰知道，萬一投資失當，我情何以堪。
所以我覺得他該對我好，要是他家境好、有能力，我會受那么多冤枉氣，受那么多的罪嗎？況且他曾經那樣傷害我，難道我不該要心理補償？我承認我是脾氣不好，但是為什么我能忍受他處處不如我，他就不能忍受我脾氣不好？
其實，他對我是很好很好，好得我都不知道怎么形容了。我甚至比較有信心，要是危急關頭，他可以為了我去死。但是生活不是戲劇，沒那些可歌可泣的鏡頭和遭遇讓我心甘情愿拋棄過往種種不堪，毫無私心雜念地對他。而他除了對我好之外，有無比多的缺點。比如最近他又不好酒了，迷上了網游，天天去網吧打，每天都是很明顯的敷衍完我，就去上網。樂此不疲，完全忽略我的感受。我好言好語他就聽不進心里去。昨天我爆發了，一直數落他，剛開始他還賠不是，最后又擺出那副死豬不怕開水燙的陣勢和我對峙，完全沒有積極認錯的態度。仿佛他玩電腦是有理了，我發火是不對了。我不是不讓他消遣，但是至少他別把我當寵物一樣，不需要顧及我的心情感受。幾個月了，幾乎沒有認真的陪我說過知心話，這態度算什么？？
我不是沒想過離婚，其實我一直都算不上愛他。我們之間有太多的爭吵傷害，也不是太合得來，沒有共同話題。他學歷不如我，有時連個成語都不知道意思。我們的思想完全不是一個層面的，他跟我交流的全是工作和消遣這些話題，從來不涉及思想和生活，更談不上理想這些概念了。我經常都覺得他跟我說話像我們之間是同事一樣，根本沒有夫妻間那些親密無間，無所不談，相言甚歡的感覺。但是結婚容易離婚難，我要面對的又是更大的壓力，況且要離婚，還不是要找別的男人，同樣要對面新的問題和另一個男人打嗝放屁。我實在沒有這個心和力，再加上他對我還是很好，我一時又很躊躇，覺得還決絕到那步。
但是我還是無法面對他對我這樣的態度，我賠房賠大床的倒貼嫁給他，他不知感恩，還不包容我。為了他我受了那么多的苦，我容易嗎？他曾經背叛我，傷害我，無論是真心還是假意，我畢竟忍過來了。如今快8年了，為什么他還是這樣對我？不是我，我們的家有今天嗎？我的優點他照單全收，我的缺點他就忍不了？我當初的不拋棄，不放棄，他就拋諸腦后了？我真的很不甘心，很不平衡，不知道怎么面對自己，不知道怎么抉擇。小龍女，你是明白人，你教教我，怎么去看待我的生活，看待我的感情和婚姻。希望你盡快回信，也希望你知無不言，言無不盡，希望你給我個明確的指點。謝謝
世紀佳緣小龍女回復：
你的癥結就是過于主觀，只從自己的立場上想問題。永遠覺得自己好，自己對，自己付出得多，要求對方補償你。
說到底，你老公到底虧欠了你多少呢？固然你家里付了房子首付，結婚后，他固然除了工資外沒有別的經濟收入，但他并未隱瞞自己的經濟實力，說到底，這一切也是你自己選擇的。因為你覺得自己年紀大了，看中他對你好，看中他有正式工作。當年他在你感情失敗之時給了你愛和支持，挽救你于剩女的邊緣，你為什么就對他毫無感激之心呢？
結婚那天，因為公婆給的紅包只有1200塊錢，你就在洞房花燭夜大哭大鬧。八年過去了，你現在有幾套房子也有車，還為了這1200塊錢耿耿于懷，又是何必？再說，你老公當時說“先忍忍，結完婚就不會跟她糾纏了”并非沒有道理啊，難道你一定要他在婚禮上當眾責備自己的媽媽？我想，這些年你也并未跟婆婆同住吧。然而，對她的不滿與忿恨一直駐扎在你心里，一直擾亂著你的生活，那是你自己過于執著帶來的心魔。一個人的價值感建立在別人怎么對待你的基礎上是很危險的，因為你沒有能力控制別人。如果你真的覺得自己很有能力、很有價值，何必在乎公婆給你多少禮金？說到底，別人是沒有能力給你帶來不幸的，能使你不幸的人只有你自己。
其實，我讀你的信時真的有點崩潰。比如你說“我檢討過自己”，然后接下來敘述了一段“我是有過人的優點的，我為人善良正直……”如果你平時就這樣檢討自己，就這樣跟你丈夫溝通，我真的非常理解他為什么擺出寧死不屈的面孔，為什么酗酒，為什么跑到網吧打網游。再好的女人，天天說自己多優秀多完美，家里的房子都是用自己的過人聰明才智，抵住了非人的壓力再掙來的，當初買房子是我家付的首付，你父母只給了1200塊禮金，你虧欠我多少多少……再愛你的男人，也只有擺出一副死豬不怕開水燙的樣子。畢竟，娶個老婆回家不是為了看一副討債臉的。
夫妻二人，本應禍福同享，命運一體。任何一方為這個家庭付出都是應該的。你比他能干些，掙得多些，也是好事啊，何必強調誰欠誰？你一直說你付出這么多，全是為了他，為了這個家，這話并不公平。你能不能承認，你的努力大部分其實是為你自己？是為你自己更有錢，為你自己更舒適，為你自己更有面子？你掙來的房子和車，難道你自己沒有享受過？口口聲聲說自己做什么全是為了別人的人，真的很可怕。
你說“為什么我能忍受他處處不如我，他就不能忍受我脾氣不好？”聽上去似乎合乎邏輯，其實毫無道理。原因很簡單，只要吵過架的人都知道，“脾氣不好”這件事，真的很恐怖。你丈夫已經很能忍了。他打不還手罵不還口，只是默默跑出去打網游，你還要他怎么忍？跪下來舔你的腳？把一個男人的尊嚴折損到零，就算他還活著，跟死了也沒什么區別。你心里也清楚，你丈夫真的很愛你，對你很好，你何必要把一個愛你的男人折騰成這樣？
如果兩頭牛并排拉一輛車，拉車的兩頭牛之間不能走得太近，那樣會互相踩到；但更不能一個向左拉一個向右拉，那樣車子一定會止步不前。牛往不同的方向用力越猛，最后車子甚至都會被拉裂掉。其實，婚姻也跟牛車是一個道理，兩個人之間毫無距離，會喪失自己的獨立空間，但兩個人各自偏離中軸線太遠，更會讓婚姻陷入糾結狀態。婚姻的這個中軸線，其實就是“站在對方的立場上，也替對方想想”。
