何所歡，兩性情感心理學寫作者，寫有情的故事，有趣的陌生人，有料的知識。
知乎上有個問題：“為什么追求我的男生，追到一半就放棄了？”
下面有個回答是這樣：
“你眼中的一半是他的開始，他眼中的一半是結束。”
任何感情，我們都期待得到及時的回應。
子女對父母的期待，妻子對丈夫的期待，你對朋友的期待。
當你的期待得不到回應，當你的付出不被珍惜，當你的追求被當成玩笑；這個時候，你還愿意堅持下去嗎？
就像你在路上遇到了一只流浪貓。
你很喜歡貓咪，看著貓咪可憐，出于同情心和對貓咪的喜愛，你堅持喂食這只流浪貓1周時間。
可一周時間過去，貓咪對你依舊保留著很強烈的戒備心，抓你，撓你，咬你。
旁邊還有一只流浪狗，你喂食流浪狗不過2天，那只狗狗就跟在你身后走了。
這個時候，你還愿意堅持喂那只流浪貓嗎？
你不再喂它，有一天流浪貓問你：“你為什么不喂我了？你為什么不能堅持下去？”
你回答它：
“你又不是我的貓，我憑什么堅持喂你？”
在感情中，不正是同樣的道理嗎？
-01
期待付出有回應，是人最基本的渴望
心理學上講：
每個人的內心深處，都渴望來自外界的認同和回應。
一旦事與愿違，現實與理想產生了沖突，希望與失望之間有巨大的落差，人就會感到失落。
在追求喜歡的人這件事上，沒有一個人能夠一直堅持下去。
“癩皮狗”在開始的時候，是心甘情愿地成為癩皮狗。
在愛上你的時候，對方心中想的是：
“我愛你，所以愿意為你付出，這些都是我自愿的，不求回報”。
于是，你無節制，無底線地向他索取，接受他的饋贈，接受他飽含愛意的深情。
可是你沒有任何回饋啊，他向你表白，你給他發好人卡。
他想要放棄，你又說他渣，還給他希望。
這種落差感，誰能一直忍受下去呢？
任何一段關系，我們都期待得到回應。
比如說：
一個孩子，每次成績考得很好，做了一件好事，被別人夸獎了，他都會第一時間向父母分享。
這個時候，孩子心中的期待是什么？
他渴望父母贊美他，獎勵他，鼓勵他。
可換來的是父母的敷衍，冷落，打擊。
“不就是考了一次好成績嗎，不要驕傲，這不是你的真實水平”。
孩子今后還愿意跟父母分享嗎？恐怕不愿意了。
愛情也是如此。
當我向你走99步的時候，我希望第100步你能夠走向我。
事與愿違的時候，人很難不放棄。
-02
愛的人不回應你時，該怎么做？
最好的做法，分成2步走。
第一步：結束你的主動和付出，制造“反依賴”的落差感
什么是“反依賴”？這是一個心理學詞匯。
可以理解為：
一段感情戛然而止的時候，被偏愛的一方，才會感覺到慌張。
舉個例子：
你一直在追求某人，對他好，無微不至，可他就是吊著你，不給你回應，不給你明確的答復。
這個時候，你忽然從他的生活中抽身離開。
此刻，對方的心理往往是：
“他為什么離開我了？他憑什么離開我？他難道不喜歡我了嗎？”
這個時候，一定要忍耐住，不要讓自己陷入被動，而是要抓住主動權。
一般來說，對方會主動找你，旁敲側擊地問你為什么不追他了，為什么對他敷衍冷落了。
你什么也不要說即可。
這時，他終于意識到：
“原來我就這樣錯過一個真愛我，愿意真心對我好的人了?！?/span>
尤其是當他對比一圈周圍的人時，他更會發現你的好。
人總是失去后才知道珍惜，當他擁有的時候，往往會忽略這個人的好。
第二步：讓自己擁有“高吸引力”
親密關系的本質是什么？是吸引力。
一方被另一方吸引，調動對方的情緒，好感，引導著對方追求自己。
或者兩個人相互吸引，默契地走向對方，在感情這場博弈中，愛得精彩。
即使在當下的階段，你并沒有追求成功，被喜歡的人冷落。
你也不要灰心，不要失落。
從另一個角度分析：這說明你的吸引力，還不足以打動對方。
此時，你只需要努力向上，在某個領域讓自己綻放光芒。
相信我，用不了多久對方就會改變對你的看法。
女生對男生的好感，本質上是一種“慕強心理”。
自古美人愛英雄，這就是慕強的最恰當解釋。
而對于男生來說，更是如此。
比如：追求他的女生，之前很胖，身材糟糕，不會打扮；可后來這個女生瘦下來了，氣質好了，穿著打扮都在線，變成了女神級的標準。
你猜這個男生是否會后悔？是否會動搖自己的心思？
明白了這個道理，你也就明白了感情。
一個人吸引力足夠高，價值足夠大的時候，他在任何關系中都能抓住主動權。
今日話題：
對方不回應你時，你是如何做的？
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