六歲的麗麗不小心弄壞了媽媽送給她的芭比娃娃，怕媽媽責(zé)備，她把娃娃藏在床底下。媽媽打掃衛(wèi)生時發(fā)現(xiàn)了芭比娃娃。
媽媽：“麗麗，你的芭比娃娃呢？”
麗麗：“我不知道它在哪兒。”
媽媽拿出娃娃說：“你看這是什么？”
麗麗：“不是我把它放到床底下的。”
媽媽：“它怎么壞了呢？”
麗麗：“不是我搞壞的，可能是奶奶弄壞的。”
媽媽自然很生氣：“你竟敢騙人！你弄壞了娃娃，以為能蒙過關(guān)，我最討厭說謊的孩子了！”
在父母的意愿里，希望孩子犯錯了能主動承認(rèn)，即使沒有主動認(rèn)錯，當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)并詢問時，孩子也應(yīng)該承認(rèn)，而不是說謊。
其實(shí)用謊言蒙混過關(guān)，是一種很正常的心理。即使一個成年人，有時也試圖用謊言掩蓋偶然犯下的錯誤，希望事情悄悄地過去，不被人發(fā)現(xiàn)。孩子存在同樣的僥幸心理，希望自己犯的錯不被父母發(fā)現(xiàn)，從而免受責(zé)備。
每個人都討厭被質(zhì)問，尤其是當(dāng)我們懷疑別人已經(jīng)知道答案的情況下，我們厭惡那些設(shè)圈套的問題，厭惡那些逼迫我們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。孩子也是如此。
現(xiàn)實(shí)生活中，父母該如何避免孩子這種防御性的撒謊呢？父母不應(yīng)該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應(yīng)該稱自己的孩子是個說謊的孩子，如果麗麗的媽媽這樣說，或許會對她的女兒有幫助：“我看到你的娃娃壞了，真可惜，你真的很喜歡它嗎？”
孩子可能因此獲得有價值的教訓(xùn)：媽媽能夠理解，我可以告訴她我闖的禍，我應(yīng)該更好地保管她買給我的東西，我應(yīng)該更小心點(diǎn)。
因此向孩子詢問我們已經(jīng)知道答案的問題，是不明智的，只會激發(fā)孩子防御性的撒謊。
當(dāng)學(xué)校通知我們孩子考試不及格時，孩子回家后我們不應(yīng)該問：“你考得怎么樣？……你確定？……又說謊！……我們已經(jīng)和你的老師談過了，考這么糟糕，還撒謊，真是不可救藥。”接下來的自然是不愉快的爭執(zhí)。
我們應(yīng)該直接跟孩子說：“老師告訴我們你沒有通過考試，我們很擔(dān)心，不知道該怎么幫助你。”這樣孩子自然就知道自己沒考好讓父母擔(dān)心了，他會反思自己在學(xué)校的表現(xiàn)。
孩子犯錯了，我們的確會生氣，但我們作為父母，有責(zé)任在孩子說謊時，控制自己的情緒，不要表現(xiàn)得歇斯底里，不要充滿說教，而是要切合實(shí)際，就事論事。我們希望通過我們的行為讓孩子知道沒有必要對我們?nèi)鲋e。
簡而言之，我們不能激發(fā)孩子防御性的撒謊，我們不能有意制造讓孩子撒謊的機(jī)會。
