-- 作者：歐陽玉美
-- 發(fā)布時(shí)間：2004-6-19 9:58:24
-- 那些簡單愛情[中篇小說上]
那些簡單愛情[中篇小說]
歐陽玉美 著
這個(gè)故事，關(guān)于一個(gè)大學(xué)生，關(guān)于香煙與網(wǎng)絡(luò)，關(guān)于愛情，關(guān)于生與死，關(guān)于生活的頹然欲墜……以及，最終的平靜。
我是如此漠然的寫著。
自序
三年前的往事和那些整齊的擺放在抽屜里的你的回信，維系了我拖延至一生那么長的想象。
你無法估量你對(duì)我的影響。
雖然只是夢一場。
夢醒以后，殘燈舊事，路要更平靜的走下去。
我是個(gè)除了寫作就一無是處的女生，長相平庸，生長在不幸的環(huán)境，整個(gè)人被生活扭曲。
想過放棄寫作，過沉靜的日子。長時(shí)間的寫作讓我的抑郁癥嚴(yán)重化，自殺的念頭一直不曾消去。也想過為某人停留，但是害怕重蹈覆徹。
"一直以來篤信愛情的我，卻沒有一次遭遇愛情。"
對(duì)媽媽的依賴讓別人覺得我像個(gè)沒斷奶的孩子。
誰也不曾料想我的筆下竟是成熟的文字。
給高中時(shí)候的級(jí)組長拜年。他說我會(huì)不幸福，逞強(qiáng)的女生將來都不會(huì)幸福。
幸福究竟是怎樣的定義？
聽黃磊的《似水年華》，反反復(fù)復(fù)。
2004，3，8夜10：50
在濕蒙蒙的校道游蕩，想起通向家門濕濕的鵝卵石鋪成的小徑，.想起媽媽的孤單，我的眼淚，一滴一滴地淌出眼眶……
每天醒來的第一件事，便是咬自己一口，成了習(xí)慣。痛的感覺讓我確定自己是真實(shí)地生活在這座陌生的城市。我難過。離開了媽媽，我沒辦法過正常的生活。
2004年2月的我
深夜的時(shí)候，泡一杯芳香濃郁的茉莉花茶，開一盞臺(tái)燈。在黃暈的燈光下用一個(gè)一個(gè)的文字堆砌繁亂再現(xiàn)的心事。偶爾穿著寬大的睡袍，光著腳，輕輕關(guān)上門，不吵醒沉睡的舍友，披散著一頭
長發(fā)，坐在走廊冷冰冰的地板上。頭靠著墻，雙腿很隨意的伸展，悠閑的吸著濃烈得有些嗆人的香煙。
我喜歡香煙的味道，就像那些深刻的回憶，永遠(yuǎn)都忘不了。
記得好友曾一度勸我戒煙，可我是個(gè)自控能力非常差的人，縱然應(yīng)允了也做不到。去年生日那天，她竟然送了一大盒香煙味的糖果！那些糖果令我樂不可支，還沒來得及笑，牙就隱隱作痛了。
我有好幾顆蟲牙。也就是因?yàn)榭刂撇涣俗彀汀?br>最后，我又多了幾個(gè)蟲牙。
依舊快樂悠哉的一支接一支抽著，從深夜到凌晨四點(diǎn)，留下一堆煙蒂散亂在地上，還有遺落四處灰白的煙灰。我笑。陰森而凄涼。
縹緲美麗的煙圈，擴(kuò)散著，稀釋在午夜冰涼的空氣中，像那些繁華舊夢。突地令人傷感起來。我吸得有些猛，有時(shí)會(huì)被嗆著，眼淚便順勢不可收拾的滑落……
我想起我的童年和今天，一度生活在夢想破碎的世界里。我愛的人，我渴望的東西，因?yàn)槲易ゲ蛔。查g就閃逝了。無數(shù)次，我伸開雙手去擁抱，只是圈著讓人覺著諷刺的空氣。
大學(xué)的生活，我妄圖用宗教麻痹自己，可我沒有宗教意識(shí)，且篤信巫術(shù)，靈魂無處停歇。我也無法去接受愛情。
我銘記著那些簡單愛情，想起那些已然模糊的男主角，想起過去的自己，想起清晰的幕幕往事—
小學(xué)二年級(jí)，我的同桌，林，讓我第一次怯生生地觸摸了一下‘愛情’。
我還沒有跨過八歲的門檻。他是我的好友菁菁從幼兒園開始暗戀的對(duì)象。
林是個(gè)清瘦的男孩子，穿白色的衣服，戴著眼鏡。班上N多女生喜歡他。
我在這以前就是一個(gè)隨性的，熱愛自由的女孩子，排斥束縛我的裙子。甚至用剪子裁去截褲腿當(dāng)馬褲穿。露出的兩小腿被山里的野草割得盡是細(xì)長的血痕，微微腫脹。
媽媽在街上開飯店，我跟著爺爺奶奶住在郊區(qū)。林時(shí)常陪我回家，遺留一路歡聲笑語。
冬日蒼白溫柔的陽光中仰望他的臉，心臟跳動(dòng)失去了規(guī)律，震動(dòng)傳播至大腦深處。我從沒有用這樣茫然的目光看過一個(gè)男孩子，輕輕的，一顆心悠然的下墜。那種深刻的感覺，具有震撼一生的力量。也許正是因此，后來，我喜歡的那些男生，包括我愛的人，都是清瘦的男孩子，高高的，笑容令人心動(dòng)。
后來，林說，他喜歡我和我的好友。那是我的另一個(gè)好友，瀅。不過，他喜歡跟我在一起。
我有我的驕傲。所以我疏遠(yuǎn)了他。
****故事
左手持著茶杯，茉莉花茶的馨香縈繞著久久不散。下意識(shí)的輕輕一嗅，右手仍然繼續(xù)寫著文字。耳邊是舍友們聊天的聲音，和王菲的歌聲，那首《空城》。
抽屜里的劣質(zhì)香煙在剎那散發(fā)出迷人的誘惑。溫柔的誘惑，就像是愛情。但我已經(jīng)不再相信愛情。
愛情和香煙摧殘了我。我心甘情愿被這樣摧殘。
在短袖T恤外裹一件黑色的男裝風(fēng)衣，寬大的，很舒適。把香煙盒塞進(jìn)口袋里，沒有跟舍友打聲招呼，開了門出去。犯煙癮的時(shí)候，整個(gè)人空虛得像破了個(gè)大洞，只有香煙能填補(bǔ)。想起大學(xué)前，用六年去愛一個(gè)男孩子，想念他的每一夜，就是這種感覺。
我很快的融入宿舍樓外蒼茫的夜色。翻開煙盒蓋，抽出一支，卻發(fā)現(xiàn)沒有帶打火機(jī)。
迎面走來的是個(gè)男生，黑暗中看不清他的臉。
我向他借打火機(jī)。
"不好意思，我……"他站立在我面前，支支唔唔。
"打攪了"歉意的說了聲，我又轉(zhuǎn)身跑回宿舍。
待我點(diǎn)燃了煙，輕松的吞云吐霧，走下樓梯時(shí)，他還傻愣在那里。
我以為他在等女朋友，繞過他，向不遠(yuǎn)處樹下的小片草地走去。
他扯住了我的手腕。
月白。
他喊的是我的PEN NAME。
對(duì)不起，我不認(rèn)識(shí)你。我掙脫他的手，低聲罵了句，白癡。
風(fēng)吹鼓了敞開的大風(fēng)衣，我裹緊了自己，香煙給扔在了地上。
"我是--"
他想介紹他自己，但我利落地打斷了他的話。他讓我覺得不耐煩。
我刻薄地說，我不想認(rèn)識(shí)你，無論你是誰。
寫了那么多離奇的愛情故事，但是，離奇的那些故事卻未曾發(fā)生在我身上。
倚坐在宿舍的門檻，閉上眼睛大口大口的吸著煙。掐滅煙火的那一刻，我鄉(xiāng)，如果我可以平心靜氣地和那個(gè)男生說幾句，或者隨性地走走，是否又會(huì)成就一份簡單的愛情？
他到底長得怎樣？
我是個(gè)潛意識(shí)里有些花癡的人。欣賞所有帥氣陽光的男生。但不存在愛情。沒有愛情。
依稀記得他的整體輪廓，修長的身材，聲音柔和。應(yīng)該，長相不會(huì)差到哪里去。我笑。微笑。
想象和他一起吸煙的畫面。我甚至敢肯定他不會(huì)吸煙。
然而，這個(gè)故事就這么劇終了。沒有進(jìn)一步的發(fā)展，不知道那個(gè)男主角的樣子。
2004年2月的網(wǎng)緣
沒有靈感創(chuàng)作，就鉆進(jìn)網(wǎng)吧里。
我不喜歡去學(xué)校的網(wǎng)吧，盡是些安安分分的大學(xué)生，不可以大聲說話，不可以抽煙。規(guī)矩制訂的太多，令人感覺沉悶。
烏煙瘴氣的校外網(wǎng)吧，像是硝煙彌漫的戰(zhàn)場。我一邊戴著耳機(jī)與千里之外的朋友對(duì)講，一邊拼命的玩著戰(zhàn)爭游戲，殺出一大片昏天暗地。那滋味是極至的。極至的CRAZY。右手掌握著鼠標(biāo)，左手常常被香煙烙下紅腫。也就漸漸習(xí)慣了嚼口香糖。
有一回在網(wǎng)上遇見愛了六年的男孩子。
我們聊了很久，從夜里八點(diǎn)到第二天清晨七點(diǎn)。
竟然清楚了，我也許永遠(yuǎn)都走不出他的世界，永遠(yuǎn)都無法忘記他。
因?yàn)?，這是愛情。不朽的愛情。
因絕望而存在。不會(huì)消逝。
從初一到高三的六年，并沒有結(jié)束。一度我以為自己已經(jīng)遺忘了愛情，然后在文字與香煙中沉淪。我長時(shí)間被寂寞和深度的抑郁癥所折磨，墮落著到不見天光的世界。
他依然不愛我。雖不愛別人，也不會(huì)愛上我。
我?guī)е鴿庵氐暮谘廴木W(wǎng)吧走出，順便問老板娘要了一支香煙。她是個(gè)冷艷的女人，吸煙時(shí)的眼神迷人。沒有愛情的滋養(yǎng)，物質(zhì)也能達(dá)到那種效果。
我們叫她葦姨，沒什么人知道她的真名。
葦姨喜歡設(shè)計(jì)自己的網(wǎng)頁，搞些網(wǎng)絡(luò)創(chuàng)作，還會(huì)把我的文字置入其中。我們是有不少相似之處的。
我不大愛使用真名。人們都喚我\‘月白\‘。
月白，出什么事了？她有些疑惑的遞了支煙給我。
沒什么，只是，又見到了無望的愛情。
她為我點(diǎn)火。說，真愛就是在無望與反復(fù)中銷聲匿跡的。
邁出門檻的那一刻，我咀嚼出她話里的意味，反過頭，朝她微微一笑。
門外是春光明媚的街道，而昨夜，我也是孤單的走過的。
*****過去的我
十多年前，和林走出校門，笑容如陽光。那已經(jīng)是很久以前的事了。
時(shí)隔數(shù)載，我們都變了。
去年，林來學(xué)校找過我。躲在他懷里穿過七星巖幽長的林蔭道，兩旁是怒發(fā)的紫荊花，粉白色的花辨出奇地憂郁。
我不知道自已怎么會(huì)如此曖昧地跟他在一起。
他說他一直在記掛著我，想跟我走走。
春天的七星巖，四處是美麗的風(fēng)景。我披散著長過腰身的栗色卷發(fā)，倚著他慢慢地走，路過的人都把目光投向我們。其中有我認(rèn)識(shí)的和不認(rèn)識(shí)的學(xué)校同學(xué)。
我想起八年前，讀初中的時(shí)候，陷入一份延續(xù)了很久的無望愛情。林已經(jīng)去了廣州。我很快地忘了他，認(rèn)認(rèn)真真地愛上了班里那個(gè)最瘦的男生，夏。
一開始我就知道這份感情不會(huì)有好的結(jié)局?？墒?，我阻止不了自己的淪陷。
我和林坐在綠水漣漣的星湖畔，綿長的堤岸看不到盡頭。
風(fēng)吹著過分寬大的白色T恤和同樣色糸的休閑褲，長發(fā)飛散。我們靜靜地吸著煙，他顯然很驚訝，但什么也沒說，讓我將頭靠在他肩上。
后來，我發(fā)話了。我說，林，你吸煙的樣子很絕望。
他笑了笑，若無其事地看著我問，你吸煙的歷史有多久了？自從我離開鎮(zhèn)上，你就不再是原來那個(gè)你了，對(duì)么？
我輕輕拿下他置于我肩膀上的手，站起身。煙蒂被扔在湖面，蕩起幾個(gè)憂傷的水圈。
那些無望的東西，在固執(zhí)的守望中，依然無法改變，心也就在其中沉寂，然后。漸漸地成長。
"林，你走后，我愛上一個(gè)男孩子，幾乎耗盡了所有的感情．大一時(shí)我開始吸煙，我發(fā)現(xiàn)自已對(duì)香煙竟然有愛情．．．．．＂
＂你沒化過我一絲感情．＂他的話有著埋怨．
＊ ****假日愛情泡沫
每次放長假回家，都過著豬一樣的生活－吃了又睡，睡了又吃．徹夜不眠地寫作．
不會(huì)跨出家門一步．
偶爾會(huì)寫信，寫好后讓媽媽幫我寄．她還會(huì)順便給我?guī)Щ匾粌煞庑牛θ輹崦恋卣f：＂是男朋友寫來的么？＂
我供認(rèn)不諱．
只是，信封的字體，自始至終都不一樣，變換著．
媽媽明白．她人不干涉我的感情生活，靜默地看著我的心在不斷漂泊，她有時(shí)會(huì)輕描淡寫地說：＂這個(gè)男生的字比上回假期那些信上的字要好看。"
"當(dāng)然。他這個(gè)人比上回寫信來的那個(gè)人要長得帥很多。"我得意地微笑。
我知道有一天我也會(huì)走到一個(gè)不能再漂失的年齡，但不是現(xiàn)在。我不止一次地戀愛，那些簡單的愛情，但是很快就破滅了，現(xiàn)在，我想，我只是沒到那個(gè)正確的時(shí)日，沒遇見一個(gè)正確的人。
在我的心里，滿滿地住著。夏。那份擰不斷的深情在寂寞的暗夜啃噬著我。
夏保持著距離，不容我靠近。開始，出于一種幼稚的心理，我和他的好友拍拖。我以為他能因此發(fā)覺對(duì)我的感情，可他沒有任何表情。我慌了，原本我想讓我的男朋友很幸福。讓夏妒忌。夏的冷靜讓我方寸大亂。
第一次拍拖，匆匆的結(jié)束，我的狼狽，男友的痛苦。我是后悔著的。
后來，感情不斷地流浪，迷失在感情的泥沼中。我認(rèn)識(shí)了一位又一位的作家，用文字戀愛，他們只認(rèn)識(shí)我融刻滄桑的文字和那些笑容純美的相片。我是個(gè)喜歡在相機(jī)前穿著細(xì)麻針織裙笑顏恬恬的女孩子，露出細(xì)細(xì)的小腿，看起來有些縹緲不真實(shí)。眼神夢幻。他們把我的文章和相片放在各種報(bào)刊雜志上，是些醒目的位置。
[過去的我和假日愛情泡沫，是我喜歡的那個(gè)家伙幫忙打字的。嘿嘿~ ~ ~真幸福！]
*****兩個(gè)人的孤單
每次返校前，都讓媽媽給我準(zhǔn)備一塊舒服佳香皂。
潔白的皂塊躺在盒子里，不安分的散釋著溫柔的馨香。
我喜歡輕輕地嗅著手臂上殘留的皂香，有點(diǎn)兒病態(tài)的意味。記得媽媽曾看見我這種自戀似的情懷，不可思議地說："原來你也是愛香味的，瞧你，常弄得一身煙臭……
女孩子都會(huì)愛香香的自己，我也一樣。所以，我跟牙科醫(yī)生都混熟了。自吸煙那刻起就開始計(jì)劃，定期上醫(yī)院洗牙。
文字讓我一覽無余地被自己剖析。
爺爺奶奶相繼去世以后，我和媽媽相依為命。她放棄了她的飯店，靜靜的陪著我。那年我上高一。
我們的相處很平淡很簡單。
她第一次看見我和男朋友坐在冷飲店的時(shí)候，只是隔著透明的大玻璃窗站立了幾秒，我恰巧從冷飲杯里抬起頭，猛地迎上她迷惑的目光。她立即就走了。
媽媽身上，有那么深刻的孤獨(dú)。
我害怕孤獨(dú)，所以，離開了一個(gè)男生又立馬尋找另一個(gè)可以暫時(shí)停泊的岸。沒有永久。
爸爸離世后，媽媽就變得沉默，甚至有些死寂。她忍受著孤獨(dú)，認(rèn)命般。因?yàn)槟莻€(gè)男人影響了她的一生，永遠(yuǎn)都無法磨滅。
在那些男生中尋找他的影子，結(jié)果令人沮喪。
高考后的暑假，騎著自行車漂泊。穿越一座座城市和鄉(xiāng)村，整個(gè)人被曬得又黑又瘦，大眼睛顯得更大。我不知道媽媽一直在等我的電話抱平安，我不知道媽媽每天都坐在門檻等我回家。我如一具丟失了靈魂的軀體，漫無邊際的旅行。
最后我累了。
我回到了家。
高考成績出乎意料的低。我擁著媽媽大哭，因?yàn)椋覜]考上重點(diǎn)大學(xué)，每進(jìn)入中文系。
我被錄取至一所普通大學(xué)，專業(yè)是經(jīng)濟(jì)貿(mào)易。
這時(shí)她才知道，我是個(gè)沒有安全感的人。
原來，在我偷偷奢望一份真愛的時(shí)候，那個(gè)叫做夏的男孩子就將我的世界擊個(gè)粉碎。文字讓我獲得救贖。Salvation。
媽媽總算明白，我的孤單。
*****有自行車的日子，2003
林住院的日子，肇慶的天氣很好。那整片的常綠喬木高大繁茂，綴入優(yōu)美的湖光山色之中。
我的青春是騎在自行車上度過的。家里有幾種自行車，時(shí)髦的，老舊的，包括爸爸遺留的一輛鳳凰牌男式大單車。我都騎過。我是愛扮酷的女生，有假小子的味道。
上大學(xué)后，我買了輛羊角變速車，那種碩大的細(xì)輪胎，車身是淡淡的銀紫色，看起來格外高雅。它可是狠狠的花了媽媽一筆錢。我每天下午，看不看得見太陽沒關(guān)系，淋著雨也會(huì)兜一圈才覺得爽。
我飛快的飆著我的自行車沖過校道，沖出校門，沖到寬廣平展的大馬路……成片的風(fēng)景被我拋在后面。沒有遺憾。
經(jīng)常在減速后，慢悠悠地一手掌握方向，一手掏出手機(jī)給林發(fā)短信。
我欣賞安妮寶貝的文字，也許我很像她筆下那些生命頹廢的女子。我記得她的文字。記得她寫過一個(gè)使用愛立信手機(jī)的男人。而我，是個(gè)使用愛立信手機(jī)的女生，在沒患上腦癌之前就已經(jīng)習(xí)慣了在某個(gè)瞬間顛倒混亂的思考這個(gè)世界。
紫荊花瓣紛揚(yáng)，在天空中靜靜的絢燦。莫名其妙的傷感起來。
"月梅。"林撥通了我的號(hào)碼，喊我以前的名字。
初中以前，我用的就是這個(gè)名字，后來換了。就像我把NOKIA換成愛立信一樣簡單。
"有事么？我正以100公里每小時(shí)的速度沖下長坡，如果一輛大卡車出現(xiàn)，加上意外，我可能不用住院就掛了。"我笑著說。
"月梅，我要離開廣州了。去上海。"他的聲音干澀，"你騎車小心--"
他的話音剛落，我還沒來得及反應(yīng)巨大的喇叭聲，就飛了起來，沿著不規(guī)則的拋物線……
我完了 --然后，一頭栽在馬路旁的田地里。
其實(shí)，某些事故發(fā)生前是有預(yù)兆的。
只是，在沒清楚那是預(yù)兆之前，事故就已經(jīng)發(fā)生了。
躺在病床上，蓋著白被單只露出兩只眼睛的我，只能呢呢噥噥甩出一句含糊不清的--我靠！
疼痛使我發(fā)生扭曲。竟然不知道自己是怎樣被送進(jìn)Hospital的?；蛟S，我真有些想看見自己出糗的樣子。
****失去自行車的日子，現(xiàn)在
出院后我又買了一輛自行車。和原來那輛一模一樣的。
我依然會(huì)騎在自行車上發(fā)短信，給在上海的林打電話。車禍讓我不敢再嘗試公路上的狂飆。我悠閑的在偌大的校園轉(zhuǎn)圈圈，僵硬的臉上沒有笑容。
林的病情進(jìn)一步惡化，我知道他肯定活不久了。
在我零亂頹然的生命中，他究竟占有怎樣的地位？我甚至不曉得自己對(duì)他到底懷著怎樣的感情。該拿什么來為他短暫的生命祭祀？
我坐在地板上盤著腿，暗夜里燃一支香煙……
我把新自行車轉(zhuǎn)手賣給一個(gè)低年級(jí)的學(xué)妹。她說她很崇拜我，最愛看我寫的小說和我吸煙的姿勢，包括我的自行車。
而我在賣出自行車的那一刻就已決定將自己全然改變。
因?yàn)榱秩ナ懒恕?br>噩耗降臨那天，我去網(wǎng)吧，瘋似的打戰(zhàn)爭游戲，眼淚洶涌。我沒有心情跟夏聊天，還看清了我和夏之間的一切只是幻覺。一場華而不實(shí)，自欺欺人的幻覺?；孟胫杏袗矍橛邪V心。一旦看清，就成了飛煙。
曾經(jīng)我以為不朽的愛情，原只是虛幻。虛幻。
我安安穩(wěn)穩(wěn)地待在學(xué)生會(huì)里，安安靜靜地當(dāng)我的宣傳部副部長。
生活在平靜中繼續(xù)。
本站僅提供存儲(chǔ)服務(wù)，所有內(nèi)容均由用戶發(fā)布，如發(fā)現(xiàn)有害或侵權(quán)內(nèi)容，請(qǐng)
點(diǎn)擊舉報(bào)。
