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作者｜江林姝

來源｜Momself

ID｜momself

前幾天一條微博上了熱搜。

杭州#現實版樊勝美#「姐姐殞命，父母索賠為弟弟買房」。

96年出生的女孩洛洛，在19年10月份，因心情不好獨自一人去錢塘江散心，不幸遇到漲潮意外去世。

事后，其公司老板出于人道主義賠償 6萬元。

結果三天后，其父母又跑到公司要求公司支付 41萬 。

理由是，要為給其弟弟買房付首付。

而隨著洛洛微博的曝光，洛洛和原生家庭之間的矛盾也被披露：

父母長期向洛洛要錢，每次都是一萬、兩萬，即使女兒身上只有7000，也被要求全部打給家里……

這樣的新聞不是一次了。

每次我并沒有和很多人那樣憤怒，只覺得有很多很多的悲傷，以及無能為力。

如果只是憤怒，或許倒好辦了。

原生家庭的問題，更多的是折折疊疊細細碎碎不足為外人道。

外人看來再三下五除二簡單明了不過的事，當事人卻身處其中不能自拔。

在洛洛朋友發的一條微博中，我看到了這樣的隱情：

她日常生活對自己很小氣，買一雙匡威都得思考一個月舍不得按下付款鍵，但對待父母弟弟傾其所有。

在很多人看來，「扶弟魔」簡直讓人恨鐵不成鋼，甚至「可憐人必有可恨之處」：

讓你給錢，你不給不就完了嗎？怎么就做不到，就這么難？

錢花在自己身上不香嗎？干嘛對家里人這么大方，對自己這么摳？

這個疑問在我們討論這個話題的時候，有同事也提了出來：

到底是什么讓這些女孩仿若被控制，不能按照自己的心意來生活？

這成為我想要寫這篇文的一個緣由。

是的，我就是現實版的「樊勝美」。

曾經的我靠自己勤工儉學讀完四年大學。每天的伙食費不超過2塊錢，舍不得買半份葷菜。

自己在宿舍做腌菜，吃饅頭，活生生把自己的胃搞壞，卻舍得把攢了半年的2000塊學費全部給父親……

或許，作為親歷過一些類似事情的我，通過梳理自己的經歷和思考。

可以給到有過或者正在經歷原生家庭之痛的女性，一些安慰也好，啟發也好。

扶弟魔背后：

是重男輕女，or「弱」者有理？

很多「扶弟魔」事件，背后都有重男輕女的思想在作怪。

兒子是寶，是老來所依，女兒嘛，終歸是要嫁人的，趁早拿來幫襯家里。

但是否只要消滅了重男輕女思想，就不會再出現扶弟魔？

恐怕并不會。

我自己，包括我認識的一些長大后被原生家庭所累、需要幫扶弟弟的女性朋友。

在父母的眼里并非如「草芥」，小時甚至也是被疼愛過的。

我出生在80年代初一個偏僻的山村，那個時候「重男輕女」幾乎是個普遍價值觀。

客觀地說，我家的這種觀念算是淡薄的。

我的父親雖然懶惰、自私，但好在觀念開明；

我的母親善良、勤勞、隱忍，有著傳統女性所有的美德。

所以，我們家從小并無獨寵男孩一份的做派。

至少在教育機會上，我和弟弟是均等的。

幸運的是，我天生就是考試的好料，很小就成為父母的驕傲。

相反，弟弟因為調皮搗蛋，常常挨罵挨打，初中畢業就早早出門打工。

而我，一路升學，成為村里第一個女大學生。

二十多年過去了，我依然記得在宴請親友的席上，親戚們舉杯祝賀我的父母，祝詞簡短而樸素：

「苦出頭嘍喲?！?/span>

一個家庭辛苦供養出一個大學生，在那個年代，仍是一個能可見回報的投資，殘存著幾分老底子「中舉」的意味。

而我的內心，也早早種下了這樣的觀念：

我是要「報恩」的。

這種意識既是天成的：

一部分來自我的母親遺傳基因中的「善」，一部分或許是集體無意識的傳承。

也是在一次次「身份指認」中強化的：

“你是家里的頂梁柱。”

“家里以后就靠你了?！?/span>

“你弟我們是指望不上了?！?/span>

……

你能你上。能者多勞。

對上一輩來說，或許是再樸素不過的價值觀。

我們能指責他們什么呢？

他們也不過是那個時代價值觀的一顆微粒。

相比時代，個人意志和覺悟都太過有限。

所以在很長一算時間，我都不覺得家庭是負擔。

即便家里因為一些變故負債累累；

即便大學四年除了第一年學費是家里親戚湊的，其他都靠自己勤工儉學來完成。

我心里想的也只是：以后會好起來的，以后我會讓家里過上好日子的。

但人性的復雜就在于，人性中的「惡」總是以驅逐善而存在的。

換句話說，因善存在，「惡」才容易聞風而來。

這里的「惡」并非大奸大惡，大多時候是人性中的模糊地帶：

自私、懶惰、虛榮，欺軟怕硬……

我的第一筆錢是在大二還是大三的時候，打工五塊十塊地攢下的。

父親聽說后，千里迢迢趕來，說是有筆好生意缺本錢，我取出存折，從2300塊的存款里取出2000給到他。

再后來，我讀研究生，有了更多機會，可以用自己的業余時間賺到一些錢，并攢下來，我和家里的聯系就變得「頻繁」起來。

對，就是父親和弟弟都知道打電話來要錢了。

二話不說，當然是給的。

因為覺得可以幫到家里人，是自己的責任，也是終于有能力了。

而這么容易可以得到錢，也一定程度上養成了對方的「貪婪」。

所以從讀書到畢業剛工作的幾年，我給家里花的錢遠遠多于花在自己身上的。

這些錢包括但不限于以下用途：

給父親「做本錢」；
給家里「造房子」；
給弟弟租房子；
給弟弟女朋友買衣服鞋子；
給弟弟女朋友找工作付押金；
弟弟找的工人摔傷賠償金；
弟弟結婚酒席錢；
弟媳婦生孩子住院費；
弟弟開店資金；
……

而這其中，除了結婚生孩子這兩件事是真的辦成的，其他全無下文。

每一件仿佛都可以撇清，可以無關自己，但放在當時的情境里，你很難拒絕。

為什么？

因為在你的認知里，你是要報恩的，你是有能力的，你是比他們強的，你的努力是可以換來家里的「翻身」的。

而對方是大奸大惡嗎？

并不算。

能有的依靠當然依靠，能不勞而獲誰愿意自己努力？

聽起來，不也是很說得過去的邏輯？

我理解人性的交鋒，所以即便現在，我和父親、弟弟也一直保持著無可無不可的關系。

正如新聞里，洛洛的父母表現出來的，很多人覺得拿自己過世的女兒做籌碼要挾并無過錯的就職公司，實屬不恥。

洛洛的父母，包括出主意、幫腔要錢的親戚，更大的可能不過是散落在我們周圍的平常人。

在某種情況下，勾引出「惡」的種種，丟了體面。

因為「平常」，更顯悲涼。

情感的雙重「虐殺」

才是最大的傷害

國人習慣講親情，喜歡把家營造成溫情脈脈的港灣。

可惜，太多的未能如愿。

但這個預設，令人在遇到相關難題時多了一份猶豫：

我真的可以說我的父母不好嗎？
真的可以說我的家很糟糕嗎？
我結婚可以不告訴家里人嗎？
……

家和親情，預設了我們 “應該” 感恩父母， “應該” 在過年的時候回家團聚， “應該” 在結婚的時候獲得他們的祝福。

只是，這世上，哪來那么多「應該」。

林黛玉評論妻妾的關系，不是東風壓倒西風，就是西風壓倒東風。

人性的交鋒也一樣。

我還記得上學時，我打著幾份工，終于攢夠了2萬塊。

弟弟打電話來說隔壁有個餐飲店想出讓，他想盤下來自己做，需要一筆錢。

我說我只有兩萬塊——該死的誠實。

于是，在那樣的年代，兩萬塊幾乎是一筆巨款，就這樣劃到了我弟的賬上。

許久后，我才知道那個餐飲店的轉讓費用只需要5000，我姐問我弟為什么要問我要兩萬那么多，我弟回了她一句：

“我不要吃用的啊？！”

意思是除了轉讓費，生活費當然也要的。

我希望我的努力能改變家里人的境遇，但家人想的是「算計」。

這樣的時刻一再出現，傷害就不可避免地產生：

為什么我會有這樣的家人？

為什么明明最該值得信任的人卻充滿了欺騙？

……

有個朋友和我說過一句很值得玩味的話。

如果你有困難，你第一個想到的是誰，那么，這個人在你眼里就是可以欺負的。

人性的底線大約是，善待那些甘愿讓你欺負的人。

「洛洛」們處境壓力不止來自家庭和自我拷問。

還有周圍人甚至社會的標簽，比如被冠以「扶弟魔」的稱號。此前，網上甚至有「娶妻不娶扶弟魔」的說法……

個人非常不喜歡「扶弟魔」這個稱呼。

仿佛是說這類女性是魔障了，中邪般了，但正如新聞里的洛洛，她們努力，獨立，聰明，能干，表現優秀。

惟獨在處理家庭事務上宛如 “智障” ，為什么？

一個人的人格形成的關鍵期，不是成年后，而是學齡前。

所以父母的影響是巨大的，并不是說因為有較高的學歷、良好的學校教育，就可以完全擺脫影響。

這是一層。

而且這樣的家庭往往有個特別強勢、自私、推波助瀾的母親；

或者父親自私貪婪，母親特別善良、怕事、無主見——比如我。

并且，一個單身女性的關系網其實相對是簡單的，除了工作伙伴，三五好友。

最直接的關系輸出就是原生家庭。

工作伙伴很難涉及到家庭隱私，閨蜜雖然能坦誠無礙地溝通，但認知和能力基本相當，很難給到翻盤性的意見和支持。

而家里人的溝通簡單粗暴，直指「道德」層面：

給錢。

“我們養你這么大，你現在給我們一點錢算什么?！?/span>

缺乏有效的情感和認知支持體系，原生家庭的牽連就容易成為解不開的「劫」。

我們可以做點什么？

面對解不開的「劫」，有辦法嗎？

有的。

雖然很難，但如果我們先承認難，或許也是改變的開始。

依然說說我自己的一點點感受，算不上方法論。

一、認識到這世上本無標準化的原生家庭

家也不意味著溫暖，親情不意味著是支持，拒絕親情綁架，道德綁架。

許多時候，我看到那些渲染親情溫暖的文章都容易生氣、沮喪、自責：

是啊，我并不愛我的家庭，我的家庭很糟糕，非得愛嗎？

但現在的我不這么想了：

這世上本無絕對正確，只有真實。

真實有可能其樂融融，也有可能一地雞毛。

這一點，作為內容傳播者、旁觀者，也請加入你的思考。

二、先發制人，守住底線

拒絕家里人，是非常非常難的。

如果覺得自己承受不住，可以拒接家人電話，換電話號碼，短暫失聯。

我曾有段時間對家里來電視而不見，或者接通了就放得遠遠的，等到沒聲音了無關痛癢說兩句，掛掉。

還有一個方法就是，“不要讓自己看起來有錢” 。

甚至把可支配的錢降到最低，其他的交給可以信任的人。

比如我，因為怕自己頂不住壓力，自從結婚后，從不管錢，銀行卡全部交給先生。

但這個方法僅限于非常非常值得信賴的人。

三、做好長期「斗爭」的準備

家里人已經習慣了有求必應，當你開始拒絕的時候，可能會遇到很大的反彈。

比如道德指責，甚至出口傷人、過激行為。

但只要不至于人身攻擊（如果有，建議避免見面，報警），慢慢家里也會習慣你的強勢和「絕情」。

以我的個人經驗，基本是經歷了四五年這樣的拉扯，才漸漸扭轉了一些。

這中間，經歷過父親的勃然大怒、威脅恐嚇。

在我挺著孕肚的時候揚言不給錢就燒房子，半夜發來短信：你們就當我死了，不用管我……

我無數次問過：

為什么我會有這樣的父親，為什么家人之間會只剩下如此冰冷的關系？

但事情并沒有變得無可收拾。

我堅持了我的態度和底線，父親和弟弟反而因為連連求而無果，再無戰意。

積重難返的頑疾或許經歷過一場暴風雨，反而迎來了彼此的相安無事。

當然，這也感謝我的家人也是有良知底線的人。

現在父親和弟弟已經很少問我要錢；

而我會根據真正的需求，實屬必要時，給予一定的幫助。比如給父親買保險，家里安裝空調。

只辦事，不給現金。

被索求，和自愿給，完全是兩種感受。形成的也是兩種關系。

當然，偶爾還是會被想起。

去年的某天，弟弟在微信上發來微信，目的一如既往，緣由各有不同。

我一分鐘糾結都沒有：

沒有（錢），有我也不給。

直截了當，兩不相欠。

會因此恩斷義絕嗎？

并不。

你足夠堅定，就有影響力。

拒絕，也是。

還有特別強調一點，如果發現自己，或者身邊的朋友已經有抑郁癥傾向。

此時靠自己很可能是不夠的，建議一定求助醫生。

洛洛的微博里，有一條讓我心有戚戚：

這幾年，「原生家庭」的理論很火，也常常被提及。

感謝它讓我們了解到事情是如何發生，但我不希望它只讓我們記住傷害。

相比父母的愛，我們還擁有自愛的能力。

如果原生家庭沒有給我們很多很多的愛，就讓我們余生給自己很多很多的愛。

如果別人的人生是一出生就擁有愛的抱持，我們也許會更難一點。

但這些難，扛過去了，就是自鑄的一副鎧甲。

希望我的分享，不只是勾起了你的一些痛，而是能從中獲得力量，早日走出原生家庭的迷局。

愿熱搜再無「扶弟魔」，世間再無「樊勝美」。END

本文經授權轉載自公眾號：Momself（ID：momself），我是媽媽，我是我自己。如需轉載請聯系原作者。如果你喜歡這篇文章，歡迎關注Momself。

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