主編：丹尼爾 | ID：MRDANIEL777
編輯：La rose | 圖：Google
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浪漫的愛情，在心理學上也被稱為 「自然成癮」，因為它激活了大腦的獎勵中心。所以，我們常會覺得墜入愛河時，整個人充滿了活力和動力。而一旦愛情遭受挫折，整個人也難免陷入萎靡不振。
可是相愛容易，相守很難。充滿激情的愛情，會隨著時間的推移而淡化。很多時候，我們渴望重燃愛情之火。培養成熟、信任的愛情，建立真正的持久關系，但對如何實現知之甚少，也難免會陷入懷疑：眼前的這個人，真的是對的人嗎？
美國蒙莫斯大學心理學教授 Gary W Lewandowski，是研究「關系科學」的專家。他發表了一份提問清單，總結了兩性建立長久關系需要注意的15個問題。在你陷入迷惘時，不妨問問這15個問題，當答案在你心里出現時，或許你已經知曉該如何做了。
關系很重要，生命卻很短
修正它，或者改變你自己
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Gary 教授的研究，側重于兩個方面：浪漫關系、自我和身份。在他看來，一切親密關系，最終都是自我的投射。因此一切浪漫關系和親密關系，都是為了服務更好的自我成長，和更好地創造自我身份。
在心理學上，以「自我擴張模型」來定義和形容伴侶帶來的影響。它不是膚淺的指代，現代人所關注的財富匹配，或物質相當，通過門當戶對的強強聯手，來實現社會地位和經濟地位的擴張，而是指這段關系，能夠為你提供自我成長的動力，視野開闊的機會。
無論是讓你更有動力學習攝影，發展對園藝的熱愛，還是更加積極向上的生活... 它所帶來的影響大體是向上的，即便你們的關系眼前遇到了問題，但從整體來看，在大方向上你是進步的，是有動力積累新的經驗、知識、身份，和自我能力。
因為自我擴張，涉及到自我的認知重組。所以好的伴侶，不是讓你的世界只有愛情，而是讓你透過愛情看到全世界。不是單純吸引你愛護你，還能喚醒你的內在機能，讓你覺得自己能成為一個更好的人，更有能力的人。
加州大學社會學家特里 · 哈特科夫 (Terry Hatkoff)，曾經講過一個關于愛情的笑話，分享了男女對于愛情不同的理解。
丈夫和妻子在餐廳吃飯，妻子和服務員調情以喚起丈夫的關注。但丈夫似乎沒有注意到，而是告訴妻子，這個星期需要為他的車換油。妻子感到不高興，因為在她看來，如果丈夫不吃醋，那就是不愛。而丈夫也不開心，他覺得自己付出的愛，并沒有換來妻子的理解。
男人和女人對愛情的理解完全不同。對于男人來說，愛最好是實際的，細化到愿意為你做具體的事。而對于女人來說，愛意味著關注度和占有欲，丈夫的關注和反應，容易讓女人感受到被愛。
男人和女人思維的巨大差異，意味著他們必須時刻保持交流和溝通，不是講道理，而是傳遞彼此的感受。因為溝通的本質，不是改變別人，而是將意圖傳達給別人，讓別人看到自己，感受到自己的情緒。
而 Gary 教授之所以加上一句「同時也能適應獨處」，是因為獨處的能力，決定了愛的能力。一個不能獨處的人，本質上是一個自我不健全的人。溝通就容易建立在需索之上，而不是內在感受的分享。
哲學家馬丁布伯在代表作《我與你》中寫到：關系分為兩種 —— 我與你，我與他。當我放下預期和目的，以我的全部與一個人或事物建立關系時，我就會與這個存在的全部本真相遇。這種沒有任何預期和目的的關系，即我與你的關系。
心理學家弗洛姆也在《愛的藝術》中表示：如果我愛他人，我應該感到和他一致，而且接受他本來的面目，而不是要求他成為我希望的樣子，以便使我能把他當做使用的對象。
因此，真正高質量的愛情，是建立在真正接納的基礎之上。
你認識到對方的優點，也看到他的缺陷，卻能給予理解和包容，是因為倘若致力于改造對方，無論出發點多好，方式多么正義，都在傳達一點：我并不喜歡你現在的樣子。
而愛情就是建立在喜歡對方的基礎之上，若不能接受對方本來的樣子，本身就是和愛情相悖的。一定程度上，你所愛的只是自己理想的對象，你所追求的也只是想象中的愛情。
你的伴侶不僅展現你最好的品質，還展現你最壞的品質。因為親密關系是自我的投射，而自我的投射會讓我們看不到真實的對方，從而無法真正以平等的態度去尊重對方。
恐懼型的人，如果堅持孤僻，回避相互依賴，就可能永遠不會發現有些人可以信任，不會發現親密可以令人心安，這又加重了他們的恐懼型依戀。
真的愛是內在創造力的表現，包括關懷、尊重、責任心和了解諸多因素。愛不是一種消極的沖動情緒，而是積極追求被愛人的幸福，這種追求的基礎是愛人的能力。
人生中所有需要解決的問題，都是修補不完整的自己，發展更完善的自己。這種修補和完善，只有在愛別人的過程中才能培養。學會處理遇到的問題，是很好的實踐機會。可以讓你真正直面困難，擔起自己的人生課題。
Gary 教授在研究中發現：當你在心理上靈活，更懂得換位思考時，親密關系的質量會更高，會更多的體驗積極的反饋和情緒。
這意味著，高質量親密關系中的雙方，都需要放棄「必須怎樣」「應該怎樣」的心態，而改為傾聽：你希望怎樣？怎樣會讓你開心？這意味著，主動出讓部分的控制權。
一切愛的形式，都以博愛為基礎。指的是對所有人，都有一種責任感，關心、尊重和了解。很多時候，我們緊緊握著控制權，是因為我們害怕失去控制。而這種恐懼源于防御和不信任，健康的關系意味著要放下攻擊和防御。
安全感不是源于絕對的控制，而是源于絕對的成長。
廖一梅在《柔軟》中寫下：我們這一輩子，遇見愛，遇見性都不稀罕。稀罕的是，遇到了解。
關系研究學一再表明，友誼是婚姻成功的主要因素。那些高質量的情侶關系，他們首先是朋友，其次是愛人，再其次是合作伙伴。
這種說法看起來似乎不浪漫，但和伴侶建立友誼，意味著除了短暫的荷爾蒙吸引，和激情火熱的愛情以外，要有保持親密關系的其他重疊關系：比如具備某些相似性，能夠玩到一起，可以一塊聊天，并真正理解對方。
愛在某些時候，容易催生占有欲，但朋友關系卻能隨著時間，建立愈加持久、信任、深厚的親密感。
愛得成功的主要條件，是克服一個人的自戀。
一段關系中，如果兩個人經常說「我們」，不意味著這段關系中的人失去「自我」，而意味著他們有充分愛對方的能力，并有將對方納入自己生活和未來的承諾。久而久之，你們感覺自己像一個團隊，并潛意識的轉移到生活中。
比如，如果有人問：你最喜歡哪個公眾號？你或許會回答：我們每天看「丹尼爾先生」。此時，「我們」這個詞的使用，意味著一種強烈的認知親近感，和共同身份的構建。
同樣的，愛情中，當越多講述「我們」的時候，更能彼此感同身受，兩個人的關系自然也會更近。
看不看對方的手機，考驗你對他的尊重與信任。而愿不愿意交付自己隱私，則意味著你敢不敢真正交付自己，純潔且真誠的看待這段關系。
從本質上來看，愛應該是一門關于生命意志的藝術，是一門以一個完整的生命去承諾另一個生命的藝術。而信任是一段關系中最重要的品質。
社會心理學家在調查中發現，在「你渴望伴侶具備的理想品質是什么」時，值得信賴是第一位的。如果你們彼此人格健全，且對這段關系認真對待，會非常自然的信任另一半。如果彼此雙方足夠信任，那么其他一切自然水到渠成。
研究表明，這是一個積極的循環：信任鼓勵更深的承諾，會激發更多的信任。
你對伴侶的很多看法，取決于你的所看所感，而你的所看所感，有時不依據現實發生的，而依據你的固化思維。換言之，你的過往經歷，決定你容易看到什么。
過度關注彼此的問題，會產生真正的問題。因為它會將情緒環境，從「接受」和「安全」的氛圍中，轉向「批評」和「蔑視」，「攻擊」和「對抗」。最好的關系是被看到，不是錯誤總被看到，是任何積極行為都被看到，并被放大。
欣賞對方的優點，之所以在家庭關系中很重要，意味著你專注于看到對方積極的一面，從而更容易給出積極的反饋，形成關系的正向循環。
愛與欣賞，是幸福和健康關系的關鍵。
你認為你們的關系，能否經得起時間考驗？考量的是你對這段感情的直觀反應，理性看法，以及走向期待。
而同時，你的好朋友怎么看待，則反映你們的愛情互動，傳遞給外界的直觀反應。這些看似無關的看法和評價，實則很反映你們愛情中的問題，以及需要修正的方向。
Gary 教授的研究表明，構成良好關系的四個主要特征：對感情保持開放、保持溫暖、積極的情緒和坦率。
當我們對愛情沒有占有欲時，就不會有失去的恐懼，從而能以樂觀心態去真誠地對待感情。反而在一定程度上，更有利于良性關系的發展。
任何關系里出現的危險信號，都是個人問題的投射，比如出軌、嫉妒和控制行為等。很多時候源于個人的低自尊、神經質、缺乏安全感和占有欲、對伴侶的依賴、以及過度焦慮等。
所以，當一段關系出現危險信號時，是提醒我們去審視自己和對方。找到問題的癥結所在，而不是單純地批評這種行為。
心理學家弗洛姆認為，「愛」是需要學習的。在他的代表作《愛的藝術》中，針對現代人的愛情觀，一針見血地指出：人們在愛情中受挫，是因為很多人搞錯了重點，人們總是花太多精力讓自己變得「可愛」，卻從不去學習如何去「愛」。
如果我們把自己變得值得被愛，卻在愛情里失利時，很容易認為是別人的原因。然而，只有我們學習如何去愛時，才會明白愛情本質上不是因為你需要別人的愛，而是因為你愛一個人。
「不成熟的愛是，因為我需要你，所以我愛你；成熟的愛是，因為我愛你，所以我需要你。」
在所有談及高質量的親密關系中，「自我」和「利他」都是一個繞不開的話題。
我們說「自我」意味著界限感，而「利他」意味著放棄部分「自我」的心態?？雌饋磉@兩者很矛盾，但其實本質上是一體的。
誠如弗洛姆在《愛的藝術》中所言：「利己」的人不是太愛自己，而是太不愛自己。缺乏對自己的愛和關心，表明這個人缺少內在生命力，最終會感到空虛和失望。
在必要時，這個不幸的「利己」的人，會通過各種其他的滿足，來彌補他失去的。他看起來似乎非常關心自己，實際上只是試圖通過對自己的關心，去掩蓋自己缺乏愛的能力。
愛情不僅需要燃燒的激情，也需要我們具備溝通能力、信任能力和穩定的情緒。
根據研究表明，善良是情侶能一起生活的基礎。而穩定的情緒，和真正親密的能力，是關系中的兩個黃金禮物，可以使你的人際關系，從一閃而過變成長期承諾。
穩定的關鍵，是做正確的事情，而不是依據你的感受做反應。每一種社會文化，都在教導人們，良好的行為規范，要優先于感受。因此，也許你當時感到很氣憤，也需要理性的溝通，否則任由情緒泛濫，最終會導致關系變得不穩定。
感情瞬息萬變，但性格經得起時間的考驗。當你可以控制自己的情緒，你的伴侶也能控制他的情緒時，穩定長久的關系，才能成為可能。
一般來說，男女相互結合，有很多目的，例如尋找生活的意義，和追求更好的生活，以及真的相互吸引彼此相愛。而關系的延續，則建立在彼此的滿意度上。這個滿意度是多維度的，包括不僅限于心理、財務經濟、性生活和思想的交流。
具體情況因人而異，但研究結果表明，性在婚姻生活中處于首位（請注意，這里說的是婚姻生活，不是情侶生活）。所有婚前發生關系的，或者婚前試婚的，都只是在尋求肉體上的某種快感。這種快感，是不需要負責任的，一旦開始也意味著結束。
性是基本的生理本能，但兩性關系只有在婚后，才可以真正享受。性滿足可以帶來幸福，和更高的婚姻生活滿意度。兩個人合不合拍，需要彼此配合以及相互適應。因此，對于大多數夫妻來說，他們的性生活越和諧，關系就越幸福。
相似性，一直是關系的重要考量。
這里的相似性不是指個性相似，更多指的是生活背景，生活習慣，共同價值觀，比如共同的信仰等。價值觀和背景更相似的情侶，更容易在關系中感受到尊重、理解、滿足、親密和陪伴。因此分手的可能性會更小。
據說愛情想要持續長久，依賴以下幾個元素：最初的浪漫，即激情和性吸引力；朋友般的友誼，即理解和喜愛；無私的愛，即善良和犧牲的品質；契合的三觀，即擁有共同價值觀，人生目標和信仰等。
這里要特別提一下信仰，因為非常關鍵，它代表著一個人最核心的人生觀、世界觀和價值觀。同時，也是行事為人的一個基本準則。兩個人如若有共同且真實的信仰，以及正常穩定的信仰生活，就會相對健康。一旦脫離穩定的信仰生活，人是很容易陷入世界帶來的網羅，很容易自以為是和偏行已路，最終迷失自己。
以上15個問題，是兩個人健康關系的關鍵。你的回答越肯定，意味著這段關系的基石越穩定。而當答案中出現大量的「否」時，不僅意味著這段關系存在很多風險，也意味著眼前的伴侶可能并不適合你。
兩個人即便彼此相愛，并不代表就是一段健康的關系。當一段關系讓人身心俱疲時，需要反思自己，并學習經營感情的技巧。這是珍視感情應該具備的責任感，但當自己努力后依然不盡人意，也需要明白：愛情里沒有對錯，但有「對的人」和「錯的人」之分。告別錯的人，才能開始對的人。
在結婚之前，盡量睜大眼睛看清楚，以免婚后墜入萬丈深淵。最后，祝愿大家都能遇見自己的真命天子/天女，都能承擔各自的責任，都能彼此扶持和互相造就，最終攜手到老永不分離。
1. MONMOUTH RNIVERSITY | Gary W. Lewandowski Jr., Ph.D.
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