我記不清這是第幾次在兒子床下發現他的手機了。
“為什么你從來不記得我說過的話？
你怎么能明白你現在的主要任務是學習？
只有把學習搞好了，以后才有資格自由玩手機...'
兒子懶洋洋地睜開眼睛，不耐煩地看了我一眼，用被子蒙住頭，繼續睡覺。
我掀開兒子的被子，逼著他繼續聽我嘮叨，像以前一樣等著他給我一個滿意的答復，哪怕只是敷衍。
然而這一次，兒子拒絕了敷衍。他把被子扔到我腳邊，盯著我的眼睛，大聲對我吼道:
“你說夠了嗎？你憑什么認為自己是對的？為什么我必須聽你的……”
看著兒子歇斯底里的樣子，我當場石化了。
然而，更讓我難以置信的是，兒子第二天沒有去上學。
無論我在門外怎么催促，怎么勸，兒子都把門關上了。
就這樣，我和兒子開始了歷史上的第一次冷戰。
而在這種艱難的沉默中，我反復想到底哪里出了問題，他那么恨我。
直到一次意外，我從一個教育專家的講座上聽到了這句話:
“世界上最無效的努力就是對你的孩子誠實。你說得越多，孩子越反感，越不愿意和你交流。”
我才明白:
原來這是我驕傲的“好言”的結果。
原來，只會跟孩子講道理的父母，永遠養不出有出息的孩子。
和孩子講道理，是最沒用的教育方式。
跟孩子“講道理”是最沒用的教育。
當孩子們長大后，我們沒完沒了地和他們談論生活，得失，以及學習和努力工作的重要性...
但是發生了什么？
越說孩子越不聽話。
我們責怪孩子難管，叛逆，其實是我們看錯了孩子。
我曾經看過一個非常有趣的視頻:
一個兩三歲的小女孩在家里吵吵鬧鬧。
爸爸和藹地對女孩說:請保持安靜。
女孩不僅不聽，還生她父親的氣:
你不愛我是因為你覺得我很吵。
女孩神邏輯讓父親哭笑不得。
與此同時，哈佛大學醫學博士丹尼爾·西格爾(Daniel Siegel)和腦科學家蒂娜·佩恩·布里德森(Tina Payne Bridson)的研究成果再次得到驗證:
“孩子聽不進道理，是因為父母養育孩子的方式不符合大腦發育規律。”
我們的大腦分為上下兩層。上層是理智腦，下層是情緒腦。
兒童發展的規律是先下后上。
也就是說，對于大腦尚未發育完全的幼兒來說，孩子可能根本聽不懂我們說的話。
此外，心理學上還有一種“超限效應”:
指刺激過多、過強或作用時間過長，從而引起極度急躁或反抗的心理現象
《變形計》里的鄭子豪很喜歡玩電腦游戲。
做律師的爸爸不喜歡。只要抓住機會，他就會告訴鄭子豪各種真相:
“你知道玩游戲是不對的嗎？”
“你這樣玩游戲會上癮的，就像吸鴉片一樣。玩物喪志。”
“你必須做好你的學習。只有把學習搞好了，才能做娛樂性的事情。”
鄭子豪像打開自動屏蔽模式一樣，不僅對父親的道理充耳不聞，反而更加癡迷游戲。
前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基也說過:
“任何一種教育現象，孩子在其中越感受不到教育者的用心，其教育效果就越大。”
只有把話說到孩子心里，教育才能真正有效。
用居高臨下的方式對他們說教，孩子很難從心底認可。
孩子不認可父母的原則。父母再怎么說，也是無效的努力。
也許是父母的“控制欲”。
很多時候，兒子越是不聽，我就越是嘮叨著跟他講道理。
我堅信，只要一直說下去，總會有頑石點頭的一天。
但事實是:
有時候，講道理也是一種語言暴力。
正如一位心理學老師所說:
“父母的嘮叨，看似關心，其實是一種慢性的心理折磨。'
因為父母無休止的嘮叨，某種程度上是一種不信任和指責的表現。
這會給孩子帶來很大的心理壓力，引發孩子的負面情緒，打擊和扼殺孩子的自尊心和自信心。
我看過一個網友的談話:
“從小到大，無論大事小事，我媽都不停地嘮叨。
我越躲，我媽就越指責我。
我越是對抗我媽，我受到的懲罰就越嚴重。
終日帶著憤怒，沮喪，自卑，不知道學習的樂趣是什么，人生的意義是什么，活著的樂趣是什么！'
父母嘮叨不休，說教不休，給孩子帶來的傷害和毆打、貶低等語言暴力造成的傷害沒有區別。
正面管教里有一句話特別好:
“只有孩子感覺更好了，他才能做得更好。”
父母只有放下居高臨下的說教，給予孩子尊重和認可，孩子才能獲得自信，才能變得越來越優秀。
書中有一句話“不要等孩子長大了才后悔自己現在做得太多了”，特別讓人扎心:
“孩子的問題和父母的表現密切相關。'
如果孩子錯了，那肯定是教養方式有問題。
于是，我決定換個思路來控制寶寶。
1.用經驗代替推理
看過一句話:
“經驗和對比是最好的老師。有太多的事情，不經歷永遠無法理解。”
這句話也適用于孩子。
杭州一少年癡迷游戲，不想上學。
爸爸和他講道理，但他不聽。
然后，爸爸做出了一個驚人的決定:
凌晨4點帶兒子去菜市場看想睡卻睡不著的菜農；
看看那些努力賺錢謀生的商販；
看看成人世界有多殘酷，多辛苦；
想想父母在安逸生活的背后付出了什么。
于是，男孩不僅認識到了自己的錯誤，感受到了生活的殘酷和父母的艱辛，也明白了自己為什么要努力學習。
我也向這位杭州爸爸學習，帶兒子去看工廠流水線上的年輕人，帶兒子去看凌晨兩點的寫字樓，帶兒子體驗一天搬磚撿瓶子能掙多少錢。
結果如我所愿，兒子上交了手機，下定決心好好學習。
蒙特梭利說過:
“我聽過，我就忘了；我看到了，我就記住了；我做過了，我就明白了。”
教育孩子是一個讓孩子慢慢體驗的過程。
空乏的理論很難進入孩子的內心。
只有讓孩子在自己的體驗中去感受，才能讓孩子真正理解和懂得一些道理。
2.以退為進代替肉搏戰。
我兒子非常喜歡玩游戲。
無論我怎么勸他，生氣地吼他，罵他，還是強行拔掉家里的網線，兒子都不聽，有時甚至像仇人一樣和我打起來。
直到偶然看到奧運冠軍鄧亞萍的一段視頻，我才發現:
與其跟孩子硬碰硬，不如以退為進。
鄧亞萍的兒子也有一段時間癡迷于游戲。
鄧亞萍沒有責怪他或強迫他戒掉游戲，而是溫和地告訴他:
“如果真的喜歡玩游戲，可以走電競這條路。”
之后，鄧亞萍特意帶著兒子考察了兩家頂級電競俱樂部，讓兒子了解他們的作息，看看他們是怎么訓練的。
結果兒子一聽說電競要一天訓練12個小時就放棄了。
心理學家阿德勒說:
“和孩子對抗只會失敗。你永遠打不贏孩子，也不能通過對抗來培養他們的合作精神。”
要讓孩子愿意配合我們，“以退為進”是最好的辦法。
因為，站在孩子的對立面，強行和孩子講道理，會激起孩子的逆反情緒，使孩子向相反的方向發展。
但這將比任何建議都更有效，有助于向孩子們傳達我們的支持、尊重、接受和認可，給他們一個嘗試和犯錯的機會，讓他們學會成長自己。
3.用幽默代替嚴厲的說教
國外有個特別火的視頻。
14歲的女兒想穿超短褲去上學。為了阻止她，父親特意穿了一條超級短褲給她看:
“把短褲拿出來，看看有多短？比比誰的矮！
如果你現在穿它去學校，我就每天穿著這條內褲去接你放學。'
爸爸搞笑的樣子讓女兒笑歪了，同時也完美化解了一場父女矛盾。
回到我兒子點對點的爭論、批評和“神圣不可侵犯”的命令，我不得不承認:
'幽默是消除敵意的最佳方式。'
因為，幽默的溝通會讓孩子看到父母的真誠，讓孩子在輕松愉快的氛圍中自動解除敵意，輕松接受父母的建議。
對孩子來說，像春風一樣溫柔的愛是最有力的教育。
《中國新父母》中有這樣一段話值得每個父母深思:
“在這個世界上，有兩種父母。
一種是“守舊”的父母，他們用自己過去接受的一套教育方法來培養孩子。如果他們的孩子表現不好，他們通常只會認為傳統教育沒有問題，而是他們的孩子有問題。
一種是'學習型’家長，他們會探索與時俱進的教育方法。如果他們的孩子表現不好，他們會反思，然后尋找更好的方法來教育孩子。'
養育孩子是一種修行。
我們可能不是完美的父母，但我們可以成為成長中的父母。
只要我們愿意反思自己的錯誤，從現在開始改變，把對孩子的理解、尊重和認可放在父母權威之上，就一定能培養出一個心中有愛，眼中有光，不辜負期望的孩子。
