今天是情人節，下午給幼師班的同學們上課，請她們做一道選擇題：你十八歲時最想收到的情人節禮物是什么？1、巧克力，2、鮮花，3、一個小伙子的甜言蜜語，4、一個不帥的小伙子給你做的飯菜。幾個同學馬上回答：“選4”，大家七嘴八舌：“甜言蜜語的人不可靠”、“鮮花不實惠”、“如果沒有4我就選鮮花了”、“我要巧克力”、“對我好最重要”……
你想收到的禮物反映出你自己的內心需求，在兩性關系里，對方是自己的一面鏡子，我們會在對方身上看到自己：如果覺得伴侶對你失去了熱情，可能是因為你厭倦了；覺得你們的婚姻越來越牢固，是因為你在婚姻關系中有安全感；懷疑對方的愛，常常是因為你不夠自信。
你相信什么，什么就會發生：如果你相信沒有人會真正愛你、對你好，那你就會愛上對你不好的人；對你好的人來了你會找理由否定對方，甚至馬上逃跑，我們習慣于相信自己愿意相信的。
對方最讓你討厭的品質，通常也是你不接納自己的某些品質——厭惡對方嗜煙酗酒，是因為你不接受自己對某些人或物的依賴；愛占小便宜的人，會懷疑別人也想占便宜；對別的異性有非份之想的人，會猜疑自己的愛人；處處對別人挑剔指責的人，其實是對自己不滿意。
如果你跟伴侶越親密，就越容易挑剔不滿，那是因為不接納自己，對方讓你看到了自己的某些真面目；如果接納自己，你們的關系越親密，就越能夠包容對方，以寬厚的胸懷和善意與對方相處。
你是什么人，就會被什么樣的人吸引。我們與之相處愉快的人身上，有我們喜歡的內在自我；我們不喜歡的人身上，有我們不接受的內在自我。
如果你身邊有太多討厭的人和事，那是因為你一直在排斥自己受傷的內在小孩，請試著接納已經發生的事實，學習愛自己原本的樣子，愛自己的相貌、自己的閱歷、自己的家人、自己的職業、自己的性格，像電影《美麗心靈》里的男主人公一樣，即使精神分裂了，只要學會和幻覺中的人和世界講和，就可以自愈。
要改善婚姻關系，首先要學習跟自己講和。有控制欲的人，先要學會對自己放手；滿懷怨恨的人，先要清理自己早年創傷造成的不良情緒的源頭；不信任別人的人，先要找到自信才行；如果你不斷在記憶中揭開舊傷疤，就是想傷害自己；怨恨別人時，你也怨恨自己；如果無法安撫自己的情緒，每件事都有讓你憤怒的理由。
當伴侶們彼此傷害，不要試圖勉強自己去愛對方，而是先學會愛自己。你與每個人的關系，都反應出你與自己的關系。如果不斷與自己的內在沖突，也會不斷地與別人沖突，我們在人際關系中遇到的問題，都是我們自己的問題。
情人節的作業：
你不能接受伴侶的哪些特質（嘮叨、粗暴、猜疑等）？
自己的感受如何（憤怒、恐懼、困惑等）？
反思自己身上是否也有類似的問題？
怎樣才能夠徹底消滅這些敵人？
把敵人變成朋友！
你是自己的敵人還是朋友？
