當親人或朋友給你訴苦的時候，你通常是怎么處理的呢？
先說說我自己吧，在我看來，身邊人愿意把自己心里的不快甚至是委屈給我說，證明對方沒把我當外人，甚至把我當作一個“靠得住”的人。
從某種程度上來說，自己或許在某些方面能給對方出點主意，否則別人干嘛把心里的委屈告訴你，無非就是想從我們這里獲得支持或幫助。
于是乎，我們會立馬開啟一套掏心掏肺的安慰和無懈可擊的大道理演講。用以證明對方確實沒有找錯人，在某些問題上，自己確實比對方更有見解。
以前，我就是這樣一個人，會為那些來跟我訴苦講一通大道理，對方能不能接受我不知道，但，我講得卻真的很爽，把聽到的不公平的事狠狠地吐槽了一遍。
直到一個禮拜前的一件事，我才發現原來的我在處理別人的訴苦時，一直用了錯誤的方法：安慰 + 講道理。
01
好幾個月沒有聯系的大姐發視頻和我聊天，還沒聊幾句，我就發現大姐憔悴了很多，那個時候，已經是晚上20:00點了，她還在上班。
“姐，最近沒有休息好嗎？是不是哪里不舒服？那么憔悴！”我這話一出口，好像打開了大姐情緒大門的門栓。
“我最近壓力是挺大的，你姐夫懶在家里，小輝（外甥）做事也是三天打魚兩天曬網的，沒錢花的時候，他們兩都對著我發火，不給我好臉色看。”
“昨天村里有個老人走了，你姐夫打電話讓我回去幫忙，我認為他們父子不是在家嗎？快到年底了，多上幾天班年也好過一些，還沒等我把“不回去”三個字說出口，你姐夫就生氣地把電話掛了。”視頻那頭，姐姐開始跟我說著心里的苦。
“都是慣的，我們又不欠他的，隨他怎么樣，姐，你要照顧好自己。”緊接著，我又把那些：姐夫作為一個大男人應該怎么撐起一個家，成年的外甥不應該慣著，重點是姐姐要是遇見不懂得感恩的人，那就把自己的日子過好就成……諸如此類的“大道理”搬出來說了一通。
大姐一直聽著，等我說完后她說了一句：“我先不和你說了，改天再和你聊。”說完就哽咽著掛斷了視頻通話。
02
大姐掛斷視頻后，我一下子就懵圈了。
是我說錯什么話了嗎？我明明是站在她的立場開導她，為她著想的呀！問題出在了哪？
于是，我開始反思，姐姐嫁給姐夫這些年來，確實過得不算好，起碼，家里的經濟開支是需要姐姐操心的，甚至，需要更多的操心。
而姐姐并不是第一次給我們訴苦，每次聽她訴苦的時候，我爸總是一言不發地聽她說，有時就是把她說的話再復述一次作為回應。
當時我和媽媽都認為我爸鐵石心腸，于是，我和媽媽每次都會給大姐出主意，讓她別過得那么委屈。
經過這次的事我發現，我們給大姐的建議她一點都沒有聽進去，所以才會一次再次的委屈著跟我們訴苦。
后來我想想，這也不能怪大姐沒有志氣。已經40多歲的她，怎么可能像我們說的那樣，男人不上進就不管那個家了呢？更何況，要是在這個年紀選擇離婚的話，未來的日子她要怎么過？
想到這里，我才明白老爸在聽我姐訴苦的時候總是一言不發了。
03
記得老爸說過一句話：要是她聽勸告，聽得進去大道理，何至于今天這個樣子。
是的，姐姐和姐夫戀愛結婚的時候，老爸是不同意她的選擇的，可姐姐就是那樣，自己認定的事，就一定要去做。
所以，前些年她過得不好，都是自己偷偷地藏在心里，而這些年外甥成年后和他老爸一樣的不上進，姐姐再也忍不下去了，不滿，抱怨卻又無法改變。
到這里，我才明白，為什么前幾天我再跟姐姐講一堆大道理后，他泣不成聲地掛斷了視頻。
因為，我做錯了，在姐姐向我抱怨的時候，我應該靜靜地聽她說就好，她根本就沒有想過要我幫她出什么主意，只是心里堵得慌，找個人把心里的話說出來而已。
可我呢？不僅沒有做好一個傾聽者，還義憤填膺的吐槽了一通，姐姐自然心里就更難受了，或許，她是覺得自己命苦而哭，或許，她是為沒人能真正理解她而哭。
寫在最后：
通過反思我姐姐的事，我刷新了自己多年的固有觀念。
當過得不好的親人或朋友像我們訴苦時，不要跟他們講大道理，因為，大道理誰都懂，但因為太多的因素，我們懂了大道理，也真的很難照做。
甚至可以說，換別人跟我姐訴苦，我跟她講的那些所謂的大道理，她也一樣可以講給對方聽。
所以，當親朋愿意掏心掏肺跟自己講心里的委屈或苦悶時，我們只要靜靜地聽對方講就好了，如果可以，事后通過一些實際行動去幫助他們解決實際問題。才是一種更明智的做法。
