01
除夕晚上，我正坐在沙發上看春晚，朋友小敏發來一串生氣的表情，說，我老公為了讓我給長輩們拜年方便，把我拉進了他家的親友群，開始大家還東一句西一句的聊點過年的話題，可聊著聊著就聊到了我身上。
先是老公的四姑問我啥時候生二胎？我說不著急，他家那些親戚就一個個冒出來，有人說，趁著年輕，趕緊再生一個，萬一還是閨女，還來得及生老三，別等年紀大了，養個孩子精力都跟不上。
還有人說，你老公是獨子，必須要生個兒子啊，沒有兒子不就絕后了嗎？
那些親戚，你一句我一句，一起逼我生二胎，真是讓我郁悶了！你說我閨女還沒斷奶呢，我生哪門子二胎？我懶得搭理他們，就忍著不再說話，明天早上在群里給長輩們拜個年，我就退群，太無聊了！
聽完不由苦笑。
社交越發便利，人與人之間的界限感越發模糊。以前，幾年都難見上一面的親戚，現在隨時在線可以聊天，還動不動來個視頻，真是天涯若比鄰，可不一定是海內存知己。類似阿敏這樣的事，我也遇到過。
02
我之前在兩個親友群里，一個是婆家這面的親戚，一個是我娘家這面的。
兩個群都是一年到頭靜悄悄，最多過年那兩天熱鬧一點，誰發個紅包，或者互相拜個年問個好之類的。
前年春節時，我兩次串門走親，竟然兩次都遇到主家婆媳吵架。
婆媳關系，真是一個千古難題。我自己也算是資深兒媳了，在婆媳相處這件事上，也很頭疼。
我婆婆是那種喜靜之人，愛自己獨居，不被人打擾，我剛結婚時由于不了解，鬧出很多不愉快。后來我改變了相處模式，以溫對溫，婆媳關系反而融洽了。
當然，這樣也不容易建立親密關系，所以，我和婆婆之間，一直都客客氣氣，保持著既不近也不遠的關系。
我心有所感，結合那兩起親戚婆媳吵架事寫了一篇婆媳關系文，談了自己的觀點：
“婆媳本是沒有血緣關系的路人，只是因了那個共同愛著的男人，才有了名為母女的塵緣。婆媳之間沒有從小養育的親情，要保持舒適的關系，靠的是兩好合一好，而不是理所應當。
如果能做到相看兩不厭，兩心生歡喜，自然最好；如果不能，也最好不要鬧到婦姑勃谿，惡語相向。彼此保持一份尊重就好。”
讀者反應客觀者眾，一位親戚把我這篇文發到了老公的親友群里。
沒成想，很快就有一位直男親戚跳出來指責我，說，老人一輩子辛辛苦苦養兒育女容易嗎，老了還得看兒媳婦臉色，整天小心翼翼活著，累不累呀，咱們娶的是媳婦，又不是祖宗，婆婆是長輩，凡事都應該讓著！
而且越說越難聽，不懂人倫之類的話都上來了。
03
我差點氣吐血，不知文義，瞎說三道四。覺得大家是親戚，抬頭不見低頭見的，不然我早就回敬過去了。
我賭氣退出了那個親友群，不再搭理那些閑言碎語，誰愛聒噪聒噪，反正我聽不到了。
這兩年，我和那些親戚也偶爾在一些場合上碰見，許久不見面，大家互相拉著手親親熱熱說話，推杯換盞，一片和諧。
一位作家曾經說過：
人與人走得太近了，是一場災難。人類的所有美感，其實是一種陌生感和遙遠感。
是的，很多時候，人與人之間很多的不愉快，都是缺乏邊界感造成的，本來不是事的事，讓親戚們一摻合，反而會鬧心。
04
去年，同事李姐也和我說，她兒子前年高考發揮失常，成績考得很不理想，其實那孩子平時學習還不錯，估計是考試太緊張了，有點怯場，但孩子不愿復讀，說太累了，最后選了一個自己喜歡的專科學校。
有大半年，李姐的兒子成了親戚們的主要話題。
有事沒事大家就在群里聊一通，什么不如復讀一年考個好學校啦，這種學校畢業的找個好工作都難，只能在小公司打打工什么的；還有說，怎么當初報志愿時不咨詢我呀，說不定可以上個本科，這以后再接本，又費時又費力。巴拉巴拉，讓人聽著就糟心。
李姐說這些人都是事后諸葛亮，平時啥忙幫不上，但添堵倒很厲害。她總是礙著面子不好意思說啥，私下自己生悶氣，后來干脆退了群。這樣的群，根本沒有什么作用，只會把一些小事放大了來說，說著說著就有了芥蒂，再見面彼此也尷尬，還不如少聯系，見了面還有的聊。
05
大年初一，一位男同事發朋友圈說：退群保平安，在親友群里被三叔六嬸各種花樣催婚，我媽本來對我還挺友好的，他們一鬧，天天跟我說話沒好氣，說我這么大不結婚給她丟人了，真是無語，你說我不結婚礙著誰了？！
是啊，讓人厭煩的，最是這些自以為是的嘮叨。你結婚、離婚，干啥工作，賺多少錢，生不生二胎，都不是你一個人的事，而是七大姑八大姨一大堆人的事。他們打著為你好的名義，讓你反駁也不是，不反駁也不是，憋屈，只能忍著。
06
其實，人到了一定年紀，最該學會的就是斷舍離，不僅僅是物件，更有那些讓你不舒服的人和事。
人與人走近，靠的并不是親戚關系，而是相同的三觀。三觀不同，再近的親戚也只是白發如新，一輩子都只是個熟人，不會有太多交集。
不要把有限的人生，浪費在無用的社交上。
與其讓自己在那些不必要的人和事上煩惱，不如輕輕一點，退出不喜歡的那個群，不糾結于人言，不被關系綁架，眼不見心不煩，挺好。
