“是諸法空相，不生不滅，不垢不凈，不增不減。”——《心經》
比起抑郁，躁狂或許是更加難以識別和預防的一種心理狀態。在我看來，抑郁和躁狂都有著相同的本質：對真實自我的抗拒。
抑郁仿佛一個跋涉了很久得不到休息的旅人，突然間筋疲力竭，一動也不想動，陷在原地無法前進；躁狂則像是一個太想超過別人的馬拉松運動員，在比賽前半程就調動起自己所有體能全速奔跑。那種瞬間超越的感覺確實很美妙，而代價確是慘痛的，因為前面還有太多的路程。
這些年，每到年底，我都感覺自己會有一些躁狂狀態。似乎這一年馬上就要過去，而自己卻還有太多的事情沒有完成，太多的心愿沒有實現，恨不能奮力一躍，抓住這一年的尾巴，做出一些改變。
我的上一次躁狂，大概就是去年這個時段發作的。此前，我有過長達三個月的抑郁狀態，然后在外界環境的刺激下突然轉變為躁狂。當時，我對自己的狀態做了如下記錄：
“我現在變了，變回大學時那個純粹的自己，但是又不同了。我結合了超我的力量，變得更加開放，心中有火，走路有風。走路不再像以前那個裹腳的小老太太，大聲說話，想唱就唱；做事情更快了，我變得思維敏捷行動迅速。
以前我總是覺得自己和自己做的事情都是沒用的，在別人眼里一無是處，就是個寄生蟲，吸血鬼，靠吸爸媽的血，依賴他們而活著、偷生。現在我沒有一秒鐘不高興，沒有一秒鐘去想自己不在乎的人。我腦子里都是美好的東西，胸口卸下了千斤巨石。我像孫悟空背著巨石一般討好著越來越貪得無厭的假我。我太累太苦。我看到了真實的世界，美得讓我想哭想跳。以前我覺得這個世界全是盯著我的不屑一顧的眼神和議論我的聲音，現在這個世界對我來說，就像是高清像素的彩色照片，看也看不夠。
別人可能會愛這樣的我，也可能不愛。但是真的不要緊，我愛我自己，這就夠了。那個消失的女孩回來了，從此，看山還是山，看水還是水。”
這段話記錄于2015年12月4號。當時，我認為自己達到了類似頓悟的一種狀態，直到后來再次抑郁。搜索相關資料時才發現，當時我的每一種表現幾乎都與躁狂吻合。可是，我并沒有領悟到抑郁和躁狂之間存在著的必然關聯，甚至還夢想回到那種自我迷醉的狀態。就像俄國詩人萊蒙托夫說的：“讓我嘗一口蜜吧，讓我嘗一口蜜，我寧愿去死。”
好在這幾個月來，我主動尋求元認知心理干預，通過自我實踐和練習，已經對這種狀態有了一定的免疫。
我的主要武器有三件：
第一， 自我覺察和放松訓練。
學會感知自己身體的狀態，尤其是疲勞感是非常重要的。如果一味否認、抗拒自己感受到的疲憊、脆弱、無助和受傷感，身體很容易因為過度防御和轉變為躁狂，如同血液會因為要防御病毒而增殖大量的白細胞一樣。
最近一次特別深的印象，是在兩周前，在高效完成大量任務后，我出現了亢奮狀態，還不斷想去做更多的事，甚至出現了眼球灼熱、視線聚焦的狀態。當時我坐下來問自己：“別騙自己了，你的真實的感受是什么？”
剎那間，我發現自己其實已經非常疲憊，像一只鼓鼓的氣球被扎了一個針眼。我才意識到現在不是需要做更多的事情，而是身體太累了需要休息。于是，我的眼睛不再是圓睜發亮，上眼瞼慢慢垂了下來，仿佛燈泡逐漸旋暗，躁動的心靈逐漸進入休息。
第二， 學會設立自我防護。
人在幼年期是分不清外界與自我的界限的，很容易把外界當成自我的外化。這個時候如果沒有得到很好的引導，樹立起自我價值感和恰當的自尊，長大后就會長期處在與外部環境界限模糊的狀態。
比如現在眾多鼓吹成功學的雞湯文，就在不斷暗示人們：每一個平凡的普通人都擁有著成功的無限可能性，如果你沒有成功，那是你自己的問題——看似積極向上，其實對人的影響是負面的。正如布林·布朗在《不完美的禮物》（又譯《脆弱的力量》）中說的：“在我們這個過度追求成功的時代，平凡的價值被嚴重低估，甚至被鄙視了。”
所以，要學會區分自己和外部的邊界。我會問自己：這真的是我想要的？還是我認同了外界對我嚴苛的標準？于是我對自己說：放松一些，放下那些想讓事情變得和它本來面目不一樣的念頭，去和自己在一起。——這就是心理學家阿德勒所說的：“當你不去改變的時候，改變才真正開始。”
第三， 學會合理規劃生活和時間。
對于我來說，每當工作太忙、時間卻不夠用的時候，最容易對自己能力產生質疑。這時，有必要學習一些時間管理和精力管理的技術，能有效地避免出現躁狂時能量井噴的現象。我不指望這些技能帶我走上人生巔峰，只期望藉由它們找到一種與自己內心相符合的生活節奏和狀態。
正如作家黑塞所言：“凡是竭盡全力趨向中心的人，凡是努力趨向真實的存在、趨向完善境界的人，外表看來總比熱情者要平靜得多，因為人們并不總能看見他們灼熱的火焰。”
愿我們都成為心中有山河，眼底存光亮的行者。
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