蔡叔好，我的弟弟7年前借了縣城里當地一霸的高利貸，父母為還債已經傾家蕩產，而且還了100多萬之后發現，還有沒還完的，后來就不再替他還了。
我是姐姐，普通工薪階層，當時已成家，就把之前父母給的連同自己手里的一共十幾萬給父母作為支持。
弟弟是88年生人，從那之后就離開家，一直在省會城市周邊打工，但始終沒往家里寄一分錢，反而還是會像以前一樣，經常找家里人，甚至找能聯系到的各個親戚借錢。
近兩年，家里跟他基本斷絕了經濟聯系，但是父親心軟，有時候還是會給他一點錢。這幾天，他又到處打電話，想借錢。我始終沒回復，也沒接電話。父親也選擇關機。
我知道，他是成人，應該自己負責。但他每次沒有一句實話，每次借錢，都說得很嚴重，說要死了，或者要被別人打之類的。出去這幾年始終不思悔改，一直在夜總會酒吧之類的地方工作。我想幫他，但有心無力，目前只能避免他影響到我自己的生活。父親因為他的事，在家時都不愿出門見人，這兩年才好些了。
他對于我們一家來說，在心里都是一個沉重的結。我不知道有什么更好的辦法面對，目前只能選擇回避。多謝！
你好，我很理解你的處境。
你遇到的家庭遭遇雖然屬于少數，但關于“該付出多少比例的自我給親人”其實是個共性問題。
其實你的“自我”內心不想幫弟弟還，之所以矛盾，是出于兩個原因：
1.他是親人，我希望他好；
2.不幫親人可能會在道德上受到指責，無論是被自己還是被他人指責。
從你們的心路歷程和行為表現來看，這兩點帶來的還錢動力已經消磨得差不多了——人是權衡動物，這兩點帶來的動力和你對自己利益的“剝削”其實就放在天平的兩端，當剝削過度的時候，你自然而然就會產生“不值當”的想法，“久病床前無孝子”講的是同一個道理。
中國人喜歡把家人之間的關系揉在一起，這是特殊文化的產物——我們的小農經濟持續時間特別長，在小農經濟里，家族抱團是成功的核心，所以面對親人要付出所有，這樣的團體才能更好地存活。
可事實上，你是你，他是他，你們是完全不同的兩個個體，在陌生人合作甚至比家人更多的今天，你應該明白你們之間除了血緣和有共同的一段成長經歷以外，什么都不是，后者你跟同事、同學、要好的朋友之間也有，而前者是一個被人為賦予了情感關系的關系（詳見《認知突圍》書中關于血緣的描述）。
有人說，家人就是要互相體諒，互相幫襯，互相付出所有。
我有個最簡單的問題：你的弟弟在借錢的時候、問你和你父親要錢的時候、決定努不努力工作的時候有沒有當你們是家人？有沒有想過給家人幫助或至少不給家人帶來麻煩？
如果他把你們的需求放在后面，先滿足自己“懶”、“賭”、“玩”之類的需求，同樣是家人，為什么你就必須把他的需求放在你自己的之前？好好想想。
互相體諒說的是互相，沒有互相，這種雞湯就不合邏輯。
你說了，你知道成年人應該為自己負責，但你還是想“幫他負責”對不對？
幫人負責分為兩種情況：
1.幫助他達到更容易為自己負責的狀態；
2.幫助他逃避屬于自己的責任。
前者指的是幫助他建立對自己的責任心，幫助他擴展能力圈，讓他有能力有意愿撐起自己的人生；而你指的幫他負責，通常是后者。
如果是后者，拋開能力不談，你幫得越多，他為自己負責的意愿當然就越少——每次驚險都能平穩過關，這種驚險在他眼里就會變得越來越不險，他就會越來越以自己的其他意愿為先。
幫助親人不是要把命給出去，有一些行為在小說和影視劇里的確很令人心潮澎拜，盡管有些惋惜，卻也擋不住為那些閃光的人性感到震撼。
但如果你足夠理性，你就明白這不一定是件好事，因為你還有其他親人，而你只有一條命。
你給出去任何東西的機會成本就是你無法把東西給到其他親人，所以如果你注定是一個會為了親人不顧一切甚至傾家蕩產的人，那么你對A親人的任何物質付出都是以B親人得不到為代價，你自己權衡一下，你愿意把東西給誰。
我們說的幫助親人，其實是在東西可再生或者部分可再生的前提下進行幫助，例如我有100萬，明年還能掙100萬，這時候親人要100萬救命錢，我給，那是因為我明年還是有同等能力照顧其他親人，否則就得掂量一下。
這個事情你已經在做了，因為天平早已傾斜，現在只是常常過不去自己心里這一關，希望我能幫你去除心魔。
祝好。
（完）
