不知道從什么時候，開始覺得自己活得很失敗的？
好像是從心一點一點寒涼開始；是在孩子一次次的哭鬧和自己總力不從心開始；是發現男人一邊說自己沒空，一邊又在朋友圈閨蜜的動態里點贊和評論開始；又好像是自己一邊做著免費的保姆一邊還要掙錢養活自己開始；是自己舍不得孩子一次次妥協開始，是每次把委屈吞回肚里開始，是男人眼里的堅強女人開始……
這些天，我一直在想：這些應該都不是最初的原因吧！
最大的原因是不知道哪一天，我懼怕失去開始的吧。一個人一旦有了在乎的東西，就會變得懦弱，學會妥協，最后丟了自己。最讓人恐懼的是，最后還失去了改變的勇氣。
小時候，因為家里唯一愛我的奶奶走了，我開始變得孤單，我貪念有人關心有人愛的溫暖，于是我特別想得到家人的愛和朋友的關心。所以我努力學習，認真做事，伏低做小地討好別人。我活成了別人眼里的懂事孩子，老師眼里的好學生，同齡孩子里的乖乖女，如此委屈自己，也就只得到了“她好能干”幾個字。就為了一點微不足道的溫暖，我第一次沒了自己。
后來出去漂泊，為了生活，我強顏歡笑，卑躬屈膝。受委屈不敢哭，害怕不敢躲，心情不好不敢發脾氣，被別人欺負了不敢說……，為了活下去和生活得更好，我每天不停的笑，有時候虛偽得自己都想吐，但卻依然不敢做個真實的自己，因為我知道，我沒底氣。就為了不被生活淘汰，我再次沒了自己，活成了自己都討厭的樣子。
走進婚姻，是個無奈的選擇。結婚十多年，我和先生相敬如賓。這段婚姻里，他負責掙錢，我負責管家和教養孩子。我發覺得我的生命里除了多了兩個能氣的我吐血，又無法舍棄的孩子以外，仍然只有自己。生病了自己看醫生，餓了自己做飯吃，難過了躲被子里，累了自己抱著自己……可路是自己選的，跪著也得認。我愛我的孩子，因為他們成了我的命。于是，在婚姻和自由面前，我又一次選擇了妥協。
好像，我的這一段人生，從小到大，都在不斷地放棄和妥協，有好多次，我以為我撐不下去，能鼓起勇氣改變自己的時候，就會莫名其妙的全身乏力，失去覺得自己還想活下去的意義，我很無奈，卻奈何不了它。生活，它用無盡的瑣碎磨盡了我曾經所有的菱角和勇氣，讓我的心特別的累。我不想這樣，可我控制不了。
其實，能活這輩子，我所求真的不多，有人關心有人愛而已！
