文：曹塏鑫
整理：開心媽媽家庭教育中心
文章根據“開心沙龍”案例整理
明浩媽媽：
根據“開心沙龍”案例整理
孩子，高一，15歲
我的問題是：怎樣與孩子溝通？孩子青春期，溝通不像以前，很封閉自己，把自己關在屋里，如何介入？比如：他的名次從第8下降了12名時，我問怎么回事時，他會反問我：“那我語文在全年級還第一呢，你怎么不說呢？”他會反問我。
開心老師：這有什么問題嗎？
明浩媽媽：因為我覺得應該是他的學習下降了，但是他呢，他就會不屑，感覺他不是這樣的。可是我想說吧，但是沒有說服力。
開心老師：他這個8到12名是年級名次，還是班級名次。
明浩媽媽：班級。
開心老師：也就是年級會下降更多的意思？
明浩媽媽：嗯。
開心老師：他們班多少人。
明浩媽媽：他們班57。
開心老師：好！我們這么多老學員，做作業了。問題出在哪里？這個就很好。他給了一個很具體的對話。從這個對話里面，我們看到了什么？如果你不介意我們看到可能需要你調整的地方，你會真的想聽嗎？
明浩媽媽：對，想聽！
家長A ： 如果是我，我會說：“你語文考第一，很好！你是怎么考的呀？
開心老師：你是很愿意給人家方法。但是你給的方法，就好像一個小學三年級的數學題用高等數學來解，他用的不會那么恰到好處。不是給方法，最重要的是能幫她打開和孩子之間溝通的“墻”。重點不在這兒，她問了效果不見得好。她會說“你那個方法沒用”。幾年前，我也給方法，我給的比你們還完善，我都告訴你，幾種步驟，怎么做，怎么說，全給你們指出來。但是這樣沒用！或者說不一定有用。或者說也許第一次有用，但時間久了還是會沒用的。
那個重點在哪里？你想想看重點在哪里？為什么我會說至少時間久了會沒用的，重點在哪兒？大家感受：如果你是她的孩子，或者說，如果你是媽媽，或者你是一個旁觀者，你會覺得這里怎么樣？我們不是一定要說她多么多么“壞”（指的是溝通模式），這個媽媽她很好，因為媽媽的問題提的非常好，她問的不是“我如何能讓我的孩子愛學習”，她在問的是什么？她在問“為什么我的孩子不愿意跟我說話？”
大家注意：人家問什么？我們答什么？你會發現我們回答的是自己關心的事。你真的在她關心的那個事上嗎？她真正關心的是“我孩子為什么不和我講心里話呢？”她只是舉了個例子，還有其他的事，她沒說呢，這只是一個側面。從她舉的這個很好的例子上，我們看看，為什么這個孩子不愿意跟媽媽說話呢？也許，在孩子那兒是有些孩子的原因，但是至少從她講的這個溝通里，我們看到有些來自媽媽可以掌控的部分，我們可以分享出來。
家長B ： 你原來和孩子的感情基礎怎么樣？“你這段時間對媽媽還有什么要求嗎？看媽媽還有哪些做的不好的，需要改進的地方？”
明浩媽媽：以前是挺好的。從初二下半學期不太愿意說。
開心媽媽：所以，我們不要套自己的經驗。是真的去看：在她那里發生了什么？我們跟孩子溝通也是一樣，不要套之前的經驗，真的看今天、此時此刻孩子在跟你說什么？我知道她（家長B）為什么說這段話，了解她、跟蹤過她的個案的人、之前來過多次沙龍的人，也知道她為什么說這段話。因為她（家長B）的經驗是說，這種情況，有可能是之前關系不好，所以現在不能這么下“藥”。但是她們（明浩媽媽）家，我就已經判斷基本不在這個原因上了。
家長C ：你關注的焦點是什么？你關注的焦點是他的分數名次？還是一個完整的人呢？孩子感受到的是，你在關注我的分數和名次。
開心老師：嗯！你關注的是一個完整的人嗎？這是她（家長C）提的問題，你回答的很快。你關注的真的完整嗎？或者說，在你這兒，“從8名下降到12名”和“語文是全年第一名”，這兩件事誰更重要呢？你真的是平等在對待這些嗎？不用回答，你自己在慢慢想想。大家只是提出來一些可能的問題提問給你，然后你來想想看。具體哪個才是真正符合你的，你最清楚。然后我們最后再匯總出來，OK！
家長D ： 我女兒11歲，之前我們的溝通，女兒只跟我說了三個字“挺好的”！就是“挺好的”三個字。給我最大的感受就是：不管跟大孩子還是小孩子溝通，我覺得一定跟他去做朋友，站在孩子的角度，做他真心的朋友，她才會跟你說自己的心里話。當然，有些話他也會選擇性的和你說。反正我女兒現在基本70%—80%的話都可以跟我說。
開心老師：不知道你聽懂了沒有？
明浩媽媽：我們家孩子是這樣，就是比如說要是我們講一些電視、電影、一塊兒看的書，我們倆探討都很好。只要說學習，他就說“挺好的”，你為什么要說學習呢？
開心老師：很有意思哦！但是她也說到一個特點：如果說別的事，我們倆都可以正常探討，但是一說到學習，他這個門就關了，溝通的門就關了，是吧？
家長E： 我說一個感受，如果我是你的孩子，我覺得你在打擊孩子的積極性、自信心。
家長D： 我還想補充一點，其實每個人，包括我們大人都一樣：你認同我了，我就樂意跟你溝通。還有一個孩子就是現在處于青春期。青春期的孩子，開心老師也講過，他的心理是“我好，你不好！”因為他已經從父母的情感中脫離出來了，他自己有些思維模式了，他覺得：“你說的不對，我說的對。”他現在是這樣想的，如果你現在說什么，他反而會覺得你不對。其實咱們都是為了孩子，如果讓孩子感覺到“你做的不對，我是對的”，那么他不會和你溝通。這個時候，我們和他站在同一個戰壕里，用孩子的語言去和孩子溝通。
開心老師：要滋養到一個男人/男孩最重要的是什么？（尊重）不只是尊重，比尊重還要高一級的叫什么？尊重，但是這其實還不夠，還不足以去滋養。如果說能滋養到一個男人的話，注意，你們家這（孩子）已經是一個男人了，滋養他的話是靠什么來著？崇拜！對吧！男人最重要的是要有人去崇拜他。
有沒有結了婚以后，這男人越來越不自信了？（有）
有沒有結了婚以后，這老公越來越自信了？（有）
你們知道最重要的區別在哪兒嗎？就在于媳婦是否崇拜她的老公。為什么那么多優秀的女人老公出軌？那個第三者，又丑、又沒有文化、又沒有素養，什么都不如這個媳婦。多少個案，女人哭訴：他要是找一個比我強的我也認了，他找一個什么都不如我的。知道為什么嗎？只有一件事她比你強：因為這個所謂的“第三者”什么都不行，但是她特別崇拜這個男人。你什么都行，可是你根本就不崇拜這個男人。男人得不到滋養會“枯萎”掉的。那么，滋養女人要靠什么呢？女人重點是要“寵”（愛），這個今天就不說了。
如果滋養到一個男人，是需要用崇拜的！而一個15歲的男孩子，已經開始步入男人的部分了，所以如果他在崇拜這兒沒有，最起碼要有尊重。這個時候對他來講，男孩步入男人的這個過程中，他最重視的叫面子。而直接影響一個男孩是否能成為一個特別優秀的男人，最重要的東西叫——自信。
所以，大家看：當這個男孩從第8名下降到第12名的時候，他什么地方受到了打擊？（自信）所以這個時候他會有個自我防御系統啟動。他會讓自己看，說“看我哪里還可以自信起來的地方，我才能成為一個頂天立地的男人”，明白這意思吧？那這個時候，他媽媽卻反而......所以，這個時候，當一個孩子，尤其男孩子，當他成績下降的時候，他自信一定是已經受到自己的質疑了。這個時候最需要外界給什么樣的力量？最需要外界讓他扎扎實實的看到，“我真的是可以自信的，我仍然是有面子的，我仍然是可以得到大家的尊重和認可的。”這是孩子此時最需要。孩子需要的是提升自信，“你能說什么能讓我提升自信心，讓我覺得我還有面子站在別人面前頂天立地”，這是一個男孩子在這個時候最需要的東西。
但是這個媽媽說的話，是給他自信的，還是打擊他的自信？而他說：“你為什么不看我語文是年級第一名”，他是自己在給自己什么？這個孩子非常棒，這么強大的打擊下，他能夠還去看自己的優點，很多的孩子、不夠男子漢的孩子，會被這個打擊垮的。你越說我下降，你會發現，越下降的厲害。最糟糕的是什么，他下降了以后，我們會鼓勵他說：“你看，雖然下降了，其實還是很不錯的，你看你的語文成績還是全年級第一名嘛。”他會說“那也沒什么了不起，那根本就不值什么，你看我整體是下降的。”如果是這樣就很糟糕，下次他就有可能會下降更多。
有一個心理學的實驗，我聽一個老師給講的。就是說，一個孩子他認為他在班級的名次是一個位置，即使給他補課，他的能力已經達到一個高度了，但是你會發現在考試中，很多很多莫名其妙的狀況，或者拉肚子了，或者別人碰他了，或者考場出意外了，或者他馬虎了，或者怎么樣了，他的成績出來之后，發現還是在預估的名次附近。這就是自己貼了一個標簽，最可怕的是孩子把自己的標簽貼到了一個不適合他的位置，而且是比這個位置低的。
但是她的兒子在盡量給自己標簽往哪兒貼？他盡量把自己的標簽往高處貼，對嗎？告訴我，這個孩子是上進還是不上進？（上進）而非得給人家標簽貼的，是上進還是不上進？你們告訴我是成年人上進還是孩子上進？（孩子）成年人有很多，年久積累的被打擊的東西，在我們的信念系統里，我們已經很不相信自己的能力了，我們已經很消沉了。我們卻不知道，當我們拿出這些消極的東西，不適合生命力的東西的時候，孩子在這么生命力旺盛的時候，他自然會拒絕。
這個孩子，我恭喜你，你培養的孩子不只是優秀，叫卓越。能夠在你這么打擊的時候，還能去維護自己，能這么說的孩子通常在8、9歲。一般來講，過了8、9歲都已經被打擊的不再會說這種話了。而他還能夠說，說明你很多地方其實做的還是很不錯的，很好的保存了他自信的力量，所以他還能為了自己，自信的往上去說，往上去爭，他沒有任何毛病。這孩子很好，恭喜你，你也做的很不錯了，但是在這里面，仍然看得到，為什么這個孩子不愿意跟你說話呢？你自己看到了嗎？我們剛才大家分享了那么多，你看到了嗎？
明浩媽媽：對他贊美（肯定）的少。
開心老師：嗯！你給的都是他想要的，他就會說“算了吧，你也別為難，你也別難受。”而且，說實話，說到他學習的時候，你是很歡樂呢，很享受呢，還是很痛苦、很焦慮呢？通常孩子是為了保護爸爸媽媽“你要那么焦慮，所以你就不要想這個事”。我們說，既然勸別人，什么壞事，別想就完了，別總想。既然你每次想到我學習這么痛苦，那咱不談這個問題。他告訴你“挺好的。”他怎么不告訴你“挺糟糕的”呢？
明浩媽媽：他是怕我擔心吧！
開心老師：對啊！你比如說，如果一個孩子跟他媽說，每次一問學習怎么樣，就說：“哎呀！今天不怎么好啊！”這個時候，說明這個孩子想干嘛呀？得到父母的關注。而這個孩子不是，他說“挺好的”。這是為什么呢？一方面，他也“省著我自己為難，我媽每次來難為我，我也挺鬧心的”。但是另外一方面，他也是覺得“你干嘛總是這么痛苦，那你就別來想這個問題好了”。你說你是在全面觀察一個孩子，關心一個孩子，你可以真的問問自己這件事，是不是真的。OK！
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