1
真人秀節(jié)目《超級育兒師》跟拍了這樣一對母子：
孩子蠻不講理，愛哭；媽媽脾氣暴躁，愛吼。
媽媽帶孩子去買菜，孩子不停地向媽媽提問題；買完菜回家，孩子一路哭著要媽媽抱；孩子在家里玩小汽車，發(fā)出很大的聲響——
面對這些，媽媽回應(yīng)孩子的都是歇斯底里的怒吼：
“不許再煩我了！不許再問我了！”
“我拎著東西怎么抱你？”
“你不許發(fā)出聲音！我最討厭吵了！”
為了讓這位媽媽站在孩子的立場感受孩子的內(nèi)心世界，節(jié)目組安排她前往聲音體驗場所，聽一下自己對孩子大吼大叫的聲音。
當(dāng)往日自己的吼叫不斷穿透耳膜，媽媽的情緒終于崩潰，她捂著耳朵蹲到地上大哭，說“聽到我的聲音恐懼、害怕”。
大人都如此不堪一擊，何況孩子？
美國頂尖的精神病學(xué)副教授 Martin A. Teicher 的團(tuán)隊經(jīng)過分析認(rèn)為，父母對孩子長期吼叫會影響他們的智力，甚至還會阻礙孩子的語言發(fā)展，增加孩子成年后患抑郁癥、焦慮癥、精神衛(wèi)生問題的可能。
孩子的蠻不講理也是被媽媽“吼”出的一種“叛逆”。
吼叫的殺傷力無異于在孩子心上捅刀，傷疤留在性格上。
每個忍不住吼孩子的媽媽都應(yīng)該聽一聽自己大吼時的聲音。當(dāng)我們提高音量的那一瞬間，孩子接收到的首先是我們的憤怒，這份憤怒會令他恐懼，對身心發(fā)展也會造成危害。
2
心理學(xué)上認(rèn)為，任何一種心理疾病，追根溯源，都來自童年時的創(chuàng)傷。
表哥就是那個童年時受到創(chuàng)傷的人。
曾經(jīng)，他拆玩具被姑姑吼搞破壞、學(xué)做飯被吼沒男孩樣兒、折斷掃把被吼不會干活……他的缺點被無限放大，久而久之，幾乎成了一個沒有存在感的人。
后來結(jié)婚生子，妻兒受姑姑影響，都嫌棄擠兌他，不做飯要被吼、不洗衣服要被吼，在家里“四面楚歌”，連小孩子都會指責(zé)他。
所以，參加工作后，他喜歡與同事談笑風(fēng)生，因為同事不會吼他。再后來，遇到了一個對他溫柔的女下屬，一發(fā)不可收拾地談起了婚外情，義無反顧地離了婚。
可最后，處理不好親密關(guān)系的他跟女下屬也分道揚(yáng)鑣了，落得個妻離子散，工作不保，無比凄涼。
心理學(xué)上有個概念叫“原生自卑”，孩童時代被吼被否定，長大后這種自卑會伴隨一生。
表哥談婚外情，無非是出于內(nèi)心的自卑，想從他人身上找一種認(rèn)同感。那個崇拜他的人，也是他的心之所向。他渴望被溫柔對待，亟需從對方的溫柔中找到“認(rèn)可”來肯定自己的價值——他本身沒有那么差，不過是被小看、被否定了而已。只是可惜，從未被溫柔對待過的他始終不會與“溫柔”相處。
“長期的吼叫”對孩子而言相當(dāng)于一種語言暴力，慢慢侵蝕孩子的心靈，使其變得自卑、膽小、自我懷疑、安全感缺失。
可見，父母的態(tài)度影響著孩子的家庭幸福。一味的大吼大叫和否定，只會令孩子缺乏自信，價值感缺失，難以過好這一生。
琪琪媽媽每晚輔導(dǎo)孩子寫作業(yè)，吼聲都響徹大樓，她不止聲音分貝高，諷刺孩子的話也尖酸刻薄，有時候我聽不下去了，就去他們家?guī)兔o導(dǎo)琪琪。
我發(fā)現(xiàn)，很多時候琪琪知道答案卻不敢輕易回答。鼓勵他多說，他卻低聲道：“我傻、我笨、我老說錯！”這時，他媽媽會咬牙切齒地開吼：“你就是傻就是笨，做一道錯一道！”
又吼又貼標(biāo)簽，語言暴力指數(shù)達(dá)到巔峰。
琪琪在心里默認(rèn)了媽媽對他的評價，愈發(fā)膽小、不自信。
愛因斯坦說：如果你根據(jù)能不能爬樹來判斷一條魚的能力，那你一生都會認(rèn)為它是愚蠢的。
每個孩子都是獨(dú)一無二的，父母最大的責(zé)任，就是發(fā)現(xiàn)他的獨(dú)特之處，溫柔對待，助其成長。
千萬不要讓自己成為那個帶給孩子一生傷痛的人。
3
有的人，默認(rèn)了原生家庭對自己的教養(yǎng)方式，代代輪回；
而有的人，終其一生都在努力擺脫原生家庭的不足，苦苦掙扎。
曾看過這么一篇報道：
電影制片人Charlie30歲的時候向母親問起父親的遺物——一堆貼著奇怪標(biāo)簽的錄像帶盒子，母親給他了。
而10年前父親去世的時候，Charlie就曾問過，那時母親還不想給孩子們看。Charlie以為是“XX錄像帶”，沒想到磁帶里記錄的，卻是印象中溫和的父親和奶奶激烈爭吵的聲音。
Charlie了解到，奶奶脾氣暴躁，控制欲極強(qiáng)，一旦孩子不順從她，就會暴跳如雷，把家里所有孩子吼罵一遍。父親曾因為回家晚而被打到脖子上留疤，童年過得如履薄冰。
后來，父親接觸了心理學(xué)，一次偶爾的機(jī)會得知了奶奶暴躁易怒的原因——奶奶的父親，也就是Charlie的曾祖父就是一個脾氣暴躁、控制欲極強(qiáng)的人，并且有嚴(yán)重的家暴傾向，甚至還拿水果刀捅傷妻子。
父親擔(dān)心家庭暴力會輪回，決定結(jié)束這一不幸。他與Charlie母親約定，不能當(dāng)著孩子的面爭吵，不能打罵孩子，要給孩子一個沒有打罵、沒有傷害的原生家庭。
有時候，他和母親也會吵架，但每次都會在母親要發(fā)怒的時候抱住她，低聲重復(fù)“到此為止、到此為止……”
父親努力克制自己的情緒，自學(xué)了木工課和機(jī)械維修，把家里打造得整齊漂亮，也讓孩子們動手參與；每周帶Charlie去小型機(jī)場，想教兒子學(xué)開飛機(jī)……
父親努力與孩子們?nèi)谇⑾嗵帲紶栆矔刂撇蛔?nèi)心的暴躁，有時候他情緒起伏較大，看到孩子犯錯也會面目猙獰想要發(fā)火。
為了克制自己，父親每次看望奶奶時，都會帶上隨身聽。他錄下奶奶暴怒的語言，警醒自己不要以這種方式去傷害自己的孩子和家庭。
父親的良苦用心，讓Charlie感動，為了經(jīng)營一個有溫度的家庭，他忍受了太多的煎熬。好在，父親的努力卓有成效，Charlie和家里的兄弟姐妹都有一個平和的心態(tài)和幸福的家庭，對待孩子也都很溫柔。
家庭暴力果真如父親所愿，在他那一代結(jié)束了。
脾氣也會遺傳。
一個脾氣暴躁的家長可以毀了三代人。
我有個好朋友，他說，第一次朝淘氣的兒子揚(yáng)起巴掌時，他從兒子驚恐無助的眼睛里看到了童年時的自己。小時候，他爸爸經(jīng)常揍他，他發(fā)誓以后有了孩子絕對不碰孩子一下，因為被父母打的滋味太難受了。
可是，沒想到，現(xiàn)在的他同以前的父親一樣，遇到孩子不聽話，首先想到的就是用武力去解決問題。
原生家庭的影響深入骨髓，我們的每句話、每個模樣都會烙印在孩子的記憶里，被復(fù)制。
之所以不想讓孩子再看到我們大吼大叫、猙獰的臉龐，無非是不想讓自己的孩子、自己的后代繼續(xù)模仿。
為孩子創(chuàng)造溫暖的原生家庭，愛，才能世代相傳。
4
孩子犯了錯誤，千萬不要不問青紅皂白，立即發(fā)怒；
孩子不聽自己的話，千萬不要不去溝通、了解初衷，立即責(zé)罵。
有時，我們花一點點時間和耐心去跟孩子溝通，也許能收到不一樣的效果。
有位爸爸?jǐn)€了很久的錢，買了輛新車，每天下班回家都拿海綿和清洗劑認(rèn)真地洗，5歲的兒子也會幫忙。這天，爸爸下班后因為太累，躺在屋里睡著了。
兒子想替爸爸分擔(dān)，打算自己洗車。結(jié)果沒找到海綿，就拿媽媽洗碗用的海綿來洗。結(jié)果洗碗用的海綿有一面帶鋼絲，洗車的時候因為被清洗劑的泡沫覆蓋了，沒有注意到車被劃傷，當(dāng)用水沖掉泡沫，鋼絲劃過的痕跡露出來，兒子看到爸爸的愛車被自己洗成了大花臉，嚇得直哭。
爸爸醒來看到被洗傷的車，氣得跑到了自己的房間里。他掙扎著在心里大喊大叫：上帝，你看我的兒子，把我的車洗成了這個樣子，我該怎么懲罰他？！
爸爸在房間里待了大概20分鐘，出來以后看到孩子還坐在客廳里哭，心中的憤怒瞬間蕩然無存，他跑過去，一把抱住孩子說：“孩子，你是個好孩子，你幫爸爸洗車，爸爸愛車，爸爸更愛你。”
孩子聽到爸爸的話破涕為笑，緊緊抱住了爸爸。
爸爸無條件的愛觸動了孩子的心。
他用寬容教孩子明辨是非對錯。唯有寬容才可以守護(hù)孩子溫暖的心靈。
盧梭說，教育錯了的兒童比未受教育的兒童離智慧更遠(yuǎn)。
當(dāng)孩子犯錯的時候先壓制住內(nèi)心的怒火，冷靜下來，花一點點時間去了解他的想法、他的需求，也許那里面真的就有一個能讓你瞬間溫柔下來的理由。
在養(yǎng)育孩子的過程，很難有人一直保持平和的心態(tài)。父母有情緒、有脾氣沒有錯，有問題的是，我們該如何正確的發(fā)泄情緒和脾氣，而不傷及身邊那個小小的人兒。
蘇霍姆林斯基曾說，我們要像對待荷葉上的露珠一樣小心翼翼地保護(hù)兒童的心靈。
請溫柔對待我們的孩子，孩子只有見過溫和仁慈的模樣，感受過被愛被包容，才能更好地塑造自己。
父母的溫柔，是給孩子最堅實的力量。
父母潤物細(xì)無聲的愛，才是孩子挑戰(zhàn)人生艱難險阻最大的勇氣和底氣。
