文 | 親寶寶
本文由親寶寶原創首發
中秋假期，正好趕上閨蜜芳芳生日，幾個小姐妹去她家吃飯聚聚。
在切蛋糕的時候，她女兒豆豆因為沒有吹到蠟燭，要求再點一次，可孩子的聲音被我們這些大人的聲音蓋住了，沒有聽到就準備切蛋糕了。
突然小家伙發脾氣把手里剩下的蠟燭扔到桌子上，“我沒有吹到蠟燭，再點一次，我要吹蠟燭。”
芳芳上前一把把孩子拉到旁邊的角落，劈頭蓋臉就是一頓訓斥：
“你自己聽聽，整間屋子只有你在哭鬧，怎么這么不懂事？為什么別的孩子都老老實實的，就你在鬧？你再哭，我就不要你了。”
可能是聽到媽媽說不要自己了，小家伙哭的更大聲了，無論芳芳后面怎么安撫都是不聽，我和另一個閨蜜過去打圓場，“小孩子都這樣，我家早上出門因為穿鞋還發脾氣。”
最后，在三個大人各種安撫勸說下，豆豆才不哭了回到客廳。
說到孩子發脾氣，老母親腦子里是不是馬上就有畫面了？
“搭積木搭了一半不小心碰倒了，大發脾氣把積木到處亂扔。”
“寫作業，碰到不會寫的就哭。”
“想買玩具不給買，就開始撒潑打滾，扯著嗓子嚎。”
“去游樂場玩嗨了舍不得走，想拉走就直接往地上一躺。”
……
其實“孩子發脾氣”是一個很常見的現象，說女人的臉像天氣，說變就變，孩子又何嘗不是，上一秒還風和日麗，下一秒就狂風暴雨。
動不動就哭，一哭就停不下來，咋辦？相信你一定在很多血壓飆升的時刻，怒刷過幾篇“攻略”。
但實踐出真知，有些應對方法只能說是“火上澆油”，比如說下面這3種類型的話術，你還在說嗎？
“你再哭，我就……”
看到孩子哭鬧，你心里肯定也不好受，心疼中夾雜著怒火，第一反應就是想讓他停止。
“你再哭媽媽以后不給你買玩具了。”
“再哭媽媽就去上班了。”
“再哭警察叔叔就來抓你了。”
各種“威脅”直接就脫口而出了，先不說你能不能“說到做到”，這話本身就非常容易挑動孩子叛逆的神經，一次兩次可能還有用，到后面孩子才不怕你嚇唬，因為他只會想：
“我都這么難過了，媽媽竟然還要對我這樣！我不要玩具了！”
于是乎，升級版哭鬧風暴就來了……
“哭吧，等你不哭了媽媽再來抱你”
會說這句話，你一定是一個有原則的媽媽，不想輕易因為孩子哭鬧而妥協，你想表達的是：
“你現在是大寶寶了，要講道理了，哭是沒用的。”
但實際上孩子聽到的：
“媽媽不要我了！”“只有我不哭的時候媽媽才喜歡我。”
轉換一下視角，這像不像夫妻吵架的時候，你老公撂下一句“你自己先冷靜一下吧”轉身就走？活脫脫是“冷戰”的節奏。
在寶寶難過的時候，媽媽的冷漠只會讓他失去安全感，變得更崩潰，這一哭就停不下來了。
“媽媽知道你現在很生氣，但是……”
你肯定看過不少育兒知識，知道孩子發脾氣時，我們首先要和他共情，允許孩子發泄情緒，然而問題就出在后半句話上。
想一想，孩子好不容易搭好的積木不小心碰倒了，他氣得把積木到處亂扔，然后你說：
“媽媽知道你現在很難過，但是積木不可以亂扔哦。”
這時候孩子反而更崩潰了，因為你話里還是在說孩子的不對，并沒有真的和他感同身受。
就好比你和你老公吐槽老板，老公卻跟你說：
“我知道你現在很生氣，但是仔細想想，你老板說的是不是也有道理？”
這時候你肯定就更生氣了。同樣的，在孩子發泄情緒的當下就跟他講道理，他可真是一點兒都聽不進去。
應對孩子哭鬧，你可以怎么做？
看到這里你可能要說了，感覺孩子哭鬧的時候，說啥都是錯，為啥總是哭個不停？
那是因為，你只是允許了孩子哭這個行為，但是并沒有真的接納孩子的情緒。
1、接納孩子的情緒，并等待情緒的穩定
當孩子發脾氣了，比起講道理和責備，我們第一時間需要做的是，無條件陪伴并接納他的情緒。
孩子為什么發脾氣？因為需求沒有被滿足、因為受挫……而這些在大人眼里可能是“無理取鬧”，所以下意識地就在孩子發脾氣的當下教育。
但你也知道，當孩子被情緒支配時，很難聽進去任何話，所以最好的辦法是“先做后說”——把要說的話往后挪一挪，先陪著他冷靜下來。
注意這里說的是“陪著孩子”，你不需要說任何哄他的話，但可以拍拍他的背、教他深呼吸控制情緒，而不是就坐在一旁自己做自己的事情，完全忽視他。
等到孩子冷靜下來了，你再給他明確原則邊界，或者提出解決辦法，他才能聽得進去。
積木倒了？沒關系，媽媽陪你一起再搭起來好不好？
這個玩具你想想，家里是不是也有個一樣的？如果家里那個壞掉了我們再來買。
當然，你心里也要做好心理預期：孩子學會情緒控制不是一朝一夕的事情，這也考驗大人的耐心。
但可以確定的是，只要你堅持用這種方式引導，孩子的情緒控制就會走在正確的道路上，不會養成“以哭鬧來達到需求滿足”的習慣。
2、教孩子正確表達自己的情緒
當孩子感到委屈、被忽視時，我們要鼓勵孩子說出自己的感受，學會用語言表述自己需求。
之前，網上有一段爸爸與女兒對話的視頻，視頻中爸爸教育女兒處理情緒的方式堪稱教科書。
小女孩因為生氣，憋得滿臉通紅，爸爸半蹲在她面前，耐心溫柔的安撫著女兒。
整個過程，這位爸爸沒有因為孩子發脾氣而去批評她，而是像朋友一樣和孩子溝通。
“每次生氣的時候，不要一直沉浸在憤怒的心情里，你要學著去接受它、尊重它。你要承認你生氣了，然后慢慢放下。
你可以生氣，只是不要讓這種心情支配你太久，因為這樣會出問題。慢慢放下、克服它，也可以大喊發泄、拿枕頭出氣。
重要的是，你要把你的想法說出來，這樣我才能知道你的底線在哪里。我會尊重你的底線，也尊重你的心情。要是今天不適合跟你開玩笑，你只需要告訴我，我就不會了。”
最后，他邀請孩子一起出去散步，“把憤怒拋到腦后，也可以踢踢土，只要能擺脫壞心情，只要你能覺得好受一些。”
當孩子情緒不好，需要排解的時候，我們可以陪孩子一起打打球，聽聽他喜歡的音樂，或者吃他想吃的零食，和孩子一起找到適合他的宣泄方式。
只要不傷害別人，不傷害自己的發泄情緒方式，原則上都可以接受。
蔡康永說過這樣的一段話：
“情商高并非指不發脾氣，而是要合理地發脾氣，讓自己的情緒可以順暢地表達，舒服地做自己，才能讓自己和世界都開心。”
其實，發脾氣就是一個人正常情緒表達，無論是成人還是小孩，都會有自己的脾氣。
作為父母，我們在面對孩子小情緒的時候，要記得正視這件事，幫助孩子接納自己的情緒并找到合理的方式去表達情緒。
如果孩子因為一些無理要求而發脾氣，我們一定要堅守底線，讓他明白，不是任何時候發脾氣都管用。
可能孩子的性格不一樣，具體面對發脾氣的孩子，我們應對方法也會不一樣，但有一點，就是要有愛和耐心。
孩子需要愛，尤其在他們最不可愛的時候。
