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01 結(jié)婚十年，一地雞毛

口述人：蘇菲，年齡39，婚齡10年

蘇菲坐在我面前，臉色極度難看。

我給她遞了杯熱水，她一口氣喝下去后，憤怒地開了口。

以下就是她的傾訴：

她和丈夫結(jié)婚10年了，日子還是過不到一起，之前的爭吵變成了冷戰(zhàn)，搞得家里氣氛差到極點，9歲的兒子也跟著父母的壞情緒遭殃，上課開小差，晚上睡不好，小心翼翼地應(yīng)對父母隨時可能爆發(fā)的戰(zhàn)爭。

說起過不到一起的具體情況，并不復(fù)雜，就兩件事，一是生活規(guī)劃，包括家務(wù)和瑣事安排；二是錢的問題。

蘇菲是個有潔癖的女人，喜歡家里井井有條，要求丈夫和兒子要講衛(wèi)生，把家里的環(huán)境永遠保持在一個干凈有序整齊的狀態(tài)下。但兩個男人顯然不符合她的規(guī)劃，臭襪子隨地都是，牙膏總是忘記蓋上蓋子，起床永遠不會整理床鋪和疊被子。

蘇菲喜歡每周三做一次小衛(wèi)生，每周日來一次大掃除，她要求丈夫和兒子一起動手，畢竟家務(wù)要一起分擔(dān)。

兒子還可以，能聽媽媽安排，幫忙做點小事，但丈夫全然不聽妻子的話，蘇菲說了半天，他半個字都聽不進去，依然投入地刷著手機。

蘇菲為此沒有少發(fā)脾氣，她苦口婆心把自己的安排告訴丈夫，希望他理解，自己這么做的目的就是為了家里干凈，家人生活地更舒適。

但丈夫用沉默表達了無聲的拒絕，更用行動宣誓了他的態(tài)度：打死不做。

再說到錢的事情，蘇菲更是怒火中燒。

丈夫的公司去年分紅了十萬，丈夫竟然把這筆錢私藏了，不愿意交給蘇菲打理，蘇菲軟磨硬泡，丈夫拿出了一萬給蘇菲，就再也不接話茬了。

不僅是這件事，蘇菲兩口子的錢，一直都是各管各的，各用各用。

丈夫負責(zé)水電煤，養(yǎng)車，以及一些人情往來，蘇菲的工資就用來支付生活費和孩子的培訓(xùn)費。

攤下來，蘇菲每月的花銷要比丈夫高。

蘇菲對此一直耿耿于懷，覺得自己作為一個女人，上班做家務(wù)帶孩子，付出這么多，丈夫卻把錢掐得死死的，這讓蘇菲覺得自在婚姻中，處于絕對的劣勢地位。

兩口子為了誰管錢，吵了十年，結(jié)果還是各自堅持自己的觀點，都不愿意把錢上交給對方打理。

日子也就這么疙疙瘩瘩地過了十年。

說到這里，蘇菲突然就沉默了。

我做好了繼續(xù)聽下去的準備，沒想到故事不長，十分鐘不到就說完了，這讓我很詫異。

估計是蘇菲說累了，畢竟這種事情上演了十年，是誰，都會感到疲憊和心累吧。

02 做不好這兩點，婚姻都不會太幸福

我從蘇菲的故事中，理出了兩條線索：

第一，夫妻兩人的生活方式不同，第二，夫妻對金錢問題存在差異。

兩人一起生活了十年，這兩個問題不僅沒有解決，達成共識，反而有愈演愈烈的趨勢，確實讓人感到焦灼。

我相信蘇菲的故事不是個例，太多結(jié)婚多年的夫妻都存在這樣那樣的問題，只是問題形式千姿百態(tài)而已，本質(zhì)上都是生活方式和價值觀不同。

生活方式就是兩個人一起生活時，選擇的形式不同。

婚后，大多數(shù)女人會選擇一種相對規(guī)律穩(wěn)定的生活方式，包括做家務(wù)、帶孩子，她們渴望按部就班，有條不紊。

甚至有些女性婚前也是大大咧咧，不修邊幅，婚后有了孩子，會變得有條理有規(guī)劃得多。

遺憾的是，男人在這方面，婚前婚后幾乎沒有差別。

婚前不講究的，婚后基本還是不講究，他依然不愛衛(wèi)生，不做家務(wù)，孩子也懶得搭理。

生活對他們而言，唯一的差別就是，以前是一個人吃飽了上班，下班玩手機。

現(xiàn)在則是跟老婆孩子一起，吃飽了上班，下班再玩手機。

不僅如此，因為家里有人收拾了，飯菜都是熱乎的，他玩手機玩得更加愜意無憂了。

我相信，多數(shù)女人對男人在家務(wù)和孩子教育方面都是怨氣極大的。

而男人不以為然，老婆的那點不滿和埋怨，他壓根不放眼里。

如果女人都像蘇菲那樣較真有潔癖，日子恐怕就是天天吵鬧，不得安寧了。

再說金錢。

老話說貧賤夫妻百事哀，現(xiàn)在要變成錢花不到一起的夫妻，遲早散。

為什么？

因為經(jīng)濟基礎(chǔ)決定上層建筑。

夫妻能走多遠，和金錢有很大關(guān)系。

兩口子的賺錢能力，對金錢的規(guī)劃打理，這些都是影響婚姻幸福的重要指數(shù)。

我觀察過很多夫妻，其中那些男方收入低于女方，或者夫妻各自管錢的家庭，表面上看，他們也沒有大的爭吵，但是我總能從女主人口中聽到不滿，甚至是男人的不滿。

日子過不到一塊，錢也談不攏，這樣的婚姻不一定會崩潰，但是真的很難，很累，能撐多久就看兩人的緣分和造化了。

03 解決問題是表象，改變自己是本質(zhì)

婚姻中的問題，真要細數(shù)起來，幾萬字都不夠?qū)憽?/span>

但是拋開雞毛蒜皮的表象，我們來看本質(zhì)，問題就簡練多了。

比如蘇菲和丈夫過日子，生活方式不同，你能說誰的生活方式就一定是對的，誰的就是錯的嗎？

要知道，婚姻中最愚蠢的事情就是談對錯。

兩個人是在不一樣的家庭背景中長大的，各有自己的一套方式。

想改變他人，跟改變自己是一樣難的。

那么，就不要想著改變對方，去跟對方找一個平衡點。

比如，蘇菲可以要求丈夫在家人的公共生活區(qū)域像是客廳，公用衛(wèi)生間，廚房等，他必須遵守衛(wèi)生公約，要保持衛(wèi)生。

但是丈夫自己的空間，像是他的書房，可以允許他適度凌亂，不一定要一塵不染。

這么做，就是告訴丈夫，他可以適度自由，但不能沒有任何限制的自由。

否則，他不適合結(jié)婚，更適合單身。

同樣，丈夫也可以告訴妻子，生活不能太在意細節(jié)，否則，就會活得太疲憊，一家人生活的地方，整體干凈就可以了，不必苛責(zé)每個角落。

這種溝通背后的智慧就是：降低自己的期望，卻學(xué)會兼顧對方的感受。

還有金錢。

夫妻的收入是要揉在一起，再細分花銷的。

各自管錢，本身就帶著強烈的AA制和生疏感。

最好的辦法就是，夫妻從各自收入中，拿出一部分作為家庭基金和孩子的教育基金，留下少部分，作為夫妻各自的自由額度。

這一塊一定要透明。

我個人一直認為，私房錢的存在是合理的，但是要允許對方有知情權(quán)。

比如，你說自己每個月想留私房錢一千塊，對方同意了，你就可以保留這一塊不必上交到家庭開支中。

對于另一方而言，他就明確知道你每年會有一萬多的額度，是你的自留地，你想怎么處理都可以。

有時候，放下自己那點小心思，婚姻就沒有那么多問題。

對待金錢，別太算計。

咱們本來就是身無一物來到世上的，真以為臨走還能帶點啥嗎？

人活到最后，守在身邊的，大概率還是你的配偶，何必把配偶當(dāng)成外人，藏著掖著呢。

04 增強自我價值感，才不會輕易對婚姻失望

說了前面這么多，很多人可能并未深刻理解，像蘇菲這種婚姻生活到底要怎么繼續(xù)？

答案就是增強自己的價值感。

不要把自己的喜怒哀樂建立在對方身上。

就像蘇菲，她的價值感就來源于井井有條，干干凈凈，那么她要自己實現(xiàn)。

堅持要改造丈夫來配合自己，實現(xiàn)她的價值感，是不現(xiàn)實的。

因為人是很難被改變的，包括我們自己。

我們拒絕排斥那些想要操控并改造我們的人，甚至包括父母。

這世上只有一種辦法可以改變一個人：那就是他從內(nèi)心想改變，這種改變來自他自身，而不是外界。

蘇菲要做的就是放寬心態(tài)，降低期待，適可而止。

居家整齊干凈是讓人舒適，但幸福卻不一定跟它有關(guān)。

面對金錢規(guī)劃，夫妻可以協(xié)商，安排好家庭共同開銷和孩子的費用后，允許各自打理自己的收入。

當(dāng)然了，丈夫愿意將收入給妻子打理，這樣的家庭，多數(shù)沒有太大的爭吵。

因為女人手里攥著男人的錢，她心里安穩(wěn)，對男人在生活中的大小毛病，有時候也就不計較了，畢竟不看僧面看佛面，這佛面就是錢。

男人要是足夠智慧，他該學(xué)會將收入大部分交給妻子，跟妻子溝通出合理的支配方式。

蘇菲不必因為丈夫沒有把錢交給自己，就否定自己，否定婚姻。

她的快樂和幸福，不應(yīng)該由這一點來定義。

她還是完整的自我，可以自食其力，也有能力追求自己要過的生活。

男女在婚姻中的自我價值感越強，就越不容易否定自我，否定婚姻。

他們會想辦法和伴侶摸索出舒適度最高的生活模式，共同走過余生，而不是在一地雞毛中，幻想打造對方，結(jié)果卻迷失了自己，喪失了做人最簡單的原則，那就是讓自己舒坦，為自己而活。

希望這些分析，對你的婚姻也有幫助。

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