一、袒露自我 自我袒露的意思是指向對方傳遞自身的信息，講心里話，坦率地表白自己、陳述自己、推銷自己。這一定義包含以下幾個含義，首先傳遞信息意味著有另一個人作為你袒露的對象，這不同于內省與寫日記。其次，傳遞信息除了言語信息以外，還意味著非言語信息的自我袒露，如手勢、姿態和聲調等。第三，定義中的信息是指所袒露的東西對對方來說是全新的，而不是老調重談。這種信息可以是你觀察到和指出的事實，你曾經經歷過或正在經歷的情感，也可以是你對他人的看法或你過去或現在的心愿。最后該定義中的關鍵詞是你自身，即透露自己的資料，你的真實自我，你所袒露的不是一堆似是而非的假象或扭曲的形象，更不是一具撩人目光的面具。
1、自我袒露的意義 自我袒露的最大好處是能夠增加你與溝通對象之間的親密感，只有親密的關系才能給我們真正袒露自我、與他人分享自我的機會。這種親密能在浪漫關系里、家庭成員之間和親密朋友之見被發現。
（1）提高自己的自知之明 人認識自我的程度取決于被人認識的程度，聽起來不可思議事實上卻千真萬確。人的思想、感受和需求通常只有在用言語表達出來之后，才變的清晰起來。讓別人理解自己的過程就是自己不斷澄清、界定祥述并得出結論的過程。比如，要表達你的需求，你就得具體的描述其形狀和顏色，說出起細節指出你需要解決的矛盾和可能存在的沖突。
（2）拉近親密關系 自知和知人是建立親密關系的基礎，如果雙方都愿意袒露真實的自我，他們的關系就會日益融洽、牢固。如果一方或雙方都有很大的保留，那么你們的關系就會相應的疏遠、冷淡。
（3）改善溝通質量 袒露會被報以袒露，你對別人推心置腹，別人也會對你敞開心扉。即使是與陌生人，交談范圍也會擴大。特定話題的交流溝通也會更加深入，因此對方會變得愿意和你分享他們的感受、內心的信念和需求。
（4）減輕內疚感 內疚是一種復雜的情緒，它包含了人們對自己的惱怒以及害怕因自己曾作過、沒有作成或者想做的事情而受到懲罰的心理。內疚常常是毫無道理卻又令人痛苦不堪的。袒露可以減輕內疚心理，首先自我袒露以后就不會再花費精力去掩飾過去的措施，其次當人們感到內疚的事情被袒露后，就能夠更加客觀的看待它。
（5）卸下包袱 隱藏重要的信息得花費精力。假如一個人被單位辭退，象平常一樣回到家里，只字不提自己被炒了魷魚。那么接下來就可能發生以下的事情：他沒有注意到妻子剪了新發型，沒有看到餐桌上擺了自己喜歡吃的東西，也沒有發現臥室被重新整理了事實上，他把全部精力花在了保守秘密上，因而幾乎對其他事情視而不見。他沉沒寡言、孤苦伶仃、了無生氣。生活成了一種負擔。在卸下 包袱之前，簡直成了行尸走肉。
（6）溝通過程中可以幫助對方更了解自己，并為對方提供談話題材，作出平衡彼此談話內容的作用。
2、既然自我袒露好處多多，為什么不是每個人都總把自己的一切告訴別人呢？
（1）把缺點暴露出來的恐懼 在一種相互關系中的自我袒露，可能導致透露出你不是完美無缺的以及一個人暴露出自己過去寧愿掩飾起來的缺點。一旦恐懼、焦慮或弱點為他人所知，這個人可能告訴給其他人，或用他們來要挾自己。對于許多人來說，可能最讓他后悔的就是沒有把秘密守住。
（2）被人攻擊的工具 告訴某人自己有缺點，就等于向對方提供了機會。一位妻子告訴丈夫，在沒有被邀請參加同學聚會時，自己是多么痛苦。某天當他們吵架時，丈夫說：別說你多好，連你大學的同學聚會都沒有人告訴你。
（3）失去自我的恐懼 一些人感覺到如果自己袒露的太多，就會失去自我感覺，有些有關個人的事情只有自己才應該知道。這在青春期的青少年中更是突出，對于他們來說自主的一部分就是做有關自己的決定而不把每一件事告訴父母。
（4）被拋棄的恐懼 有時一個人害怕如果對方知道了自己的某件事情，自己將會被所愛的人拋棄。例如，某些失去童貞的女性不愿意告訴戀人自己過去的有關經歷，因為恐怕對方不在喜歡她、或接受她。
（5）社會偏見 有人認為談論自己太多，或在家庭之外談論自己的感情和需要是自私的，不合適宜的。
3、自我袒露的過程 自我袒露具有對稱性的特點，即雙方通常是以同樣的進度向對方敞開自己。在自我袒露時，可以采用設定對方回答的方式來得到你想要的信息。比如你想知道對方的名字，可以這樣說：你好我的名字是某某，你的呢？同樣的辦法也適用于工作單位、家鄉、電話號碼以及個人的意見與感受通過自己首先公開一些信息，對方就能明顯的感受到彼此是在交流信息，而不是查戶口，同時他也清楚的知道了你希望得到的回答。這樣就讓對方很容易的把自己的信息說出來。隨著自我袒露對稱的進行以及信任的建立，交流的內容也逐漸深入。在交談過程中，相互間的關系也逐漸密切起來。但注意自我袒露需與對話內容有關，不宜多或太長，視對方反應而定。內容可分三個層次：與談論話題有關的事實、自己對討論的事項的意見、自己對分享事件中的感受。通常的交流都會經歷以下四個階段。
（1）客套話 兩個陌生人第一次見面，幾乎總是以客套話開場，這樣的客套話有時是為了肯定對方的存在，有時則是為了表明愿意進一步與對方進行實質性的交流的好感和積極態度。典型的開場客套話有：你好 最近好嗎 很高興見到你等。嚴格說這些客套話不是信息的交流，如果希望進行更深入的交談，可以談論一些無關緊要的話題比如天氣、娛樂、體育比賽或時事新聞等。
（2）事實 寒暄完之后，人們通常會交換一些事實性的信息。對于陌生人來說主要就是指關于你個人的基本情況；而對于熟人來說則是指最近的狀況。比如我是一名教師 我來自保定 我每年暑假都回家看望父母 我母親最近身體不太好 我父母準備來我這住一段時間等。剛開始的彼此交換事實信息，有點象是工作面試。每個人都試圖發現兩個人之間是否有共同之處，比如老鄉、校友、共同的職業或都認識的某一個人等。以此為基礎人們的關系就有了進一步發展的可能。
（3）意見 我喜歡住在鄉下，周圍的人們都彼此認識 如果你想投資，就應該投資房地產 我總是希望周圍的環境應該安靜一些 意見比客套話和事實更能讓人們了解你。真正想了解你得人會進一步了解你對炒股、愛情和工作的看法，而不僅僅是你是一個醫生、你在鄉下長大。如果你以積極的態度表達你的意見，別人就可能借此展開有趣的話題。
（4）感受 感受不同于事實和意見，因為感受不是僅僅描述發生的事情，表達對此事情的看法，而是要傳達你在感情上對此事的反應。因此你對感情的表達通常被認為是對你這個人的最深刻的洞察。
A 事實：女性在找工作時經常受到歧視
意見：女性應當在找工作時受到與男性相同的待遇。
感受：我感到很憤慨、氣惱、他們因為我是女性沒有雇傭我
B 事實 ：我每天都堅持跑步1000米
意見：堅持長跑有助于身體健康
感受：自從我開始長跑以來，我的身體狀況都簡直令我吃驚
C 明：東，你放假去了那里玩呀？
東：去了北京，玩了十四日，很好玩呀。（個人感受）
明：我上次放假也去了北京玩，都覺得很好玩！你認為那里最好玩？（事實及感受）東：我覺得去長城最好玩，不過處處都要收錢，真掃興。（個人感受）
明：是啊！我也有同感，我覺得現在北京變得商業化，不像以前了。（個人意見）
透露自己的事實和意見是很重要的，但是一個人如果不愿意說出自己的感受，會給對方 留下冷酷、淺薄、不喜歡和他們接近的印象。而且一個人如果長期把感情郁積在心理的心理健康是很有害的。每個人都體驗過失去朋友的痛苦、勝利的喜悅、解決困難問題時的筋疲力盡以及在人群中被鼓勵的失落。每個人都希望在生活中找到愛、快樂以及被別人接受。當溝通事向對方表達這些感受時，希望他們能體驗自己的感受，同時也讓自己分享對方的感受。而且通過這樣的自我透露，一個人就不會只是盲目的希望別人在乎自己的感受，哪怕他從來沒有向他們講過。
二、利用免費信息 每當對方回答你的一個提問時，往往會提供一些比你的提問更多一些的你沒有要求也沒有料到的信息，這就是免費信息。如：“呵，原來你在南海大道上班的，你做的是什么工作呀？”如果能夠充分利用這些免費信息，借此提一些相關的意見或問題，你就會發現讓談話充滿樂趣其實并不困難。例如：
A嘿 你好，好長時間不見了
B 哦 是的 孩子生病了，老公又出差去了日本，所以一直留在家里
A你好，李輝在家嗎
B 不在，我們要裝修一下房子，他去找他的同學咨詢去了
A 今天的天氣可真好呀
B是的，我以前住在重慶，很少有這樣的好天
A 這幅水彩畫真漂亮 在那搞的
B 在舊書市場，我只化了五元錢就買到了，當時就有人出價六十我都沒賣
以上對話中標為黑體的部分都是免費信息。只要留心你就能夠很快發現對方經常都在提供很多細小的免費信息。如果你覺得這些免費信息比較有用，能夠進一步打開話題，那就立即加以采用。這樣做不僅沒錯，而且慣例上人們也經常利用這些免費信息轉移到別的話題，而不用擔心無法回到原來的話題。實際上很少有社交性的的談話能夠在十分鐘以上都停留在一個話題上。
要利用免費信息，你所要作的就是就此做一番評論或是提一個問題。與別的情況一樣，開放式提問最能夠得到對方深入的回答。（A小比，你的皮膚真漂亮呀 B 謝謝你，我這是剛剛在我家門口的一個美容店作的，這比原來那家美容店作的效果好多了A 我從沒有去過那家美容店，與其他相比它有什么不同嗎）你甚至可以往回退，重新提起剛才提到的免費信息。（你剛才說原來你做美容的地方效果不好，你原來在那家美容店做美容呀
免費信息還可以是對方的衣著、口音、行為、身體特征等。所有這些都可以作為開啟話題的鑰匙。例如我注意到你穿了一件河北農大百年校慶的的T恤，你是剛剛參加完這一慶祝活動嗎 ？聽你說話帶有唐山口音你是在唐山長大的嗎。
提問
下面是一位學生和我的一段對話
老師參加工作幾年了
十年了
你還教過別的課嗎
教過消費心理學
你在那里上的大學
河北大學
是在石家莊嗎
不，是在咱們保定
你家是保定的嗎？
不是，我是河間人。
三、提問 每個人都能提問題，但是很少有人知道如何提出問題能夠有效促進交談。如果你的提問沒有引起對方積極的回應，并不一定是因為對方不友好，或對你不感興趣，或者問題不合適宜，而可能僅僅因為你所提問題的類型，或者語言的組織形式。提問有兩種形式：封閉式和開放式。
封閉式問題 封閉式問題有點象正誤判斷或多項選擇題，只需要一兩個詞就可以回答：
你從事什么工作？
你經常鍛煉嗎？
我們這個星期天去干什么，爬山，打球還是去跳舞？
你是否認為每個人都應出去參加工作？
你是哪個學校畢業的？
封閉式問題可以讓對方提供一些關于他們自己的信息，讓你進一步地了解也可以讓他們表明自己的態度。但是如果一味地使用封閉式問題，會導致談話枯燥，產生令人尷尬的沉默。
開放式問題 開放式問題有些象問答題，不是一兩個詞語就可以回答的。這種問題需要解釋和說明，同時向對方表示你對他們的話很感興趣，還想了解更多的內容。
大部分開放式問題與封閉式問題使用的疑問詞是不同的。
| 封閉式 | 共同的 | 開放式 |
|
| 是不是？ 做不做？ 誰？ 什么時候？ 哪里？ 那一個？ | 什么？ | 怎么樣？ 為什么？ 以什么方式？ | |
也許有人會以開放的方式來回答封閉的問題。盡管如此，交談中的人們還是喜歡在回答開放式問題時給出較長的回答，因為這類問題鼓勵他們自由 的談話。當提出開放式問題時對方會感到放松，因為他們知道你希望他們參與進來，充分表達自己的想法。
談話過程中，通過你的提問可以有效的控制談話的方向和話題的選擇，通過有效提問，完全可以不必忍受無聊的的談話。比如有人對你說他是一位中學教師，你可以選擇以下話題
你為什么想做教師呢？
請講一講學生們最令你感到頭疼的地方
今天的校園中學生們抽煙的情況怎么樣？
最讓你得意的學生現在作什么？
從教以來你最難忘懷的一件事是什么
或者你不想談論工作，可以問一些較為寬泛的問題，如，工作之外，你最大的樂趣是什么？
提問時要牢記以下兩條
提問時，要保持愿意傾聽的態度。無論你多么善于交際，如果僅僅只是冷冷地流于形式，對方最終會感到你只不過設法讓他對你產生好感。
盡量關注對方的需要，不僅考慮自己想聽什么想說什么。還要考慮到對方的需要。不要毫不顧及對方的想法和需求。正如一則笑話，在一次宴會上，一位先生對一位女士說，說了這么半天都是在談論我，現在談談你吧？你覺得我這人怎么樣
提問時的常見問題
問題過于寬泛 一位因為與孩子因為溝通而感到困惑的女士在咨詢時，曾經說，自己每天都試圖與孩子溝通，但孩子就是不配合，我問她昨天，孩子放學回家時，他是怎樣與孩子溝通的，他說我問她，今天過的怎么樣/他回答，沒什么，跟平時一樣。然后溝通就進行不下去了。這位女士的提問有以下幾個不當的地方
1、她的提問范圍過于寬廣。提問就象擰開的水龍頭一樣，范圍放得越開，得到的回應也就越多直到最后的極限。象這位女士的問題（有什么新消息/最近忙些什么/講講你最近的情況等）往往需要很多精力和時間來回答，所以人們干脆選擇放棄回答
2、今天過的怎么樣這樣的問題本身更象是一句隨口說說的套話，而不是真的想了解什么情況。所以得到的回答往往也是套話。例如，很好或者過得去
最后如果作為母親每天都問同樣的問題這更會讓孩子認準是套話而且每天都要回答這樣毫無新意的問題，很可能讓孩子感到厭煩。
3、開始的問題太難 在銷售心理學上有一個著名的門檻效應，即開始時不要向對方提出一個很的的要求，而是先向對方提出一個小的要求，人們一般都不愿拒絕別人，會很容易的滿足你的要求，一旦對方滿足這一要求后，在提出一個較大要求，這樣逐漸過度的你的最后要求，到這時對方就往往很難再拒絕你了？這個效應也同樣適用于交談，通常情況下，最好是以簡單的問題開始，談論一些對方可能趕興趣或熟悉的話題，有助于談話的繼續進行。
4、問引導性的問題 引導性問題可能是最封閉的問題，往往只需得到對方的同意。例如
已經8：30了今天我們就不去你父母家了吧
你不認為他說的對嗎
只看中國隊的比賽就可以了，你說呢
有一件漂亮的衣服，你不會不同意我買了吧
諸如此類的問題一般不會帶來別人對你的好感
5、找不到談話的內容 如果能夠在談話之前做一些準備，會比臨場發揮效果好的多。另外有意識的記住一些備用問題，也會很實用的，利用他們可以隨時有效的打開尷尬的局面。比如，
如果讓你重新選擇一個專業，你會選擇什么，為什么？
給你印象最身的一位老師是誰
你最愿意做那一個歷史人物為什么
四、發出可能被接受的邀請 大部分人傾向于被動的做出反映。他們等著別人主動投來目光、送來微笑、主動打開話題以及發出邀請。因為他們遇到的大多數人也同樣在等待，所以常常是到頭來一無所獲。其實我們可以成功的把別人拉入自己的生活中，那就是主動與別人交談。主動與別人交談前注意一下對方的行為態度，這通常會給我們一些提示。知道那是不是個交談的好機會。正面的提示包括對方有：有眼神接觸、微笑、自然的面部表情。負面的提示則包括對方：正在忙于某些事情、正與別人詳談中、正趕往別處。當然，我們自己也得同樣發出正面的提示。如果用主動跟別人先打招呼，說聲加上微笑以示友好，很容易取得別人好感及留下好印象，從而展開話題，可于漫談之中，找出共同的興趣及話題，有助維持話題。例如： 紅：我昨天去了打羽毛球，十分好玩。利：我也喜歡打羽毛球，你通常在那里打呢？下面是主動與別人交談的有益的建議，他們可以有效的增大別人接受你邀請的概率。
1、雙重視角 不同的人有不同的興趣，如果一個人能在考慮自己興趣的同時，也照顧到對方的愛好，那么他的邀請就更可能被接受，而對方也會感到很高興。也許你喜歡打牌、上網或踢足球。但這不能說明對方也會有同樣的喜好。作到雙重視角，就需要詢問對方喜歡什么活動，然后選擇一項你也喜歡的，邀請他也參加。如果你計劃活動的時候不考慮對方的想法，你很可能遭到拒絕，即便對方接受了你的邀請也不會盡興。
2、態度直接 如果在第一次與對方談話時能夠得到對方肯定的回答，那是再好不過了，告訴對方你想大的的活動的日期、時間、地點，或許也可以用前面提到的雙重視角告訴他你會覺得他會望的很開心
3、小處著手 比起500元錢，你更愿意接給對方5元錢這個道理同樣也適用于別人。要求越少，得到接受的可能性也就越大。。所以對于一個剛剛認識的人來說，他更愿意跟你去喝一杯冷飲而不是跟你去吃一頓西餐。
4、隨意一些 一定程度上邀請者的態度決定了對方的接受的可能性。如果你的邀請聽上去就象生死攸關的大事，就不如一起聊聊這樣的邀請容易被對方接受。試比較以下兩種邀請你更愿意接受那一種：
（1）對方目光朝下，一臉的憂心忡忡，雙手抱在胸前，聲音低沉的對你說：“我知道你很忙，但是我……我希望能找個機會和你一起出去一次。你考慮一下，星期六上午是不是有時間
（2）對方直接看著你，面帶微笑，用隨意的口氣說，很高興認識你，我想星期六找幾個人去踢球，你看好不好
如果對方拒絕了你的邀請，他也許不是在排斥你。或許他希望與你相處只不過不喜歡你的提議，或許真的沒有時間。所以你可以換一個活動項目或時間。如是幾次如果對方仍然拒絕，那也許對方的確對你不感冒。千萬不要向對方詢問原因，你不會得到真實的回答，而且會把局面弄僵。相反你應該有禮貌的離開，并說，很遺憾你不能去或者很高興認識你。當然你也可以堅持你的邀請直到對方答應。世界很大，沒有什么事不會發生。
主動開始一段對話
同陌生人交談并非難事——前提是你掌握了正確的方法。以下是一些比較有效的簡單策略：
首先尋找那些可能愿意向你敞開心扉交談的人。大多數人都喜歡有機會結識一些新面孔。那些獨自一人、沒事可做的人正是你的首選。如果對方向你微笑，而且不止一次的看著你，向你張開雙臂或者交叉雙腿，那表明對方向你感興趣。如果對方是異性，他們還會以別的方式來吸引你的注意，比如梳頭發、整理衣服、摩挲身上某一個部位或茶杯椅子這樣的東西。或者故意讓你注意到他們在看你，讓目光在你身上作短暫的停留。一旦選擇了交談對象，下一步就是笑一笑，目光交流，然后開口說話。不要試圖等待完美的開始，研究表明開始時你說什么并不重要，不過過于消極的開始不會鼓勵對方繼續交談下去，而且還會為這份新建立的關系奠定一個低沉的基調。
你所說的話不一定非常有智慧，或是滿含深意，通常的內容就可以了。重要的是抓住機會和對方交流。如果對方感興趣他會透露一些可供繼續交談的免費信息這樣就有助于你們找到共同感興趣的話題，使你們的交談更富有建設性。談話的內容可以是環境，還可以是你自己或對方本人。開始的方式包括提問題、陳述事實、發表意見或見解。開始時你的主要目標僅僅是表示感興趣或讓對方感興趣，因此最好問開放式問題。發表自己的餓意見或見解也可以，而且肯定會比僅僅陳述事實效果好的的多。
談論環境或流行話題 開始一段對話最好的方法通常是談論雙方所處的環境。這不象談論對方那樣容易引起對方的戒備和擔心，也比談論自己更容易讓對方參與進來。要開始一段關于環境的對話，先看一看四周，找出讓你趕興趣的或讓你疑惑不解的事物。要照顧對方的感情在；找一個對方也比較感興趣的話題或雙方都會感興趣的話題。如果你在一定團體中，這是很容易的事情：比如在課堂、餐廳、車站、工作地點、俱樂部、網吧等在提出問題或作完陳述之后，仔細傾聽對方的回答，尤其注意可以加以運用的免費信息。例：呀！最近天氣涼了許多，真要穿件衣服……
談論對方，從對方身上發掘話題 大多數人喜歡談論自己，他們會很高興的回答你的問題或者回應你的意見。在開口之前，觀察一下對方穿著什么、在做什么、在說什么、在讀什么，這些談話的都是題材，想一些你想進一步了解的內容。比如
你這件外套真好看，是在那里買的呢？
我發現你在計算機編程方面的書，你都參加過什么方面的培訓
看你穿的毛衣很漂亮，是怎么織出來的。
看你帶著河北大學的校徽，你是學什么專業的。
有時簡單適當的說話便可把大家關系接近,如：簡單問候對方，例：你最近怎樣呀？贊美的說話，例：孩子長得多可愛！
談論自己 盡管在孤獨的人中間比較常見，但談論自己的做法往往很難引起對方的談話興趣。 因為陌生人更喜歡談論他們自己而不是你。可簡單透露自己的感受或近況例：我近來學習比較忙，常常要復習到深夜。
不同的人可能會有不同的提示方式，以上未必絕對正確，惟有透過不斷嘗試才能加強甄別提示的能力。若發現真的不投契或言談乏味，或對方對你沒興趣，則不宜勉強維持下去，但仍要有禮地離開。
轉換話題 留意自己及對方是否對談論中的話題已沒有興趣。用漫談資料或如何打開話匣的技巧開展新的談話內容。細心聆聽，注意反應，留意自己及對方是否談論中的話題已再沒有興趣。自己是否很努力繼續這個談話內容，或人家要停很久才有回應。如有需要可利用漫談資料來轉換話題。 例如：“我聽你剛才講到……看來你都很喜歡運動……”多注意對方談話中重要字眼，并將一些有關資料記下，適當時候有助于轉換話題。 也可運用如何打開話匣的技巧重新展開話題，除了在話題方面著手外，在過程中跡需要注意以下方面：平衡彼此談話的內容無論以漫談資料或自我提示法增加談話的機會，仍需避免一方講得太多或太少。一般情況下，較平均的參與會使雙方的交談較自然，除非對方演說你亦樂于聆聽。
五、 結束話題技巧
1、預備離開的信息 當談話停頓得太久或雙方感到想結束話題，就應該是適當時候結束談話，首先要發出預備離開的信息后，例如：“阿美，我也差不多時候要走啦，我要去買些東西。”
2、提出再聯絡的表示 當你發出預備離開的信息后，通常可提出再聯絡的表示，例如：“我再CALL你，下次去飲茶呀！”亦可以直接的表示：“與你談很開心，下星期有時間再出來傾過呀！”
3如有需要，可簡單總結內容。但一般的社交閑談，這不大重要，過分著意反為不美，一兩句說話很足夠。如：“現在才知大家都是話劇迷，改日一定找你再暢談一番。”
換話題的技術
這要求有一定判斷力。首先要確認周圍的人的確不愿再聽這個話題，并且你的確能提供一個更讓人感興趣的話題時，你才可以考慮換話題，否則就會讓人很不舒服。
最好的換話題方式是，就對方講話中提到的某個枝節問題展開討論，可參考的句式有：
“你剛才提到……你是怎么看這個問題的？”
“我一直對你剛才提到的……問題感興趣，你能就此再談點嗎？”
