精品伊人久久大香线蕉,开心久久婷婷综合中文字幕,杏田冲梨,人妻无码aⅴ不卡中文字幕

首先，我給你分析了親密愛人變成敵人的心理原因，分別是缺乏安全感、有強烈的支配欲和愛的失衡。其次，我給你講了你要警惕的三種會破壞親密關系的行為。一是用自己的標準去要求對方，包括揣測、評價和出主意；二是一方太強勢，導致另一方發動隱形的攻擊；三是親密關系當中的洗腦和控制。最后，我給你介紹了能幫助你安全通過愛情磨合期的方法。一是接受自我，及時修正自己的心靈地圖；二是適度吵架，了解真實的對方；三是不計較對錯，注重對方感受。好了，今天我們繼續講解《為何愛會傷人》第三部分的內容：回歸自己的內心，探尋心靈的秘密。愛情是非常感性的東西，世界上從來就沒有千篇一律的愛情，即使是同樣的兩個人，在愛情的不同階段，也會有完全不一樣的感受。愛情的問題也是千千萬萬，而真正知道答案的，只有你自己的心。所以，今天要講的第一個要點是，認識自己的內心，找到自己的人格對立面。這要求你要形成矛盾意識，簡單地說，就是既要看到A，也要看到-A（此處讀“負A”），也就是A的對立面。比如，看到內向，就看到了外向；看到強大，就看到了弱小；看到幸福，就看到了痛苦。武志紅老師在《為何愛會傷人》中，講了自己一個初中同學的故事，就是非常典型的矛盾意識的體現。他這位初中同學很討厭自己的妻子，覺得她長得丑，又不會說話，每次看到妻子都莫名生氣，經常吵架。他在外面有一個情人，這個情人漂亮能干，比妻子優秀了不知道多少倍。面對這種明顯的對比，這位初中同學一直想離婚，情人也做好了準備，可是他不但沒有離婚，還跟妻子又生了第二個兒子。他非常迷惑，于是選擇了心理咨詢。通過多次心理咨詢，最終揭開了謎團——原因是他從小非常自卑，覺得自己很丑，直到后來事業有成，這種感覺才慢慢地消失。但是這種潛意識深處的自卑情結，讓他討厭自己內在的一部分，所以他選擇了一個又丑又笨的女人結婚，然后把內心深處的討厭情緒投射到妻子身上。討厭妻子，就跟討厭小時候的自己一樣，但是討厭自己的感覺太痛苦了，而將這種內心的斗爭轉化成外在關系的戰爭，心靈上就能獲得很大的解脫。他的故事，可以說很經典地詮釋了“看到了A，也就看到了-A”的道理。情人的完美是A，他在情人面前自慚形穢就是-A；太太的自卑是A，他在太太面前的高高在上就是-A。在條件很差的妻子身邊，他可以體會到的是高高在上的感覺，完美填補心中的自卑。而在優秀情人的身邊，只會讓他的自卑無處安放，討厭就會指向自己的內在，變成自己討厭自己，造成內心的痛苦。所以，只要他沒有真正解決自己內心的沖突，就不可能真正離婚。縱觀社會上很多“家中紅旗不倒，外面彩旗飄飄”的現象，其實很大一部分都出自類似的原因，都是矛盾意識的體現，是一種內心的沖突。意識上想要A，潛意識卻想要-A，兩者之間的距離越大，內心的沖突就會越劇烈。面對這種問題，關鍵不是從外部尋找解決辦法，而是要從內心著手，逐漸減少A和-A的距離，減輕內心的沖突，外部的矛盾自然也會逐漸消除。那么，要怎樣才能看到自己的內心呢？答案是，找到“真實的自我”和“理想的自我”。真實的自己是在童年時與父母等親人的關系中形成的。當孩子表現出某種行為或特質，并因此得到父母的親近時，孩子就會認為這種行為或特質是“好我”，然后執著于這種特質；相反，當孩子表現出某種行為或特質，并因此遭到了父母的疏遠，他就會認為這種行為或特質是“壞我”，然后就會害怕和抵觸這種特質。通常來說，“好我”是真實的自己，相當于A；“壞我”則是理想的自我，相當于-A。“好我”中的“好”并不是真正意義上的好，這只是一種自我認知，是認為能獲得好處的“好”。長大后，你可能會忘了“好我”形成的原因，但是它會變成個性存在于你的身上。如果你想更好地了解自我，就要學會找到“好我”和“壞我”。“好我”即真實的自我是顯而易見的，但要認識到“壞我”即理想的自我就比較困難了，但總是有辦法能夠找到你的-A。首先，你要羅列出你的個性A，比如勇敢、大方、幽默、固執、強勢……然后找出這些個性的反義詞-A，比如膽小、吝嗇、拘謹、靈活、任人擺布。前者是“好我”，后者就是“壞我”。看看這些-A是否存在于你的身上？如果你自己身上找不到，可以試著在親近的人身上找，包括你的父母、兄弟姐妹、伴侶、上司、下屬、朋友等，一定會有某個人的個性特別符合你的-A。找到這個人之后，你就需要認真回想一下，你們之間的關系是怎樣的？然后再回憶一下小時候，你的父母是不是經常像你對他一樣對待你呢？而他的行為方式，是不是就是你曾經渴望的呢？這其實就是你內心身處的聲音，“壞我”是一種潛意識的體現，是心靈最深處的渴望，但是這種渴望從小到大都被你的“好我”壓抑著，所以你必須找到另一個人，來安放這種渴望。因此，你可能會莫名其妙地選擇一個比較差勁的伴侶，會跟一些與自己完全不同的人交朋友，會愿意去忍受常理無法解釋的某些行為，比如特別霸道的上司、不負責任的同事、膽小懦弱的下屬等，甚至明明很討厭，或者經常鬧矛盾，也不愿意結束這種關系。但正是他們的存在，你才能把內心身處被壓抑的東西投射到他們的身上，那樣你就好像看到了自己，從而在最大程度上，減輕內心沖突所導致的痛苦。好，說完認識自己的內心之后，接下來給你講今天的第二個要點：情感問題的答案不在伴侶身上，而在我們心里。書中涉及的情感問題有很多，我從中挑選了三類最具代表性的問題，來和你詳細說說。先來看第一類情感問題：第三者的問題。許多女生都有共同的煩惱，就是伴侶喜歡打游戲。一打起游戲來，簡直是廢寢忘食，對另一半也不聞不問。也有些男生喜歡的不是打游戲，而是其他的東西，比如攝影、看球、泡吧等，或是一心撲在自己的事業上。每當女生說起這個問題的時候，心情就跟吃醋一樣，仿佛這些東西就是感情中的第三者，搶走了自己的另一半。其實你應該正確看待這個問題。大家都知道，三角形是最穩定的形狀，而人與人的關系也是同樣如此。在一段親密關系中，人們很容易把對關系的期望，全部放在另一個人身上，但是這種重量會讓人難以承受，所以只有兩個人的關系總是比較脆弱，經不起大風大浪。而如果是一段三角關系，就會穩固許多。比如，有孩子的家庭會比沒孩子的家庭更穩固。一對相愛的夫妻，會因為孩子的出生，產生更多的話題和更多的期盼，彼此之間的牽絆和牽掛也會更多；而對那些感情淡了的夫妻而言，如果有了孩子的話，也就沒那么容易離婚。其實，愛情三角關系中的第三者不一定是某個人，它也可以是某種事物。對于大部分男人來說，事業或者愛好，就相當于他們的第三者。如果你是聰明的女人，就應該容許自己的另一半，擁有某項特別熱衷的興趣愛好，否則，他們也可能去尋找真正的婚外情人。與其吃另一個女人的醋，不如吃游戲的醋，對吧？第二類情感問題是分手背后的詭計。人生來就懼怕孤獨，一段關系的結束，會給人帶來巨大的打擊，所以分手是一件痛苦的事。一般來說，搶著提分手的人，是因為害怕受傷，害怕被當成弱者；而等對方提分手的人，一部分是想讓對方的傷害少一點，但也有一部分人只是不想承擔“做壞人”的惡名而已。可是，有的人明明受到了傷害，或者根本就不幸福，卻還是不愿意先提分手，這種不愿意做感情終結者的心理原因是什么呢？一種是賭徒心理。在一段感情中，你覺得自己投入了10分，希望對方也能回報10分。但是對方卻只回報了1分，你覺得很不甘心。于是，你繼續加大投入，希望贏回沒有得到的9分。但是對方仍然不肯給你回報，結果你的損失越來越大，不甘心的感覺也越來越強。而且，有這種心理的人，損失越大、付出越多，就越不愿意放棄。我有個朋友就是如此，她愛上了一個男孩，使盡渾身解數后兩人終于在一起了，但是男孩對她總是忽冷忽熱、若即若離，看她那么痛苦，朋友們都勸她放棄，畢竟“天涯何處無芳草”呢！但是，她就是不甘心，甚至還加倍對男孩好，幻想著有朝一日能感動他，結果最后受到更大的傷害。另一種是自戀心理。這種人覺得自己永遠不會錯，所以發現自己選錯對象的時候，會非常難過，不是因為被對方傷害了難過，而是因為自己看錯人而難過。為了逃避這種難過，他會裝出自己很幸福的樣子，或是打著“為你好”的招牌，費盡心思去改造另一半，滿足自己“永遠不會錯”的自戀心理。在書中，武志紅老師講了這樣一個案例，一個女孩談戀愛時對男友沒感覺，提了好多次分手，但是男友很愛她，對她很好，每次都哄得她回心轉意，就這樣分分合合之后，他們結婚了。結婚后，雖然丈夫對她還是很好，但她對丈夫還是沒有感覺。只是她覺得婚姻意味著承諾，而重承諾和善良是自己的優點，她不忍心破壞自己的這兩個優點，于是一直勉強自己和不愛的丈夫在一起。終于在婚后的第四年，她抓住丈夫因為賭氣說的一句“那就離婚吧”，才與丈夫離了婚，并且一再說“是你想和我離婚的”。即便這個時候，她也不愿意打破自己的兩個優點，不愿意做惡人，不愿意承認是自己想要離婚。而不管是賭徒心理還是自戀心理，都是不尊重內心感覺的典型表現，也是不懂愛的表現。真正的愛，需要決心，也需要勇氣，更需要責任感。所以，你要聽從自己的內心，不要為了滿足某種心理去延續一段早該結束的關系。最后，我們來看看第三類情感問題：愛情中的推卸責任。女孩彤彤寫信咨詢武志紅老師，她說自己有一個85分的戀人，非常照顧她，也非常包容她，唯一讓她不滿意的地方就是，戀人無法像她希望的那樣鼓勵她，也沒有鞭策她進步，她特別羨慕那些可以互相鼓勵、共同進步的夫妻。她的困惑是：到底是該放棄自己的愿望和戀人繼續過日子，還是和戀人分手，去找一個符合她理想的人？你是否也遇到過類似的問題呢？戀人已經很不錯了，但你總覺得他還不夠理想，只能打85，然后幻想這個世界上還有另一個100分的戀人在等著你。但事實上，就像武志紅老師說的那樣：“要找到一個每天鼓勵你、鞭策你的男人其實不難，但你是否想過，這個男人可能只有這一個優點，其他方面都很糟糕呢？你到底是更想要幸福，還是更想要實現自己的想法？當然，你最想要的是魚與熊掌兼得，找到一個100分的戀人。但是，世界上根本就沒有完美的戀人，也不存在定制戀人的服務。將自己成長的希望寄托在另一半身上，每當自己不滿意的時候，就責怪另一半‘怎么不變成我渴望的那種人呢’？這說明你把情感問題的原因歸咎于他人和外界，是一種推卸責任的表現。”這種情感問題的根源在于童年時與父母的關系。比如童年時總是被挑剔，長大了就可能會去挑剔另一半，這種挑剔不是因為另一半真的很糟糕，而僅僅是為了滿足自己挑剔的心理。要改變這種心理，首先就是學會接受童年親子關系當中的不完美，接受真實的父母，放下對他們的不滿；其次是接受另一半的不完美，你要知道，優缺點是相對的，心細的男人可能比較敏感，事業心強的男人可能不會哄女人，溫柔體貼的男人又可能沒什么上進心……總之，世界上根本不會有所謂的完美戀人；最后，就是要學會珍惜已經擁有的，不要對已經擁有的幸福毫不在意。好了，以上就是《為何愛會傷人》這本書第三部分的內容：回歸自己的內心，探尋心靈的秘密。我來給你總結一下：首先，我給你講了你要認識自己的內心，找到自己的人格對立面。為此你要認識自己的“好我”與“壞我”，“好我”是真實的自我A，“壞我”則是理想的自我-A。為了更好地看清你的內心，你需要努力找到自己的-A，它可能會存在于你的父母、兄弟姐妹、伴侶、上司、下屬、朋友等身邊的人身上，而你與他之間的關系，則正好反映了你內心的沖突。其次，我告訴你情感問題的答案不在伴侶身上，而在你的心里。我為你詳細介紹了三類情感問題，分別是：一，第三者的問題，面對這種情況，你要容許自己的另一半，擁有某項他特別熱衷的興趣愛好；第二，分手背后的詭計問題，則要求你要聽從自己的內心，不要為了滿足某種心理，而去延續一段早該結束的關系；第三，在愛情中推卸責任的問題，則要求你要從自己內心出發，學著去接受童年時和父母關系的不完美，學著接受戀人的不完美，同時學著珍惜已經擁有的幸福 。總之，愛情的正確與否，不在于找到正確的戀人，而在于你能否把自己的內心修煉成“正確”。